Ora 5 dimineata,intra barbatul in dormitor isi da pantaloni jos,nici nu apuca sa iasa din ei si nevasta cu melita:
-Nesimtitule la ora asta se vine?
La care asta tragandusi pantaloni inapoi pe el:
-Nu draga tocmai plecam.

Vine Bula acasa necajit: -Nevasta nu ne mai dau astia de la serviciu bonuri de masa ci elefant.
-Poi cum mai Bula ce e ala elefant?
Bula isi scoate buzunarele de la pantaloni in exterior…
-Pai ce mai asta e elefant?
Bula:-Stai ca ii scot si trompa imediat!

Dupa ce Real Madrid primise un penalty, colegii de echipa se duc la Cristiano Ronaldo, intins pe jos:
-Poti sa te ridici, am primit penalty-ul deja.
-Nu idiotule!De data asta chiar m-a lovit.

La 2 noaptea intr-o banca intra niste spargatori.Trec astia de seif,in el numai budinca.Daca tot au ajuns si nu pleaca cu nimic macar sa manance tot.A doua zi la stiri:
-Noaptea trecuta cea mai mare banca de sperma din lume a fost sparta.

Dece sunt atatia barbati cracanati?
Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

Chuck Norris ataca rechinii atunci cand le simte sangele .

Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
Care celelalte?

Cand sa intru la doctor, trece o calugarita pe langa mine.

Rosie la fatza, cu ochii in pamant. Il intreb pe doctor:

“E ceva grav?”

“Nu, i-am spus ca e gravida.”

“Pai, cum se poate?”

“Ei, na! Cum altfel s-o scap de sughit?”

Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

1965: – Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
– Ei, și?
– Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:
– Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de vițel.
– Venim!
1985:
– Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
– Am venit!

Statistic, una din 10 femei este o victima a violului…

Asta inseamna ca celorlalte 9 le-a placut, scarbele naibii!

Din cauza crizei, pentru economie, Guvernul a decis inlocuirea Soarelui cu un bec de 40 W

Scrisoarea lui Csibi Barna catre mama lui

„ Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.

Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…

Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud.

Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.

Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie. Draghe mama, in rest e bine. M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”. Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.

Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e. Pusilok, Csibi Barna”

-Domnule, va rog, nu aveti cumva un foc?
-Nu…dar daca vreti, pot sa va ard una.

Vine nevasta-mea acasa si ma intreaba:
– Da’ ce-i cu mormanul ala de haine pe jos in bucatarie??
– E un Jedi mort, ii raspund.