Bula, grabit, se ciocneste de un pieton sasiu.
– Pustiule, de ce nu te uiti pe unde mergi? intreaba sasiul.
– Dar dv. de ce nu mergeti, pe unde va uitati? raspunse Bula.

In timp ce imi faceam cumparaturile pentru weekend intr-un supermarket, ma bate cineva pe umar si-mi zice:
– Hei, prietene, ce mai faci? Ma intorc mirat, apoi ii spun:
– Ne cunoastem?…
– Pai cum, imi zice el, nu ma mai recunosti?…Sunt Palmaru’…
– ?!…
– Am fost in aceeasi clasa la generala…
– Aha…parca imi aduc aminte…ii zic absent, desi il recunoscusem de prima data. Observandu-mi reticenta, imi spuse:
– Sa stii ca m-am schimbat foarte mult dupa ce am iesit din puscarie. Nu ma mai bat, nu mai violez…Acum eu sunt cel batut si violat…Cred ca m-au ajuns blestemele…zise el, indesandu-si in sutien o sticla de whisky de pe raft.

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
– Ce faci, ma, Gheo?
– Stau.
– Da’ ce tii in mana?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

In timpul razboiului dintre Iran si Irak. De o parte era un iranian si de cealalta un irakian care se impuscau intre ei. La un moment dat se blocheaza mitraliera iranianului. Incepe el sa dea cu ea de pamant si sa injure in romaneste:

-F***-ti pe ma-ta de mitraliera!

Irakianul il aude si striga:

-Ba, tu vorbesti romaneste?

-Da. De ce?

-Pai de unde stii tu romaneste?

-Am facut facultatea de medicina la Bucuresti. Dar tu de unde stii romaneste?

-Am facut practica la Sf. Gheorghe.

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
– Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor!

Papa, Traian Basescu si Obama zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Obama:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Traian Basescu:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/cele-mai-tari-dintotdeauna/#ixzz1vmxVXDZU

Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!…

– Dragul meu, inainte de nunta
intotdeauna chemai taxi pentru mine
iar acum merg numai cu metroul…
– Asta deoarece ma mandresc foarte
mult cu tine, draga mea. In taxi te vede
doar soferul, iar in metrou – mii de oameni.

Azi dimineata, in timp ce imi conduceam masina spre serviciu, vad un indicator pus de curand, cred: “Atentie! Copaci la pamant!”.

Asa ca am oprit masina, am coborat si m-am dus sa-i imbratisez. Asa, de consolare…

Indicator in Turcia:

“Nu va aplecati!Pericol de sodomizare!” si o sageata care indica in jos. La 10 cm mai jos, scria: “Nu va aplecati! Pericol foarte mare de sodomizare!” si o sageata care indica in jos. Alti 10 cm mai jos, scria: “Nu va aplecati!Pericol iminent de sodomizare!”si o sageata care indica in jos. 10 cm mai jos scria :PREA TARZIU!

– Tata, ce te-a determinat prima data sa te casatoresti cu mama? ma intreaba fiul meu.
– Alcoolul, fiule!…ii raspund.

Logica femina : Va imbracati cu haine mulate , fuste scurte , aveti 3/4 din sani la vedere si daca vedeti vre-un barbat ca are erectie spuneti ca e nesimtit…

Priveam la tv intr-o zi…Era o scena in care o muzica stranie de orga se auzea venind dintr-o biserica…
In suspansul evenimentelor, ma trezesc strigand dintr-odata:
– Nu intra acolo, fraiere…e o capcana!…Timp in care intra nevasta-mea si ma intreaba:
– La ce te uiti acolo?
– La DVD-ul cu nunta noastra, ii zic.

Doi copii vorbesc la antrenamentul de sport:
-Gigel nu a venit azi?
-Nu!
-De ce?
-Avrut sa afle ce se sparge daca isi da cu oul in cap!
-Sa ghicesc , respunsul era capul !
-Nu , oul sa spart!
-Si atunci de ce nu a venit?
-Cand oul s-a sprt a vrut sa il manance!Dar era foarte vechi si i s-a facut rau !

– Nu va suparati, dar aveti ceva la spate care va trage bikineii in jos…ii zic unei domnisoare.
– Securitatea?!
– Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la pret…
– Securitatea!…Scoateti imediat perversul asta din cabina mea de proba!