Doi colegi de birou, unul rapidist, celalalt dinamovist, plictisiti de munca, stau tacuti si-si privesc monitoarele, incercand sa-si faca de lucru. La un moment dat, rapidistul se baga sub birou, incepand sa caute cu inversunare dupa un anume lucru.. si cauta, si cauta, si cauta.. Dinamovistul deranjat de forfota generata, i se adreseaza:
– Ba, daca cauti cupa, vezi ca-i in Stefan cel mare!

Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi întrebare:
– O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?
– Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.
– Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.
– Mie mi-ar place să aud: “priviţi, mişcă!”

-Cu saruturile vom mai astepta! – a spus
printul, coborand de pe Frumoasa
Adormita

-Draga mea, stii cat traiesc boii?
-Nu dragul meu. De ce, te simti rau?

I: Care este principala cauza a violentei domestice?
R: Nevasta.

Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6…

Care este diferenta dintre un preot si un pedofil?

Pedofilul babardeste si fete.

Bula, grabit, se ciocneste de un pieton sasiu.
– Pustiule, de ce nu te uiti pe unde mergi? intreaba sasiul.
– Dar dv. de ce nu mergeti, pe unde va uitati? raspunse Bula.

In timp ce imi faceam cumparaturile pentru weekend intr-un supermarket, ma bate cineva pe umar si-mi zice:
– Hei, prietene, ce mai faci? Ma intorc mirat, apoi ii spun:
– Ne cunoastem?…
– Pai cum, imi zice el, nu ma mai recunosti?…Sunt Palmaru’…
– ?!…
– Am fost in aceeasi clasa la generala…
– Aha…parca imi aduc aminte…ii zic absent, desi il recunoscusem de prima data. Observandu-mi reticenta, imi spuse:
– Sa stii ca m-am schimbat foarte mult dupa ce am iesit din puscarie. Nu ma mai bat, nu mai violez…Acum eu sunt cel batut si violat…Cred ca m-au ajuns blestemele…zise el, indesandu-si in sutien o sticla de whisky de pe raft.

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
– Ce faci, ma, Gheo?
– Stau.
– Da’ ce tii in mana?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

In timpul razboiului dintre Iran si Irak. De o parte era un iranian si de cealalta un irakian care se impuscau intre ei. La un moment dat se blocheaza mitraliera iranianului. Incepe el sa dea cu ea de pamant si sa injure in romaneste:

-F***-ti pe ma-ta de mitraliera!

Irakianul il aude si striga:

-Ba, tu vorbesti romaneste?

-Da. De ce?

-Pai de unde stii tu romaneste?

-Am facut facultatea de medicina la Bucuresti. Dar tu de unde stii romaneste?

-Am facut practica la Sf. Gheorghe.

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
– Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor!

Papa, Traian Basescu si Obama zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Obama:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Traian Basescu:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/cele-mai-tari-dintotdeauna/#ixzz1vmxVXDZU

Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!…

– Dragul meu, inainte de nunta
intotdeauna chemai taxi pentru mine
iar acum merg numai cu metroul…
– Asta deoarece ma mandresc foarte
mult cu tine, draga mea. In taxi te vede
doar soferul, iar in metrou – mii de oameni.