Ma suna prietena mea aseara si-mi spune in soapta:
– E un barbat care ma urmareste…
– De unde stii ca te urmareste? ii zic.
– Cand am fost la supermarket, a mers in spatele meu pret de vreo 20 de minute. Asta mi s-a parut ciudat…
Apoi, dupa ce m-am asezat pe scaun, el a venit si s-a asezat langa mine…Si acum, e tot aici!…
– Sunt sigur ca e doar o coincidenta, ii spun. Daca totusi te temi, atunci da fuga in parcare, urca-te simplu in masina si da-i drumu’…
– Pai tocmai aici sunt, la dracu’!…imi zice.

Astazi m-am inscris la karate. Inca din prima zi am venit acasa cu centura maro.
Si cu pantalonii tot maro….

Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?
Ambelor le este frica de barza.

REGULI DE BAZA PENTRU CEI CARE SUNT
LA DIETA:
– Mancarea dintr-o farfurie straina nu se
considera aliment.
– Daca nimeni nu vede ce mancati, acest
aliment nu contine calorii. – Daca mancati in picioare, caloriile se
duc in picioare si se ard in timpul
mersului.
– Daca beti apa carbogazoasa cu un
desert, acestea se exclud reciproc.
– Alimentele folosite pentru scopuri medicinale nu se considera produse
alimentare, inclusiv ciocolata
consumata pentru energie, inghetata ca
antidepresiv, etc.
– Sosul pentru salata si orice alt
ingredient dintr-o salata (branza, sunca, ton, avokado), nu sunt
considerate alimente deoarece
dumneavoastra mancati doar salata.
– Mancarea care o consumati in
cinematografe nu are calorii, deoarece
aceasta face parte din distractie. – Bucatile de prajitura nu trebuie luate
in calcul. Numai o prajitura intreaga
contine calorii.
– Cand luati masa impreuna cu cineva,
caloriile nu sunt luate in calcul,
deoarece mancati aceeasi cantitate. – Alimentele, care le incercati in timpul
gatitului, nu contin calorii.

Chiar daca barbatii le-ar intelege pe femei, nu le-ar veni sa creada – AW Brown

Nimeni nu stie mai multe despre femei ca mine, si eu nu stiu nimic – S.Hicks

In cinstea femeii! Fie sa-I putem cadea in brate fara sa-I intram pe mana! – A.Bierce

Saptamana trecuta, am spus despre o doamna ca era cea mai urata femeie pe care am vazut-o vreodata. Intre timp i-am intalnit sora, asa ca trebuie sa retractez afirmatia – M.Twain

Cand o femeie se poarta ca un barbat, de ce nu se poarta ca unul de treaba? – Edith Evans

Intuitia feminine este rezultatul a milioane de ani de lipsa de gandire – Rupert Hughes

Majoritatea femeilor nu sunt asa tinere pe cat le arata vopseaua – Max Beerbohm

Cand femeile o ia razna, barbatii le urmeaza – Mae West

Aratati-mi o femeie care nu simte vina si va voi arata un barbat – Erica Jong

Nu cred ca o sotie e mai morala ca o prostituata, doar fac acelasi lucru – Phillip, print consort al Marii Britanii

Un pieton e un tip care a contat pe nevasta sa faca plinul masinii. – Anonim

Barbatii trebuie sa aleaga intre a iubi si a intelege femeile – Ninon de Lenclos

Sunt unele rautati pe care nici macar un barbat nu ar indrazni sa le comita – numai femeia, adorabila femeie e in stare sa le savarseasca – W.M.Thackeray

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.

Doi ardeleni taiau lemne pe un frig naprasnic. La un moment dat unul il intreaba pe celelalt :
-Auzi , tu aveai o sapca din aia misto cu urechi , nu o mai ai ?
-Ba da o mai am dar nu am mai purtat-o de la accident.
-Dar ce accident ai avut ?
-Mi-a oferit Gheorghe palinca si nu l-am auzit !

Marmureanu face lobby la guvern, ca Romania sa devina organizatoarea urmatorului mare cutremur.

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”… M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea… Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: ” Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”… “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”… Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit…….. cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei… Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara… Cu sentimentele nu se joaca!

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.

Deodata… nimic. Absolut nimic.

– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat?
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita…

Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor.

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
– Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
– Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize…

Latra tot timpul, ii curg balele, apoi ii cad smocuri de par si doarme afara in cotet.
I: Ghici cine-i?…

R: Soacra-mea.

Lady Nancy Astor: – Daca ati fi sotul meu, v-as otravi ceaiul!
Winston Churchill: – Daca as fi sotul dumneavoastra, l-as bea!
***
Lady Nancy Astor: – Domnule, sunteti beat!
Winston Churchill: – Iar dumneavoastra sunteti urata! Eu insa maine voi fi treaz!
***
David Montgomery: – Nu beau, nu fumez si sunt 100% in plina forma!
Winston Churchill (care era un om rotofei): – Beau, fumez si sunt 200% in forma!
***
Churchill adresandu-se Congresului SUA in 1941: “Fiind aici, nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca, daca tata ar fi fost american si mama englezoiaca, in loc sa fie invers, acum tot in acest loc as fi fost!”
***
“Lipsa de punctualitate e un obicei prost si toata viata am incercat sa scap de el!”
“Incetati sa ma intrerupeti atunci cand va intrerup!”
“Sunt mereu gata sa invat, desi nu sunt mereu pregatit sa primesc lectii!”
“Sunt gata sa imi intalnesc Creatorul. daca Creatorul este gata pentru chinul de a ma intalni, asta e altceva!”
“Istoria ma va proslavi. Mai ales daca o scriu chiar eu!”
“Sunt mereu gata de sacrificiu, dar prefer sa-l aman!”
“La Blenheim am luat doua decizii importante: sa ma nasc si sa ma insor. Sunt foarte multumit de ambele!”
“Eu si sotia mea am incercat de 2-3 ori in ultimii ani sa luam micul dejun impreuna, dar a trebuit sa renuntam intrucat era prea neplacut pentru ambii!”
(Winston Churchill)

– Tata, ce inseamna “partea intunecata a lunii”? ma intreaba intr-o zi fiul meu, privind la un documentar pe National Geografic.
– Cum sa-ti explic…, ii zic, ieri de exemplu, am luat salariul, nu?
– Da…
– Maine, de obicei n-o sa mai am nici un ban, nu?
– Aha…
– Ei, de maine si pana la urmatorul salariu…Asta numesc eu partea intunecata a lunii!