Marmureanu face lobby la guvern, ca Romania sa devina organizatoarea urmatorului mare cutremur.

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”… M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea… Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: ” Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”… “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”… Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit…….. cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei… Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara… Cu sentimentele nu se joaca!

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.

Deodata… nimic. Absolut nimic.

– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat?
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita…

Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor.

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
– Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
– Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize…

Latra tot timpul, ii curg balele, apoi ii cad smocuri de par si doarme afara in cotet.
I: Ghici cine-i?…

R: Soacra-mea.

Lady Nancy Astor: – Daca ati fi sotul meu, v-as otravi ceaiul!
Winston Churchill: – Daca as fi sotul dumneavoastra, l-as bea!
***
Lady Nancy Astor: – Domnule, sunteti beat!
Winston Churchill: – Iar dumneavoastra sunteti urata! Eu insa maine voi fi treaz!
***
David Montgomery: – Nu beau, nu fumez si sunt 100% in plina forma!
Winston Churchill (care era un om rotofei): – Beau, fumez si sunt 200% in forma!
***
Churchill adresandu-se Congresului SUA in 1941: “Fiind aici, nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca, daca tata ar fi fost american si mama englezoiaca, in loc sa fie invers, acum tot in acest loc as fi fost!”
***
“Lipsa de punctualitate e un obicei prost si toata viata am incercat sa scap de el!”
“Incetati sa ma intrerupeti atunci cand va intrerup!”
“Sunt mereu gata sa invat, desi nu sunt mereu pregatit sa primesc lectii!”
“Sunt gata sa imi intalnesc Creatorul. daca Creatorul este gata pentru chinul de a ma intalni, asta e altceva!”
“Istoria ma va proslavi. Mai ales daca o scriu chiar eu!”
“Sunt mereu gata de sacrificiu, dar prefer sa-l aman!”
“La Blenheim am luat doua decizii importante: sa ma nasc si sa ma insor. Sunt foarte multumit de ambele!”
“Eu si sotia mea am incercat de 2-3 ori in ultimii ani sa luam micul dejun impreuna, dar a trebuit sa renuntam intrucat era prea neplacut pentru ambii!”
(Winston Churchill)

– Tata, ce inseamna “partea intunecata a lunii”? ma intreaba intr-o zi fiul meu, privind la un documentar pe National Geografic.
– Cum sa-ti explic…, ii zic, ieri de exemplu, am luat salariul, nu?
– Da…
– Maine, de obicei n-o sa mai am nici un ban, nu?
– Aha…
– Ei, de maine si pana la urmatorul salariu…Asta numesc eu partea intunecata a lunii!

I: De ce castiga mai mult o prostituata decat un traficant de droguri?
R: Pentru ca prostituata isi spala marfa si poate sa o refoloseasca.

Intr-un tramvai doar ce se urcase o tipa buna…rau de tot.In spate cativa “smecheri”.Unu din ei se duce la tipa si ii zice
-Uite 5 Lei pentru privelnistea deosebita.
Tipa ia banii ii baga in portofel si scoate 2 lei zicand:
-Uite restul.Pentru handicapati am reducere.

Am intrat astazi in discutie cu noua angajata de la bar:
– Vrei sa mi-o tragi? imi zice ea.
– Cati ani ai? o intreb.
– 26, imi raspunse.
– Ei bine, eu am 46, ii zic. Eh, daca as fi fost cu 20 de ani mai tanar, fii sigura ca deja iti intram in chiloti pana acuma!…
– Da…Daca ne-am fi intalnit acu’ 20 de ani…imi zise ea, visatoare.
– Exact asta vroiam si eu sa spun…perversa mica!

Azi noapte, nevasta-mea ma intreaba:
-Si ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu?
-Sa-l identific in prezenta politiei!

– Uita-te la tine…imi zice nevasta-mea, ai ajuns sa bei direct din sticla?!…Ce e in neregula cu tine?
– Nu e nimic, totul e-n regula, draga, ii zic,…asta-i cel mai bun parfum al meu!

Cand a testat pentru prima data telefonul inventat de el, Graham Bell a incercat sa sune cu taxa inversa.

Tipic scotian…

Statistic, 90% din cuplurile de obezi ajung inevitabil sa se rostogoleasca in pat.