-Alinuto,de ce ai pus televizoru’ in frigider?
-ca sa se pastreze stirile proaspete!

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zăpezilor ?
Din Moldova! O fetiţă de moldovean l-a văzut prima dată şi i-a zis lu’ maică-sa:
– Ieti , mamă!

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
– Domnule, aţi păţit ceva?
– Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:
– Domnule ce meserie aveţi?
– Sunt paraşutist.
– Şi unde vă este paraşuta?
– E sus în casă, de unde am cazut eu, o bate bărbat-su de-o rupe.

O femeie se duce la un chirurg si spune:

-Domnule puteti sa imi faceti un nas mai mic si mai frumos?
-Doamna, la ce aveti dumneavoastra acolo va fac si 10.

Cum ar arăta lumea fără femei :

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe:
– aproape curate
– murdare care se mai pot purta o data
– murdare care mai pot fi purtate prin casa
– suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte
– murdare de mers dupa paine si
– in fine, rufele impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

Bancuri & Umor Românesc

O familie avea baieti gemeni a caror
singura asemanare era aspectul fizic.
Daca unuia i se parea ca este prea cald,
celuilalt i se parea ca este prea frig.
Daca unul zicea ca televizorul este dat
prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate
punctele de vedere, unul dintre ei era
un etern optimist, iar celalalt un
pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal
lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe
cand pe cea a optimistului a umplut-o
cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa
camera pesimistului si l-a gasit
plangand amarnic intre cadourile sale. – De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
– Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi,
pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate
instructiunile inainte sa pot folosi ceva
din toate lucrurile astea, voi avea
nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din
urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului,
tatal il gasi dansand cu bucurie in
gramada de balegar.
– De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
– Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe
undeva!!

Un om merge la bar cu un caine. Incepuse un meci in care juca Dinamo.
Cand lua gol Dinamo cainele plangea, de ti se rupea inima cand il vedeai.
-Ce caine aveti domnule, sa faca asa cand luam gol (spun oamenii din bar), dar de curiozitate, cum face cand da Dinamo gol?
-Pai nu stiu ca il am doar de 3 ani.

Secolul XXI.
Un băiat este întrebat:
– Care a fost cel mai curajos lucru pe
care l-ați făcut pentru o fată?
– Păăiii,… eu,… primul i-am dat add pe
facebook!

Cum schimbam uleiul :

Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul uleiului in propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.
3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 – fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca. .. schimbul uleiului este amanat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.
22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. Mai bea o bere.
24. Ii sangereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.
Costuri:
Uleiul – 40 RON
Filtru – 5 RON
Spaga – 50 RON
Berea – 22,5 RON
Total – 117,5 RON

Bancuri & Umor Românesc

Cum schimbam uleiul la masina
EA:

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) – 60 lei
Cafeaua – 1,5 lei
Total – 61,5 lei

– Mama, de ce pe verisoara mea o cheama Rose?
– Pentru ca matusii tale ii plac florile.
– Si tie ce-ti place?!
– Dicky, nu-mi mai pune atatea intrebari..!

Oana Roman se spala pe dinti cu pasta de mici.

Oana Roman, de fiecare data cand pleaca in croaziera, nu uita sa-si ia un mare colac de salvare cu miere, susan si nuca.

Un trib din Somalia crede ca Oana Roman e Anticristul.

=))

Sursa: www[punct]timesnewroman[punct]ro

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…

I: Care e deosebirea dintre o virgina si un pahar?
R: Pe pahar nu-l doare cand se sparge.

-Mama, bunica repara masini?
-Nu fiule, de ce spui asta?
-Pentru ca este in fata casei, sub masina lui tata.