Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
– O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
– Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
– Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
– Mie mi-ar place sa aud: “Priviti, misca!”

Din Centru’ Vechi: “Shot-ul Adrian Năstase”. Il dai pe gât numaidecât!

“Dragă mamă şi tată
mă gândeam să vă mai scriu ceva.Recent eu m-am mutat într-un apartament, am vedere la cer pentru că nu mi-am permis şi tavanu,m-am căsătorit cu o fată,mereu zice ce frumos sunt.Chiar dacă e chioară şi uneori face spume la gură.Am şi copii ăla mic mereu se juca cu maşinuţe,dar i-am interzis pentru că i-a mai rămas doar 2 membre şi un ochi,pe când fata e cuminte mereu stă frumos în căruciorul ei şi nu se uită după băieţi…nici băieţi după ea.Soţia a făcut nişte crize aseară eu am crezut că dansează “mucarena”.Acum sunt un mare domn în agricultura românească mereu prăşesc,deşi nu ştiu de ce nu cresc copacii cu bani.Am plantat multe sute de euro,am făcut împrumut la bancă.Am primit o scrisoare de la cumnatu-meu.Cică dacă nu îi dau banii înapoi vine şi mă f*te,vezi mamă asta e iubirea în familie.Tata ce mai face?Ultima dată când ne-am întâlnit mi-a zis să nu mă uit la el şi dacă întreabă cineva eu să zic că nu îl cunosc dupaia a plecat grăbit.Aseară fata a picat din cărucior cu pi…da într-un surub,acum ne gândim la nepoţi roboţiÎn rest e bine avem de toate.Maşină doar că e de lemn şi un animal în faţă.Avem mâncare pff mamă tu dădeai la bani pe carne dar la noi sunt câini destui pentru o masă de boier.Acum trebuie să plec că ăia mici iar se joacă cu bomfaieru.
Cu drag al vostru Fiu.PS: Dacă am greşit adresa scuze dar nu vedeam bine cu cuiele în ochi.”

Raspunsul:

” Dragă fiule,
Da, am primit scrisoarea ta. Ne bucurăm pentru tine. Aici, la noi, totul e bine. Vremea e frumoasă,abia dacă vezi soarele. Fratele tău mai mare, Andrei, este plecat în vacanţă de vreo două luni. Ne-a scris şi ne-a spus că acolo este foarte răcoare, dar îi place, are şi un coleg de cameră, iar peretele este făcut din gratii, să aibă parte de o privelişte nemaipomenită,şi are un serviciu, sapă un tunel. Se va întoarce repede, ne-a spus că are bilet pentru 21 ani. Şi sora ta mai mică, Ioana, este plecată cu afacerile. Spune că se întâlneşte cu clienţii de 6 ori pe zi şi că are salariul de 100 euro, pe noapte.Mă bucur pentru ea, are un adăpost, mâncare, şi nu doarme singură niciodată.
Am avut şi noi nunta de argint, iar taicătu, grijuliu cum e el, m-a dus în vizită la mama mea. Ea e bine, locuieşte împreună cu alţi 60 de oameni, foarte amuzanţi. Doarme singură într-o cameră albă, fără geamuri, că intră ţânţarii, şi pereţii sunt făcuţi din burete. Au mare grijă de ea, o ţin într-o cămaşă albă, legată la spate, să nu răcească. Nu prea vorbeşte, doar se bălăngăne. Cum ţi-am spus, am fost în vizită la ea, am dormit în aceeaşi cameră timp de 3 săptămâni, dar mi se făcuse foame şi am lovit un asistent în boaşe. Pe taicătu nu l-am vazut de 3 săptămâni, mi s-a spus că este plecat în delegaţie. Nu este singur, este însoţit de două femei, ce-i drept frumoase, dar nu-mi fac griji, amândouă sunt gravide, presupun că şi măritate. Apropo de asta, ca să nu mă plictisesc singură acasă, am rămas şi eu gravidă. O să am tripleţi. Din păcate, nu ştiu cine e tatăl,încă.
Ţi-aş mai scrie, dar trebuie să-l scot pe bunicul din congelator. Sper să ne vizitezi curând.
Cu drag, mama ta. ”

De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.

Un neuro-chirurg ai face o trepanatie unei blonde.
Cand deschide craniul exclama:SPACE! The final frontier… 🙂

Bula la ora de dirigentie.. il intreaba profesoara:
– Bula cat fac 1+1?
– 2, doamna profesoara!
– ok, dar 2+2?
– 4, doamna!
– ok, dar 2+1?
– ia mai dute-n p***a mati! vrei sa ma adormi ca sa ma pui absent..

Multi idioti sunt inca in viata doar pentru ca este ilegal sa ii impusti !!!

Bulisor incearca sa plece din casa pe la ora 11 noaptea dar Bula il vede:

-Unde te duci Bulisor?
-La…. gagici…..
-Stai !
-De ce?
-Vin si eu.

-Alinuto,de ce ai pus televizoru’ in frigider?
-ca sa se pastreze stirile proaspete!

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zăpezilor ?
Din Moldova! O fetiţă de moldovean l-a văzut prima dată şi i-a zis lu’ maică-sa:
– Ieti , mamă!

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
– Domnule, aţi păţit ceva?
– Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:
– Domnule ce meserie aveţi?
– Sunt paraşutist.
– Şi unde vă este paraşuta?
– E sus în casă, de unde am cazut eu, o bate bărbat-su de-o rupe.

O femeie se duce la un chirurg si spune:

-Domnule puteti sa imi faceti un nas mai mic si mai frumos?
-Doamna, la ce aveti dumneavoastra acolo va fac si 10.

Cum ar arăta lumea fără femei :

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe:
– aproape curate
– murdare care se mai pot purta o data
– murdare care mai pot fi purtate prin casa
– suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte
– murdare de mers dupa paine si
– in fine, rufele impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

Bancuri & Umor Românesc

O familie avea baieti gemeni a caror
singura asemanare era aspectul fizic.
Daca unuia i se parea ca este prea cald,
celuilalt i se parea ca este prea frig.
Daca unul zicea ca televizorul este dat
prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate
punctele de vedere, unul dintre ei era
un etern optimist, iar celalalt un
pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal
lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe
cand pe cea a optimistului a umplut-o
cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa
camera pesimistului si l-a gasit
plangand amarnic intre cadourile sale. – De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
– Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi,
pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate
instructiunile inainte sa pot folosi ceva
din toate lucrurile astea, voi avea
nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din
urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului,
tatal il gasi dansand cu bucurie in
gramada de balegar.
– De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
– Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe
undeva!!

Un om merge la bar cu un caine. Incepuse un meci in care juca Dinamo.
Cand lua gol Dinamo cainele plangea, de ti se rupea inima cand il vedeai.
-Ce caine aveti domnule, sa faca asa cand luam gol (spun oamenii din bar), dar de curiozitate, cum face cand da Dinamo gol?
-Pai nu stiu ca il am doar de 3 ani.