Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit p..a Ibiza.

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei.Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul boredel si spun.
– Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
– Ce sa faceti voi cu ele ma?
– Ce le fac si barbatii!
– Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe strula in camera 11. Intra Strula in camera si spune barbateste:
– Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
– Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera lui Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…
– Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit…
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)…etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!…

Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau “SPORT”…

Femeile se entuziasmează prea mult pentru câte un nimic…..iar apoi se căsătoresc cu el.

Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
– Unde te duci tu Scufita Rosie.
– La izvor sa ma spal la p*zda, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se reazama socat de un copac:
– Hai sa-mi bag p*la ce-a ajuns si basmul asta!

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !

doi prieteni discuta:
-cum e nevasta-ta???????
-e un inger!!!
-ce norocos esti. a mea e inca in viata…
:D:P

Mama ajunge acasă și își întreabă copiii:
– Ce ați făcut voi azi, dragii mei?
– Eu am spălat vasele, zice Ramona.
– Eu le-am șters, adaugă Gianina.
La care Romică adaugă:
– Eu am adunat cioburile, mamă!

Întrebare: Dacă suporterii și jucătorii dinamoviști sunt câini, atunci mamele lor ce sunt?

Numa’ întreb…

Nevastă-mea se simte ca o zeiţă la
volan.
Ea conduce, eu mă rog.

Milioane de pensionari şi-au amintit că o duceau mai bine pe vremea Împuşcatului….. Năstase

Ion il intreaba pe Petre:
-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se intalnesc iar Petre, curios, il intreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur…
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??

Bărbatul ideal e cel care atunci când îşi prinde nevasta în pat cu amantul spune:
-Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate continua…

– Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
– Însarcinată?!… Unde ţi-a fost capul?
– Cum unde, pe pernă.

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de
banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
– Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă…