Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?

Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna “o skol cu lamaie!”

Ce face o blonda pe autostrada cu o foaie de hartie in mana? Invata sa conduca un A4 …

Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-bula,ce faci cand doi se bat?
-nu stiu.
bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-tata.ce faci cand vaporul pleaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere.
-tata,ce faci cand un om se ineaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-tata,ce faci cand stai la coada?
-iti astepti randul.
-tata,ce faci cand doi se bat?
-chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-bula,ce faci cand un om se ineaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere
-bula,ce faci cand stai la coada?
-chemi politia
-bula,ce faci cand doi se bat?
-imi astept randul.

– Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental?
– Un zvon!

– De ce cereti ca eu sa achit plata inainte de a lua masa?
– Problema e ca dvs ati comandat ciuperci…

La teleshoping a apărut un aspirator intitulat X5. E un aspirator normal, mic, pentru praf și firimituri. Deci, spre deosebire de SUV-ul omonim, nu e aspirator de gagici, ci pentru gagici.

– Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
– Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe deodată să mănânci bani.

La Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Nu e adevărat, cad și-n România. Sau ați uitat de meciul de inaugurare a Arenei Naționale?

– Aveti paturi mici cu picioare inalte?
– Da, dar la ce va trebuie ?
– Sa auzim cand cade copilul ..

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
– Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
– Cu cât vindeți radioul, nene?
– Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
– Cu cat vindeți radioul?
– Să fie 30 de lei!
– Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică
– Îl dau pe 10 lei!
– Acum, pe cât îl dați?,întrabă aducându-i vodcă
– Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.

Polițistul către șofer:
-Dă-te jos din mașină!
-Sunt prea beat, mai bine urcă tu.

Merge baciu gherghe cu trenu, langa el era un distins matematician, cu diplome, doctorate, mereu conecat prin internet cu cei mai mari oameni de stiinta etc. La un moment dat, trec pe langa o turma de oi si incepe baciu gheorghe a numara:
-unu, douazeci, cincizeci, o suta……350 de oi.
Scoate matematicianu un pix si o foaie, formule matematice, dar nimic. Mai merg ei ce mai merg, ajung la alta turma, si incepe baciu gheorghe:
-unu, doi……………780 de oi. Matematicianu scoate repede un calculator, iar formule, dar nimic. Mai merg ei o vreme, cand apare alta turma, baciu Gheorghe ca de obicei
-unu, doi, trei……….1500 de oi. Scoate matematicianu un laptop, se conecteaza la internet, formule, suna niste prieteni, dar tot nimic. In cele din urma se da batut, merge la baciu gheorghe si spune:
-auzi ma bace, ma dau batut, da cum faci dumneata sa numeri oile? Eu cu toate diplomele si doctoratele mele nu am reusit, si mata un simplu cioban le.ai numarat fara probleme.
-pai simplu de tot, numeri picioarele si imparti la 4!

Anunt la intrarea unui restaurant :
Nu servim femei !
Veniti cu ale voastre !

Încep sa ma enerveze maximele. 

Mâncam cu plăcere niște friptura și carnați și aud o voce în capul meu: 

”Ești ceea ce mănânci !”