Un terorist intr-un un mall super aglomerat;
-Fii amabil ,as dori un costum practic,usor,si la culoare sa se asorteze cu aceasta geanta cu explozibil care se va detona in 10 secunde,te rog!!!!

Un terorist in avion la sol,auzind prin statia audio
-Doamnelor,domnilor datorita unor defectiuni,avionul nu va mai zbura prin aer,va ramane la sol.Va multumim pentru intelegere.
-Nu-i nimic ,zise teroristul,am eu destul explozibil sa zburam in aer ,in 10 secunde. Va multumim pentru intelegere.!!!!

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit
infipt in spate.
Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
– Dom’ doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.
Doctorul nervos:
– Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.
Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom’ doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
– Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
– Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.
La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din
spate, il infige in ochi si ii spune:
– Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !

Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
– Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
– Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
– Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
– A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?

– Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
– As vrea sa fiu vaduva lui.

-Ai auzit ce-a patzit doctorul Abramovici ?
-Ce ?
-Dupa ce a asistat nasterea copilului, a iesit din sala de nasteri si a fost arestat pt fuga de la locul crimei !

– Tatal meu a fost un activist pentru drepturile femeii…
-Tatal tau?
-Da.
-Nu mama ta?
-Nu, tata n-ar fi permis niciodata asa ceva…

-Chelner, adu-mi te rog o portie de c***t cu ceapa !
-“Clientul nostru, stapanul nostru !” zise in gandul lui chelnerul si executa comanda.
Clientul manca si plateste. In alta zi, iar solicita acest fel de mancare, iar intr-o seara comanda astfel :
-Adu-mi o portie de c***t, dar de data asta, fara ceapa, ca am o intalnire si nu vreau sa-mi miroase gura…

-Chelner, esti sigur ca friptura de iepure este proaspata ?
-O, domnule, cum sa nu fiu sigur, daca acum o ora inca mai miorlaia !

Ce romantic era in Evul Mediu: Centura de castitate, lacatul dragostei, pila sperantei…

-Ce romantic era în Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei,pila speranţei….

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
– Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
– Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

Clientul, la fiecare inghitzitura de vin, exclama :
-Delicios ! Minunat ! O sa-l recomand si prietenilor mei.
-Va place atat de mult vinul nostru ? intreaba bucuros patronul restaurantului.
-Da, domnule, o spun pe baza intregii mele experientze.
-Lucratzi la Vinalcool ?
-Nu, sunt patronul unei firme care vinde otzet, iar sortimentul dumitale merita toate laudele.

Găsit iPhone 4, negru, în husă de piele, făra cod de blocare, la McDonald’s…
Proprietarul îşi poate ridica microsim-ul din restaurant. =))

-Ai vizitat Marele Canion ?
-Da, dar n-am avut noroc… In ziua aceea era inchis !