doctorul catre pacient:am o veste buna si una rea,pe care sa v-o spun prima?pai pe cea buna.au venit analizele de la laborator,conform carora mai aveti de trait 72 de ore!cuum?pai si atunci vestea rea care mai e?pai…va caut de ieri sa va spun asta

Doi scotieni merg pe strada. Unul scoate din buzunar un pieptene si, după ce îl trece prin păr, îl aruncă.
– De ce l-ai aruncat?
– I s-a rupt un dinte.
– Cum?!?? Si doar pentru un dinte să-l arunci?!??
– Era ultimul!

I: De ce un pedofil merge la terapie?
R: Pentru ca vrea sa intre in contact cu copilul din el.

Fratele meu e un tampit…

Nu intelege nicicum de ce sora noastra are doi frati, iar el numai unul.

Intr-o seara, dupa ce m-am imbatat crita, am inceput sa aud tot felul de scancete si urlete, asa, ca-n filmele de groaza.
Ma uit in jur…nimeni! “Ma fir-as al dracu’, cred ca am inceput sa am vedenii!” imi zic, tragand inca o dusca din sticla de cognac.
Vazand totusi ca scancetele acelea nu mai incetau, ma enervez si strig:
– Sa stiti ca daca incercati cumva sa ma speriati, nu tine figura!…Care dracu’ sunteti acolo?!…
– Nu te speria, suntem noi, celulele hepatice!…

Viata e ca o pasăre. E chiar draguță până se c*că pe capul tău.

I: Cum se numeste subdiviziunea celulei?
R: Pârnăiaș.

Un optimist intra intr-un bar:
“- O bere gratis, va rog!”

– Maria, cum merge cu dieta?
– Bine draga.
– Ai slabit mult?
– Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
– Da!
– Eeee, acum a devenit un colibri!!

Chuck Norris a facut un om de zapada in iulie

Aseara la bar, fiind cam ametit, nu’s ce mi-a venit de am inceput sa fixez cu privirea o femeie trecuta binisor de varsta a doua. Observandu-ma, mi-a zis:
– Tinere, nu ti se pare ca ma privesti cam insistent?
– Eh, mamaie, ii zic…Poate imi place de tine…Chiar ma gandeam sa-ti propun sa facem impreuna ceva nebunii in seara asta.
– Nu, ca tu ma amagesti…raspunse ea. Vrei sa-mi furi pensia, asa-i?

– Când se gândeşte la mine, soţul meu capătp o putere de muncă eztraordinară.
– Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.

Azi noapte am batut la usa vecinului meu si i-am zis:
– Imi pare rau, Costele, stiu ca e tarziu si abia te-ai intors de la serviciu, insa am nevoie neaparat de ajutorul tau. Nu pot intra in casa. Am plecat in graba si mi-am
uitat cheia de la intrare in pantaloni, care au ramas aruncati dupa pat…
– Asa, si?…Eu ce-as putea sa fac? ma intreba el mirat.
– Urca un pic sus in dormitor la tine si adu-mi-i, te rog! ii raspund

– Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
– Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar inca nu mi-am dat seama cu ce…

Ma duc langa o tipa in bar si-i spun:
– Cred ca o sa te port prin toate cele sapte etape ale iubirii…
– Ce?!…Esti dezgustator…Nici macar nu te cunosc! raspunse ea.

“Etapa intaia: Negarea.”