– De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poţi fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.

Eva a fost facuta din coasta lui Adam. Adam a fost facut din coasta lui Chuck Norris.

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevastamea ?!?! Nu zice nimeni nimica .
Barbatul mai striga odata :
– Cine s-a culcat cu nevastamea ?!?!?! Incepe unu sa rada.
– Ce e asa amuzant mai .
– Nu ai destule gloante !!

Nu mai radeti de Chuck Norris,e doar un simplu om. Daca bancurile cu Chuck Norris erau adevarate,acum era in spatele meu si ma dadea cu capul de tastaturaglhrghurgjtuguyhujhuyjhukuyrtfgrtgrttgrtrtgrt

Cand Chuck Norris vrea sa doneze sange el nu foloseste acul si seinga, ci un pistol si o galeata.

Un psihiatru scria intr-o foate de observatie cand o tanara draguta intra la el in cabinet:
– stiti, am o problema…
– dezbracati-va!
Fata destul de nedumerita, incepe sa se execute. Isi da jos pantofii, ciorapii, bluza, fusta. Psihiatrul spune:
– mai repejor, n-o sa pierdem toata ziua!
Fata isi da jos sutienul, chilotii si cand in final ramane in pielea goala, psihiatrul sare pe ea si o violeaza. Dupa ce termina, se aseaza la birou si spune:
– bine, acum ca problema mea a fost rezolvata, sa trecem la a dumneavoastra…

Chuck Norris a castigat jocurile olimpice de iarna…in timpul verii.
Chuck Norris a castigat un concurs de holbat impotriva oglinzii.
Chuck Norris a facut o gluma buna odata,dar din pacate toata lumea din jurul lui a murit de ras.
Chuck Norris nu este inconjurat de mediul inconjurator,el este atacat din toate directiile!
Chuck Norris a cumparat un Lamborghini de la un dealer Dacia.

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy. “Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vântul. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră”, a explicat Chuck Norris. “Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap”

Un voinic, mergând vara pe o cale cam lungă, i se făcu sete. Opri la un bordei unde dădu peste o babă, mai mult vie dacât moartă, de la care ceru apă. Ea îi zice:
– Poftim cana asta şi bea până te saturi. Şi baba începu să plescăie o bucată de pâine.
În gândul său voicul îşi spuse: ‘Să beau pe la coada cănii, că baba doar n-o bea pe la coadă’…Şi bea.
– Dragul mami voinicel, vino să te pupe baba; că din caţi oameni opresc pe la mine numai dumneata ai băut pe unde beau şi eu. Na, ia şi bucăţica asta de pâine…

inainte de casatorie : pisicuto !
dupa casatorie : pisico !
dupa 25 de ani : …neagrooooo!

Toate femeile au dubla personalitate. Prima este buna si blanda iar a doua apare cand prima este insultata!

Maxima:

Se pare ca omul a invata pana la urma cum sa-si pretuiasca adevaratii prieteni.
Asa ca, pe singurul care i-a mai ramas il tine legat, ca sa nu-l piarda…

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
– Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
– Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
– Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
– Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

La etajul 60, intr-un zgirie nori: un irlandez, un mexican si un blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
– Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
– Iar turta de porumb? Dac amai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
– Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei; irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!? – Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!? – Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!? – Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva irlandeza si cea Mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva blondului le zice:
– Ce va uitati asa? Sotul meu isi prepara singur pachetul!