La o stație de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:
– Barca nr. 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
– Moșule, la stația voastră sunt doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă și întreabă pe aceeași voce monotonă:
– Barca nr. 6 la voi totul e în regulă?

Fetita merge la un bazin de nudisti cu parintii ei. Tot plimbandu-se ea, observa ca toti domnii au chestia mai mare decat tatal ei. Merge la mama si o intreaba :
– Mama, de ce toti barbatii au chestia aia mai mare decat tati?
Mama, nestiind ce sa raspunda:
– Draga mea, cu cat e mai mare, cu atat e mai prost barbatul!
Mai merge fetita sa se joace si observa ca toate doamnele au sani mai mari decat mama ei. Merge la mama si o intreaba:
– Mama, de ce toate doamnele au sanii mai mari ca tine?
– Draga mea, cu cat sunt mai mari sanii, cu atat e mai proasta doamna.
Mai merge fetita la plimbare, il vede pe tatal ei vorbind cu o doamna, se intoarce la mama ei si ii spune:
– Mami, mami, tati vorbeste cu cea mai proasta doamna din bazin! Si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine si el mai prost!

Judecătorul:
– De ce – l acuzați pe soțul dumneavoastră?
– Că ma numit pisicuță.
– Ei și ce???
– Apoi pentru a se convinge, ma aruncat de la al treilea etaj să vadă dacă am să cad în picioare.

Profu zice: “Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.
Banuiesc ca stii ce nota e, nu?”
Studentul: “Pinci?”

O studenta blonda sustine examenul la Economie.
Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Blonda rosind si evident rusinata raspunde:
– Petrica.

i’love you atat de tare
incat i’belive ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te’ador
when i’go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, i’m so so fericit

all ar fi atat de bine…
but you see, nu-i chiar asa
caci i’tell ce simt in mine
dar tu smile si smile intruna
and i think ca spui traznai
please don’t face pe nebuna
si mai look in ochii mei

understand? i love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and i want sa te intalnesc
but is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza

maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, “Juliet”
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetei.

In cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni, in care erau in mod egal femei si barbati, i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.”
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”.
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:

– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?

– Ce zice mama!

Ultimele cuvinte ale lui Bula:
– Liber dreapta

Maria către Ion:- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.

7 lucruri pe care nu le înveţi la şcoala de şoferi
În timpul şcolii nu-ţi zice nimeni că în cel mult un an de când îţi iei permisul, nu vei mai conduce cu mâinile la “zece şi două” ci vei conduce “sportiv” cu o mână la 12 şi cu una pe schimbător, înclinat spre dreapta, sprijinit pe cotieră.
În timpul şcolii instructorul nu-ţi explică adevărata semnificaţie a semaforului. La verde se trece, la galben “hai că încă mai merge” şi la roşu “repede-repede că de-abia s-a pus”.
În timpul şcolii eşti învăţat să mergi uşor, preventiv. Nu-ţi spune nimeni că în scurt timp după ce vei avea bucata de plastic în portofel vei fi regele şoselelor şi-i vei da blănel prin oraş că nimeni nu e la fel de important ca tine. Tu te grăbeşti.
În timpul şcolii, instructorul nu te lăsa cu muzică pentru că îţi distrăgea atenţia şi trebuia să fii atent la drum. Lasă că recuperezi tu cu Dacia ta tunată, cu geamuri fumurii şi bass în portbagaj. Geamurile lăsate şi maneaua la ma
xim ca să impresionezi femeile.
În timpul şcolii, instructorul te învăţa la semafor să aştepţi răbdător să se facă verde. Dar nu ţi-a zis nimeni că semaforul este locul perfect de a agăţa tipe prin claxon sau de a polua fonic turându-ţi motorul de 1.5 Diesel (ca să nu consume mult) poate-poate pensionarul de lângă se încumetă la o liniuţă.
În timpul şcolii, tot instructorul te învăţa că benzile se ocupă în ordine de la dreapta spre stânga, dar ce ţi-a ascuns parşivul e că pe stânga se merge cel mai repede. Şi cum tu mergi cel mai repede că te grăbeşti (vezi punctul 3), nu contează că eşti în oraş sau pe autostradă, nimeni nu este mai important decât tine ca să-şi permită să te depăşească.
În timpul şcolii ai fost învăţat regulamentar să porţi centura. Ce n-ai aflat e că centura îţi provoacă iritaţii şi câteodată şi vânătăi dacă stă prea strâns pe lângă tine. Mai bine n-o pune deloc, că doar mergi “până aici, aproape”

In seara de Craciun o sarut pe nevasta-mea, ii dau cadoul si-i soptesc tandru la ureche:
– Iubito, tu nu-mi faci si mie un cadou?…Stii tu…
– Imi pare rau, dar nu pot. Tocmai am intrat in perioada aceea…Stii tu…
“Ce sa-i faci”, imi zic, “asta e!…” Asa ca am cautat un disc, am dat drumul la DVD si m-am asezat in fotoliu, incercand sa ma consolez.
– Cum se cheama filmul asta, iubitule? ma intreba ea, languroasa.
– “Craciun insangerat”…i-am raspuns.

E rau atunci cand sotia nu stie sa gateasca…Dar si mai rau e atunci cand nu stie dar…gateste!

– Du-te de arunca o privire si vezi ce rahat imens am facut in baie…ii spun neveste-mii.
– Nu, multumesc! raspunse ea.
– Te rog, doar o privire rapida…insist eu.
Ea se prinse atunci de nas, dadu fuguta in baie, se uita in toaleta, apoi dadu fuguta inapoi si zise:
– Da’ nu-i nimica acolo. Cred ca s-o fi dus in jos pe canalizare…
– Nu te-ai uitat unde trebuie draga, zic. E pe cantar…