Maimuţoiul Junior îl întreabă pe tac-su:
.Tată,de ce sîntem noi aşa urîţi?
-Fiule,nu mă stresa…Ar trebui să-i vezi pe ăia care citesc asta.

Un ascultator:-Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de bautura?
Radio Erevan:-Incercati de la distanta….cu paiul.

CUGETARI DESPRE “EL” SI “EA”:
– După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele.
(Alphonse Allais)
– Cand un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare, te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mana unei gorile.
(Jim Bishop)
– Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)

Gigele, cum ai reusit sa iei nota 1 la compunere? Da-mi sa vad tema!
Citeste tatal tema: ” Eram pe o poteca in padure cand vad un caca verde; era caca lui Marcel. Mai merg eu si vad un caca negru; era caca lui Costel. Mai incolo era un caca galben; era caca lui Vladut.”
Tatal horipilat intreaba:
Gigele, ce-i asta??
Pai tema de casa
Citeste tatal titlul compunerii: ” sa cunoastem nevoile prietenilor nostri “

Bula la scoala.
– Bula, da-mi exemplu de un mamifer fara dentitie!
– aaaaaaa… bunica-mea!

O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.

Casa este feminin – ‘la maison‘.
Creion este masculin – ‘le crayon‘.

Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este ‘calculator‘ ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca ‘calculator‘ ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat: ‘calculator‘ sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul ‘calculator‘ ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l ‘pornesti‘;
2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema;
4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

Sotia unu calculatorist il trimite pe acesta la market si-i spune:
– Du-te si ia un kil de carne. Daca au oua, ia zece.
Calculatoristul se duce la market si intreaba:
– Aveti oua ?
– Da
– Dati-mi va rog zece kile de carne.

La o stație de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:
– Barca nr. 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
– Moșule, la stația voastră sunt doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă și întreabă pe aceeași voce monotonă:
– Barca nr. 6 la voi totul e în regulă?

Fetita merge la un bazin de nudisti cu parintii ei. Tot plimbandu-se ea, observa ca toti domnii au chestia mai mare decat tatal ei. Merge la mama si o intreaba :
– Mama, de ce toti barbatii au chestia aia mai mare decat tati?
Mama, nestiind ce sa raspunda:
– Draga mea, cu cat e mai mare, cu atat e mai prost barbatul!
Mai merge fetita sa se joace si observa ca toate doamnele au sani mai mari decat mama ei. Merge la mama si o intreaba:
– Mama, de ce toate doamnele au sanii mai mari ca tine?
– Draga mea, cu cat sunt mai mari sanii, cu atat e mai proasta doamna.
Mai merge fetita la plimbare, il vede pe tatal ei vorbind cu o doamna, se intoarce la mama ei si ii spune:
– Mami, mami, tati vorbeste cu cea mai proasta doamna din bazin! Si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine si el mai prost!

Judecătorul:
– De ce – l acuzați pe soțul dumneavoastră?
– Că ma numit pisicuță.
– Ei și ce???
– Apoi pentru a se convinge, ma aruncat de la al treilea etaj să vadă dacă am să cad în picioare.

Profu zice: “Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.
Banuiesc ca stii ce nota e, nu?”
Studentul: “Pinci?”

O studenta blonda sustine examenul la Economie.
Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Blonda rosind si evident rusinata raspunde:
– Petrica.

i’love you atat de tare
incat i’belive ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te’ador
when i’go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, i’m so so fericit

all ar fi atat de bine…
but you see, nu-i chiar asa
caci i’tell ce simt in mine
dar tu smile si smile intruna
and i think ca spui traznai
please don’t face pe nebuna
si mai look in ochii mei

understand? i love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and i want sa te intalnesc
but is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza

maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, “Juliet”
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetei.