Angajatul: – Da, şefu, m-ați chemat?
Șeful: – Da mă, du-te repede la baie și mas….ează-te!
Angajatul (după câteva minute): – Gata șefule!
Șeful: – Mai du-te o dată!
Angajatul(după câteva minute): – Gata șefu și a doua oară!
Șeful: – Mai du-te o dată şi gata!
Angajatul: – Nu mai pot șefu, nu mai are putere să se ridice!
Șeful: – Bun atunci, ia de aici cheile de la mașina mea și du-o pe fiica-mea acasă!

Gasestel pe n in coloana asta
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Daca nu lai gasit in mia putin de 5 sec da verde.

Sotia :
– Dragul meu, dar de ce tu ma inseli incontinuu cu altele ?
Sotul :
– Dar, draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca esti cea mai buna ?

– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

Mama mi-a spus intr-o zi ca eu de fapt m-am nascut intr-un trib de indieni, apoi am fost infiat de actualii parinti.
Tot ea mi-a mai zis ca, potrivit traditiei autohtone, mama isi numeste copilul in functie de ce-i ramane ei intiparit in minte din ceea ce vede in momentul nasterii.

Hmmm…Acum inteleg, toti prietenii mei cred ca stiau deja asta. De aceea ma striga ei tot timpul “Bolovan”…

Vorbește la beție și furie,și vei obține cel mai strălucit discurs pe care-ai să-l regreți vreodată.

Taica-tu-i atat de betiv, incat miroase a tuica si-n poza de la buletin!

O pereche nu avea copii si s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand “tatal” trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…
-Nu e nevoie sa imi explicati.Va asteptam!
-Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
-Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv… ai mai mult spatiu.
-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate…
-Sper sa terminam repede!
-Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
-Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
-Doamne fereste!!
-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
-Si ziceti ca era greu cu ea?
-Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
-Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?… Aoleu, a lesinat!!!

Cum se traduce „I don’t know”? ( umor negru )

Cumnata-mea, care locuieste la parter, mi-a spus, dupa o discutie mai aprinsa, ca sunt genul acela de persoana careia ii cam place sa priveasca oamenii de sus.

Sper doar ca nu a observat vizeta montata in plafonul dormitorului ei.

Am intrat in magazinul de imbracaminte si i-am spus vanzatoarei:
– Domnisoara, am cumparat saptamana trecuta aceasta curea de aici, dar mi-e un pic cam scurta…
– Domnule, raspunse ea, va rog frumos sa va trageti pantalonii inapoi in sus!

Stiati ca fraza “vino la mine sa ne uitam la un film” determina fetele sa se epileze?

La tribunal:
– Sotul : “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
– Sotia : “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
– Victima : “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
– Martorul : “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera……”

De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?
Pentru ca peste 80% din barbati simuleaza preludiul.

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok…
Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
– Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
– Nu tu ai cerut , ieri , fetite ??