Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
– Ce a fost asta mah?
– Cheia dragonului.
Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
– Ce-a fost asta mah?
– Cheia franceza.

Atât de mult am mâncat de Crăciun încât am avut nevoie de o moașă ca să mă ajute să mă cac.

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor, mari patroni in State.
Intra in primul bordel si spun:
– Doamna vrem si noi 2 femei, da’ bune rau!
– Ce sa faceti voi cu ele, ma?
– Ce le fac si barbatii!
– Pai, bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana il trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
– Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
– Ce sa faci, ma? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera lui Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii, dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…
– Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu, iese Bula transpirat, cu hainele rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Polițistul îl opreşte pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește şi-i zice polițistului:
– Căldură mare, domn poliţist!
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice:
– Căldură mare, domn poliţist!
A treia zi poliţistul îl oprește iar pe Ion si-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde:
-Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu’?

M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
– Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
Mi-a zis:
– Sigur că da, când ?

Bula la scoala.
Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
Bula: Teme acasa…

Era odata un urs o leu si un iepure au intalnit o vulpe. Apoi au inceput sa o invite fiecare la un hotel.
Se duce prima data ursul.Vine ursul ud si le spune celorlalti:
-Mama ce carja i-am dat!
Se duce si leul.Vine si el ud si le spune celorlalti:
-Mama ce carja i-am dat!
Este randul iepurelui. Se duce iepurele se aud cateva zgomote in camera.Iese ud si le spune celorlalti:
-Bai,eu n-am gasit carja dar i-am dat cu scaunul.

Bula in armata in Siberia, iarna afara, -10 grade. Intr-o zi vine comandantul si face adunarea.
– Ba baieti, am sa va pun la o incercare, cine trece pleaca acasa o saptamana la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Bula i se scoala. Dupa o luna mai frig -30 grade; vine comandantul.
– Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Bula p**a tapana. Vine Bula de-a casa dupa o luna si dupa o saptamana iara vine comandantul afara fiind mai frig -40 de grade.
– Acum la cine i se scoala pleaca de tot.
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai Bula era cu p**a tapana. Comandantul catre Bula:
– Ce dracu faci ba de ti se scoala in halul asta?
– Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
– Disk-Jokey la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotarul bisericii.

Bula trebuia sa faca de ziua mamei o compunere pentru ora de romana. Subiectul: ‘Mama este numai una’. A doua zi invatatoarea ii pune pe copii sa citeasca lucrarile. Vasilica scrisese: ‘Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, imi spala hainele si ma aduce in fiecare zi la scoala. Mama este numai una’. Marioara scrisese si ea ceva asemanator.
Acum vine randul lui Bula care citeste tare si raspicat:
‘Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap, dar ca sa-i dau una si lu’ sor-mea. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis: Mama, este numai una!’

Bula pe hol la scoala manca o placint dintr-o data un baiat de la alta clasa mai mare da peste el si i da placinta jos.
Bula suparat inepe sa planga.Vine invatatoarea lui si il intreaba:
-Ce ai patit bula?
-Un baiat mai mare mia dat placinta jos.
-A fost cu intentie zise invatatoarea.
-Nu o fost cu branza!

Mama lui Bula il trimite pe el si pe Strula sa mearga pana la magazin. Bula zice:
– Bai Strula, hai sa ne intrecem pana la magazin, dar tu pe o strada, eu pe alta.
– Bine. Tu mergi pe asta cu biserica si eu merg pe asta cu cimitirul!
…
Bula ajunse in dreptul bisericii si isi zise sa il vada pe Strula, daca a ajuns la magazin. Ajunge sus, in turla, si il apuca treaba mare, da’ rau de tot.
In timpul asta venea preotul cu cativa credinciosi, care voiau sa intre in biserica si care se rugau:
– Ce ne da Dumnezeu noua, ce ne da Dumnezeu noua?
… Si cum Bula nu se mai putea tine… POC! Cade in fata credinciosilor… ce face Bula!
Preotul, resemnat, spune din nou:
– Si ce vom da noi inapoi, ce vom da noi inapoi?
La care Bula:
– Pai… niste hartie, ca sa ma sterg, daca se poate!
…
Intre timp, Strula…
– Bai, dar drumurile de la cimitir si Biserica se intalnesc in acelasi drum. Ia sa il sperii eu pe Bula cand o veni…
Se aseaza langa un mormant neterminat… si asteapta… si asteapta…. pana ii vine sa urineze.
In groapa era un om de-abia inmormantat, al carui spirit se ruga:
– Doamne, da-mi apa sfintita ca sa inviu din morti, Doamne, da-mi apa sfintita!
Si… incepe sa picure urina lui Strula…
El mai zice:
– Doamne, cum sa te rasplatesc?
La care Strula:
– Pai, da-mi cureaua, ca mi-a cazut in groapa…

O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
– Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
– Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
– Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
– Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
– Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
– Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Tocmeai ce mi-am deschis, în urmă cu o săptămână, un restaurant, iar astăzi OPC-ul mi-a dat amendă pentru că servesc mâncare de anul trecut!