De cati francezi este nevoie pentru a apara Parisul?
-Dracu’ stie,ce credeti,a incercat vreodata cineva?

Ea: – Cum ai să trăieşti fără mine?
El: – Mai ieftin.

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, totusi treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, totusi omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, totusi el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, totusi el aplauda.

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul. La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America. Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.
Mai sta omul nostru putin si se gandeste: ” Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca etc. etc”. Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul

– De ce in China femeile merg in urma barbatului,
iar in America se intampla mai rar lucrul acesta?
– In China, cand o femeie merge in urma sotului
inseamna ca-l respecta. In USA, cand o femeie
face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

Pe plaja la un chiosc:
-un hot-dog , va rog.
-poftiti
-nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine.
-o fi fost la plaja de nudisti.

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?

Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna “o skol cu lamaie!”

Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)

Am vazut azi o fata superba la supermarket cumparandu-si tampoane, asa ca n-am putut rezista tentatiei si mi-am luat inima-n dinti, spunandu-i:
“Domnisoara, ti-ar placea sa luam cina impreuna?…

…dupa vreo 4-5 zile?

Prin anii ’70 , pe cand la conducerea URSS era marele Leonid Ilici Brejnev, o delegatie se intoarce din USA si cere de urgenta audienta la marele conducator.
Acesta ii primeste imediat.

Tavarisci secretar general, am descoperit ca americanii castiga o groaza de parale din turism !

Bine tovarasi, dar ce este turismul ?

Turismul este o sala imensa !

Se apuca rusii si fac in termen record o sala gigantica, de 500 pe 500 de metri, fara nici un stalp intermediar, o capodopera a arhitecturii !
Asteapta ei, asteapta , nu venea nimeni !

Ii cheama Brejnev la el pe initiatori , si cu o privire crunta le spune:

Bai, voi va bateti joc de banii poporului , va dau afara din partid si apoi va impusc !

Tavarisci secretar general, am uitat sa va spunem , in sala era o scena !

Aduc astia 200 de detinuti , care intr-o luna fac o scena numai din marmura cu dantelaria sculptata cu acul , o capodopera !
Inutil , nu venea nimeni !
Iar ii cheama Brejnev, iar amenintari.

Tavarisci secretar general , am uitat sa va spunem , pe scena era o femeie !

O cheama astia pe tovarasa Natasha, sudorita fruntasa si mama eroina, o rusoaica zdravana de vreo suta de kilograme.

Tovarasa Natasha, iti revine rolul deosebit de pionier al turismului sovietic !

Va trebui sa te sui pe scena !

Natasha incepe sa planga , ca nu , ca are 4 copii acasa, dar amenintata cu darea afara din partid, accepta.
Inutil , nu venea nimeni !

Brejnev ii cheama iar la el pe initiatori, si le da un ultimatum :

Daca intr-o saptamana nu se umple sala va dau afara din partid si apoi va-mpusc !

Tavarisci secretar general, am uitat sa va spunem , femeia era dezbracata !

Natasha este chemata din nou, i se recita chestia cu pionier al turismului sovietic si i se ordona sa se dezbrace.
Natasha, rusinoasa , incepe iar sa planga , ca nu , ca are patru copii.
Amenintata cu darea afara din partid , cedeaza.

Ziua marii inaugurari, sala se umple pana la refuz.

Marele Brejnev, invitat de onoare, vine in sala arhiplina si se uita uimit la curul batucit al Natashei si la sanii care-i cadeau pana la brau si exclama:

Bai , ce gusturi au si americanii astia !

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
– Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

– Aicea-i gurita aia scumpa, rosie… Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase… Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana… Buricul asta rotund si frumos… Aicea-s…

– lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

Bula, de 10 ani,cara un carucior imens in susul drumului.
Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.
-Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?!
Pai mi-a zis:
-Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!