Ieri, vecinul de sus l-a inundat pe vecinul de jos.
Concluzia: Pe mine, toţi mă ignoră

Pe micile si stramtele carari din orasul lui Bula, se plimba o fetita mica cu chibrituri de vanzare. Strula om cu inima buna se opreste la fetita:
– Vai saraca de tine.Afara este prea frig pt o fetita care e subtire imbracata si fara pantofi.Am eu un prieten bun care ti-ar putea da ceva de mancare si sa te adaposteasca peste noapte (tata lui bula).
Strula ajunge in pragul maiestoasei casa a lui Bula si bate in usa.Tata lui bula iese afara si discuta cu Strula.Bula o vede pe fetita si intelege ce vrea Strula sa faca si striga la maica-sa:
-Mama inchide usa ca asta vrea s-o aduca la noi!

Dacă bărbatul nu se duce la femeie, aunci femeia se duce la Muhamed.

La Bowling, un tip ras în cap s-a aplecat să-şi lege şireturile, iar doar peste 3 secunde cu faţa a realizat un strike.

Era la ora de romana, pe sfarsit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note asa ca balada Miorita o invatasera numai cei constiinciosi.
Psihoza: colac peste pupaza mai sosi si o inspectie neanuntata de la minister.
Profesoara, care intrase si ea in trepidatii, se gandi ca cel mai bine ar fi daca iar pune pe elevii mai buni aflati in primele banci sa recite poezia iar pe olimpici la final sa o comenteze literar. Asa ca incepu primul:
– Pe-un picior de plai, pe-o gura de rai,
Iata vin in cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobanei …
– Bravo, 10 – urmatorul!. Si tot asa cu note de 9 si 10 pana cand colegul lui Bula se poticni la strofa:
– Dar cea miorita cu lana plavita,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace…aa
– Bine, nota 7 – ia loc!
Bula intre timp era cu mana pe sus dar profesoara stiind ce-i poate pielea a incercat sa-l evite insa la interventia inspectorului scolar ii dadu cuvantul:
– Oita mioara, ce mi-esti bolnavioara,
De trei zile-ncoace iarba nu-ti mai place,
Apa nu mai bea, s-o taiem, ce p..a mea!

– Poţi să-ţi închipui??? … ajung acasă, deschid dulapul, iar acolo stă un bărbat gol puşcă.
– Şi ce-i aici aşa de mirare??? … toate soţiile sunt curve.
– Da ce are aici soţia???… eu sunt burlac.

Dădeam cu aspiratorul, ascultând muzica la maxim în căşti. Jumate de casă am şters praful cu aspiratorul stins.

Un autobus supraaglomerat, toţi pasagerii, stau practic lipiţi unul de altul. Stă un tip înalt, iar de el stă lipit o domnişoară (vreo 20 de ani) şi o băbuţă (cam 80). Tipul tot timpul se dă mai aproape de fată şi încearcă cât mai tare să se lipească de ea. Fata nu mai suportă chestia asta şi stigă:
– Perversule!!!
Toţi din autobus îşi întorc privirile către respectiva „troiţă” şi se aşterne o linişte de mormânt. Tipul:
– Ce strigi, singură deja de 5 minute îmi mângâi ouăle, iar acum ai început a striga.
Fata:
– Eu nici nu m-am atins de ouălele tale.
Toate privirile se mută spre băbuţă, ea:
– Ce vă holbaţi aşa la mine, eu doar am vrut ca ei să se împrietenească.

Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor.

Nu ca as fi acuma vreun Casanova…Sunt doar un nenorocit de postas.

Eram la film in sala de Cinema, cand se apropie o tipa si, vazand scaunul de langa mine liber, ma intreaba pe un ton seducator:
– E ocupat?
– Nu, ti se pare, ii raspund. Asa sta el atent la toate filmele…

-Are you shure this is romanian beef?
-Of horse we are sure.

Mai intai Tiger Woods, apoi Lance Armstrong, iar acum Oscar Pistorius…

Cred ca totusi Nike ar trebui sa-si schimbe indemnul catre sportivii sai: “Don’t Do It!”

-Alo,Politia?
-Da?
-Sunt inconjurat de oameni morti!
-Iisuse Hristoase,unde esti?
-In cimitir.

Dupa gluma asta,am intrat la inchisoare,dar eu zic ca a meritat :))

Vorbesc două prietene:
– Până în clasa a 9-a am fost eminentă!
– Şi după aia?
– După aia au început să îmi crească sânii!

Dinamo – Barcelona 0:14. Dar suporterii dinamoviști sunt optimiști, favoriții lor mai au la dispoziție mai mult de 85 de minute pentru a întoarce scorul.