Banc sec :
– Un’ ti-e calu’ Maria Ta ?
– L-aui mancat englezii .

Era o data un imparat care era foarte bogat si avea 3 fii… Cea mai mare bogatie a lui era oita cu lana de aur…
Intr-o zi aceasta dispare fara urma iar imparatul le zice fiilor ca, cine o gaseste, va mosteni tot ce are el…
Acestia pleaca in cautarea ei… Si cauta… Si cauta
.
.
.
.
Intr-un compartiment de tren, calatoreau un copil si un om ceva mai in varsta… Baiatul era neastamparat si batea cu piciorul in podea… Barbatul enervat ii spune:
-Nu ma bate ma ca te bat eu pe tine!
Copilul nu asculta si tot batea… Barbatul enervat la culme:
-O singura data sa mai bati si e vai de tine…
Deodata se stinge lumina si se aprinde…
La usa compartimentului bate cineva…
Intrebare: Cine credeti ca era?
Raspuns: Oita cu lana de aur!

Un bărbat, a cărui pasiune e să alerge și să sară de pe clădiri, adică un parkourer (să-l numim așa) a ajuns în scaunul cu rotile după ce a încercat să fugă dintr-o casă în care venise să întrețină relații extra-biblice cu o doamnă al cărei soț a venit acasă intempestiv, găsindu-i pe cei doi într-o ipostază mai mult decât parkour-ică.

Când să sară de pe balcon pe o clădire învecinată, parkourer-ul nostru nu a aterizat în locul pe care și-l fixase cu privirea.

La o privire mai atentă, parkourer-ul a descoperit că soțul femeii, cu care tocmai întreținuse legături primejdioase, îi modificase traiectoria adăugându-i un vector, rezultanta compunerii acestuia cu vectorul gravitației având un unghi ceva mai ascuțit decât cel al săriturii inițiale.

După o cădere accelerată cu circa 9,8 metri pe secundă la pătrat, parkourer-ul s-a izbit de un obiect cu o duritate mai mare pe scara Mohs decât propria coloană vertebrală, inerția dictându-i sfârșitul carierei de parkourer, dar și de lover-boy.

„E rău fără fete” – asta încă e de bine, dar „E bine fără fete” – deja e foarte rău.

Mi-e foame
Mi-e foame
Mi-e foame
BURSA
Nu ţin minte
Nu ţin minte
Nu ţin minte
Mi-e foame
Mi-e foame
Mi-e foame

O fetiţă se apropie de mama şi întreabă:
– Mam, ce înseamnă p..dă?
– Fetiţa mea, acesta este un cuvânt groaznic. Niciodată, niciodată să nu-l mai spui.
Se duce fetiţa la tata:
– Tat, ce înseamnă p..dă.
– Niciodată să pronunţi aşa ceva, este ceva groaznic.
– Mai groaznic ca Baba Iaga?
– Desigur
– Şi ca Zmeul cu Trei capete??
– Cu mult mai groaznic.
Se duce fetiţa la bunică:
– Bunico!!
– Ce??
Fetiţa ridicând mânile în sus şi cu un glas de monstru, din desenele animate:
– Eu sunt o p..dă.

În Liechtenstein, elevii ascunzându-se de profesori, în pauză pleacă să fumeze în Austria.

Fiul, soldat în regimentul de artilerie grea, în concediul vine acasă la maică-sa. A mâncat, a luat motanul în braţe, s-a aşezat lângă gura sobei şi a deschis-o ca să se încălzească. Fiind învăluit de o toropeală plăcută, adoarme. Din sobă sare un cărbune, cade pe covor. Mama strigă:
– Fooc!!!
Fiul buimăcit sare, aruncă motanul în plită, închide uşa şi strigă:
– Armareeeeeeeeeeee!!! Fooooc!!!

Ieri, vecinul de sus l-a inundat pe vecinul de jos.
Concluzia: Pe mine, toţi mă ignoră

Pe micile si stramtele carari din orasul lui Bula, se plimba o fetita mica cu chibrituri de vanzare. Strula om cu inima buna se opreste la fetita:
– Vai saraca de tine.Afara este prea frig pt o fetita care e subtire imbracata si fara pantofi.Am eu un prieten bun care ti-ar putea da ceva de mancare si sa te adaposteasca peste noapte (tata lui bula).
Strula ajunge in pragul maiestoasei casa a lui Bula si bate in usa.Tata lui bula iese afara si discuta cu Strula.Bula o vede pe fetita si intelege ce vrea Strula sa faca si striga la maica-sa:
-Mama inchide usa ca asta vrea s-o aduca la noi!

Dacă bărbatul nu se duce la femeie, aunci femeia se duce la Muhamed.

La Bowling, un tip ras în cap s-a aplecat să-şi lege şireturile, iar doar peste 3 secunde cu faţa a realizat un strike.

Era la ora de romana, pe sfarsit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note asa ca balada Miorita o invatasera numai cei constiinciosi.
Psihoza: colac peste pupaza mai sosi si o inspectie neanuntata de la minister.
Profesoara, care intrase si ea in trepidatii, se gandi ca cel mai bine ar fi daca iar pune pe elevii mai buni aflati in primele banci sa recite poezia iar pe olimpici la final sa o comenteze literar. Asa ca incepu primul:
– Pe-un picior de plai, pe-o gura de rai,
Iata vin in cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobanei …
– Bravo, 10 – urmatorul!. Si tot asa cu note de 9 si 10 pana cand colegul lui Bula se poticni la strofa:
– Dar cea miorita cu lana plavita,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace…aa
– Bine, nota 7 – ia loc!
Bula intre timp era cu mana pe sus dar profesoara stiind ce-i poate pielea a incercat sa-l evite insa la interventia inspectorului scolar ii dadu cuvantul:
– Oita mioara, ce mi-esti bolnavioara,
De trei zile-ncoace iarba nu-ti mai place,
Apa nu mai bea, s-o taiem, ce p..a mea!

– Poţi să-ţi închipui??? … ajung acasă, deschid dulapul, iar acolo stă un bărbat gol puşcă.
– Şi ce-i aici aşa de mirare??? … toate soţiile sunt curve.
– Da ce are aici soţia???… eu sunt burlac.

Dădeam cu aspiratorul, ascultând muzica la maxim în căşti. Jumate de casă am şters praful cu aspiratorul stins.