O tanara profesoara vrea sa-i familiarizeze pe elevi cu opera, asa ca a organizat o mica petrecere la ea acasa, unde copiii erau serviti cu suc, prajituri si alte bunatati si ascultau Bach, Mozart, Beethove, Staruss si Vivaldi. La sfarsit, il intreaba pe Bula:
-Ia spune, cum ti s-a parut petrecerea?
-Aproape perfect, doamna!
-De ce aproape?
-Pai dulciurile au fost bune, sucul a fost bun, toate bunatati, numai muzica a fost de ca*at!

În 2012, întârzierile CFR au depășit vârsta Universului!

Doua doamne :
– Cum a fost la prima ta aventura extraconjugala ?
– Romantic , dar …
– Dar ce ? A fost romantic ?
– Da , dar …
– A fost focos ?
– Da , dar ….
– Ati ajuns la apogeu ?
-Da , dar ….
– Ce Dar ? Apogeu impreuna ?
– Da , Dar ……
– Cum adica fata
– Apogeu e si atunci cand iti cade netu` ?

-“Va costa 10 lei” mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.
-“Ce?” Am strigat. “Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?”
“Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei” In fine, platesc si imi spune:
“Hmmmm… ma scuzati domnule, “mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei….”
“Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei .”

1.A avea constiinta curata inseamna a avea o memorie proasta
2.Dragostea eterna dureaza 3 luni
3.Nu lupta contra curentului,poti muri electrocutat
4.Munca nu a omorat pe nimeni, dar de ce sa risti?
5.A gresii e omenesc. A da vina pe altul e si mai omenesc

– Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer. – Si daca nu o sa imi placa? – Vei deveni seful lor….

Un calator ajunge la miezul noptii la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, i se deschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa raman peste noapte la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare.
– Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se ideschide si aceeasi figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Banc sec :
– Un’ ti-e calu’ Maria Ta ?
– L-aui mancat englezii .

Era o data un imparat care era foarte bogat si avea 3 fii… Cea mai mare bogatie a lui era oita cu lana de aur…
Intr-o zi aceasta dispare fara urma iar imparatul le zice fiilor ca, cine o gaseste, va mosteni tot ce are el…
Acestia pleaca in cautarea ei… Si cauta… Si cauta
.
.
.
.
Intr-un compartiment de tren, calatoreau un copil si un om ceva mai in varsta… Baiatul era neastamparat si batea cu piciorul in podea… Barbatul enervat ii spune:
-Nu ma bate ma ca te bat eu pe tine!
Copilul nu asculta si tot batea… Barbatul enervat la culme:
-O singura data sa mai bati si e vai de tine…
Deodata se stinge lumina si se aprinde…
La usa compartimentului bate cineva…
Intrebare: Cine credeti ca era?
Raspuns: Oita cu lana de aur!

Un bărbat, a cărui pasiune e să alerge și să sară de pe clădiri, adică un parkourer (să-l numim așa) a ajuns în scaunul cu rotile după ce a încercat să fugă dintr-o casă în care venise să întrețină relații extra-biblice cu o doamnă al cărei soț a venit acasă intempestiv, găsindu-i pe cei doi într-o ipostază mai mult decât parkour-ică.

Când să sară de pe balcon pe o clădire învecinată, parkourer-ul nostru nu a aterizat în locul pe care și-l fixase cu privirea.

La o privire mai atentă, parkourer-ul a descoperit că soțul femeii, cu care tocmai întreținuse legături primejdioase, îi modificase traiectoria adăugându-i un vector, rezultanta compunerii acestuia cu vectorul gravitației având un unghi ceva mai ascuțit decât cel al săriturii inițiale.

După o cădere accelerată cu circa 9,8 metri pe secundă la pătrat, parkourer-ul s-a izbit de un obiect cu o duritate mai mare pe scara Mohs decât propria coloană vertebrală, inerția dictându-i sfârșitul carierei de parkourer, dar și de lover-boy.

„E rău fără fete” – asta încă e de bine, dar „E bine fără fete” – deja e foarte rău.

Mi-e foame
Mi-e foame
Mi-e foame
BURSA
Nu ţin minte
Nu ţin minte
Nu ţin minte
Mi-e foame
Mi-e foame
Mi-e foame

O fetiţă se apropie de mama şi întreabă:
– Mam, ce înseamnă p..dă?
– Fetiţa mea, acesta este un cuvânt groaznic. Niciodată, niciodată să nu-l mai spui.
Se duce fetiţa la tata:
– Tat, ce înseamnă p..dă.
– Niciodată să pronunţi aşa ceva, este ceva groaznic.
– Mai groaznic ca Baba Iaga?
– Desigur
– Şi ca Zmeul cu Trei capete??
– Cu mult mai groaznic.
Se duce fetiţa la bunică:
– Bunico!!
– Ce??
Fetiţa ridicând mânile în sus şi cu un glas de monstru, din desenele animate:
– Eu sunt o p..dă.

În Liechtenstein, elevii ascunzându-se de profesori, în pauză pleacă să fumeze în Austria.

Fiul, soldat în regimentul de artilerie grea, în concediul vine acasă la maică-sa. A mâncat, a luat motanul în braţe, s-a aşezat lângă gura sobei şi a deschis-o ca să se încălzească. Fiind învăluit de o toropeală plăcută, adoarme. Din sobă sare un cărbune, cade pe covor. Mama strigă:
– Fooc!!!
Fiul buimăcit sare, aruncă motanul în plită, închide uşa şi strigă:
– Armareeeeeeeeeeee!!! Fooooc!!!