http://kuvaton.com/browse/25382/doing_it_wrong159.jpg

Sunt sigur că Adam, în rai, se lega la pantofi cu șarpele: “șarpele era cel mai ȘIRET animal”

Soția urcă pe cântar. Soțul se uită și zice:
– E bine, dar că trebui să mai crești puțin în înălțime pentru a ajunge la raportul perfect?
– Și ce înălțime ar trebui să am?
– Cinci metri și jumătate.

Ion Iliescu va participa la Românii au talent cu un număr de păpușar.

Astazi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anuntat un concurs cu premiu surpriza.
“Buna dimineata, sunteti in direct” imi zice Morar ala”cum va numiti, de unde sunteti si cu ce va ocupati?”
-“Buna dimineata” i-am raspuns “ma numesc Cristi, locuiesc Brasov si sunt profesor de matematica.”

“Aveti noroc” intervine Buzdugan “intrebarea concursului este chiar din matematica!”
-“Pffff, perfect” i-am raspuns ” la fix m-ati nimerit!!”
“Ok” zice “ca sa castigati doua bilete la concertul Fuego in randul din fata va rog sa-mi raspundeti: Cat fac 2+2?”
-“Hmmmm, 2 bilete la concertul lui Fuego ati spus?! am auzit bine!?” am intrebat
-“Exact!”mi-a raspuns”dar grabiti-va ca trece timpul, deci cat fac 2+2?”
-“aaaaa…7” i-am raspuns

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

Se întoarce fata de la întâlnire:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă.
– Dar… asta…. A fost?
– A fost… e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire:
– Da?
– Da.
– Bravo.

Doua neveste isi conduc sotii vaporeni :
– Tu mie imi convine ,sunt libera , cand vine acasa e pasional , atent in bani .
– Mie nu-mi convine ca prin porturi isi face de cap
– Da tu , dar tot cu gandul la noi .

Banc sec:
Voiam să depun niște bani în cont, așa că m-am dus cu niște lei la bancă. În 5 minute am fost arestat pentru că am furat animale de la grădina zoologică!

Se apropie primăvara, cântarele încet-încet vor ieşi de sub paturi şi vor crea multă panică…

Traian Băsescu renunță la titlurile „de Murfatlar” și „de Bohotin” din numele său!

În Moscova un armean încearcă să oprească un taxi (în Moscova sunt foarte puține mașini ce au sigla taxi, tradițional pentru a opri o mașină, este de ajuns să ridici mâna, așa cum e la noi auto-stopul). Se oprește o Lada, Armeanul:
– Mergi , mai departe.
Se oprește un Moskvici, armeanul iarăși: ”Liber, mergi mai departe”. Se oprește un Audi A6, se urcă armeanul în mașină:
– Frate, cum te cheamă?
– Vitalie.
– Ascultă-mă Vitalii, acum o să ne ducem la Hotel, acolo mă așteaptă o fată. Când ajungem, tu îmi deschizi ușa, eu ies, după care îmi spui: ”Șeful, sunt liber pe azi?”, eu îți spun: ”Da, Vitali, pentru azi nu mai am nevoie de mașină”, iar tu spui: ”Șefu, dă-mi te rog 1000 de ruble (100 roni) să torn benzină ”…. Eu îți dau 1000 de ruble și așa o să plătesc călătoria. Ai înțeles?
– Am înțeles, nici o problemă.
Ajung la hotel, Vitalie deschide ușa, armeanul coboară, o sărută pe fată… iar șoferul:
– Șefu, pe azi sunt liber?
– Da Vitali, poți să pleci acasă, nu mai am nevoie de mașină.
– Șefu, dă-mi 15000 de ruble, motorul scoate un sunet straniu, trebuie să trec pe la service.
Armenul:
– Hmmmmm … BRAVO, Vitalii….. fiu de cățea ce ești.

Un cuplu petrecuse o zi intreaga la cumparaturi. Ea intra prin diverse magazine si, cum vedea ceva ce-i placea, zicea catre sotul ei:
-Uite dragule ce rochie faina! Uite dragule ce pantofi faini! Uite dragule ce set frumos de cesti!
Pricepand mesajul, sotul intreba:
-Da, draga! Cat costa? dupa care scotea portofelul sa plateasca.
Tot hoinarind ei prin magazine, se lasa intunericul. In drum spre casa, ea zice:
-Uite dragule ce Luna frumoasa avem in noaptea asta!
-Da, draga! Cat costa?

Un tip voia sa se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR il intreaba:
-Ce ai face daca pe aceeasi linie vin 2 trenuri din directii opuse?
-As trece un tren pe alta linie!
-Si daca macazul e defect?
-As merge pe linii si as folosi comutarea manuala!
-Si daca nici asta nu merge?
-As fugi in gara si as suna pe responsabilul de la macazul urmator!
-Si daca nu raspunde?
-As merge in oras sa-l chem pe unchiul Ion!
-De ce?
-Are 90 de ani! La varsta asta ar fi singura lui sansa sa vada de aproape un accident de tren!

Intr-o relatie trebuie sa scartie doar patul !