La zoologie , Costel este întrebat să enumere câteva animale .
Costel se duce la planşele frumos agăţate de pereţi şi citeşte :
– Lupul , vulpea , iepurele…
– Lasă planşele . Zii unul din capul tău.
– Păduchele !!!

Giorgică se prezintă la spital cu corpul făcut ,,franjuri “.
– Ce s-a întâmplat ?
– Am călcat pe o petardă rămasă neexploadată , de la Revelionul din 1943 !!!

Ediția actuala de Master Chef, va fi câștigată de DNA, cu un souffle de mazăre.

La bacalaureat profesorii au dat elevilor ce susţin acest examen pentru proba scrisă Eminescu.Elevii, la rândul lor, l-au dat şi ei pe Eminescu.Chiar ştiu să răspundă cu aceeaşi monedă.500 de lei nu strică niciodată la buzunar…

Ma-ntreaba ieri fiul meu: “- Tata, unde se duc animalele cand mor?”
“- Depinde, fiule…”
“- De ce anume? Daca s-au comportat bine sau rau?”
“- Nu…daca au gust bun sau nu.”
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

Daca eram astrolog, aliniam planetele si stelele in asa fel incat toata lumea sa o duca bine…

A hotărât un bărbat, la beție desigur, să-i pună taurului în mâncare câteva pastile de viagra, ca apoi să aibă ce povesti prietenilor. Ia dat pastilele, dar nu a ținut cont că pe alături nu se află nici o vacă, și în genere, nimeni în afară de el. Ceea ce a vrut să povestească prietenilor, în final a ajuns cea mai mare taină a sa.

Un muncitor care făcea reparaţii la o fabrică de mezeluri din Alba a făcut mărturisiri şocante. Bărbatul a povestit că a fost martor la fabricarea parizerului, pentru care ingredient de bază era hârtia igienică.
Macar de era de-aia nefolosita !

Azi e joi ? – Nu azi e marti. -Aaaa, miine e joi? – Nu, maine e miercuri; Dar ieri o fost joi? – Nu, ieri a fost luni! -Da ce joi deloc nu e saptamina asta??

Un mos si o baba stateau in parc. Baba statea cu mana pe p**a a mosului.
Baba vine a doua zi si nu il vede pe mos.Incepe sa planga:
-A murit mosul meu. Ce ma fac?!
Cand iese din parc umplata de plans il vede pe mos cu alta care ii tinea mana pe p**a si il intreaba:
-Ce are ea in special fata de mine?
-Are Parkinson.

Aho, aho romani glumeti
Ia mai dati bah din lopeti
Am un var de gradu-ntai
In Audi , pe Gutai
Soacra-mea imbracata-n bej
E blocata-n dric la Dej
Fiica-mea o arde nud
Undeva pe la Aiud
Se-ncalzeste, din Cugir,
Cu soferul unui tir
Pute ca n-a facut dus
De luni, din Targu Lapus
Unchiu meu e la Viseu
Sta blocat intr-un veceu
Frate-miu pune manele
La cei blocati la Sacele
Mos Craciun e-n Dumbraveni
A facut pana la reni
O greseala a lui, fatala,
E ca are reni de vara
La final transmit si eu
Un mesaj sotului meu
Ce-i blocat la Radauti:
“-Nu te descalta, ca puti!”
Plugusor rapid ca netul,
Cu 3 lame ca Gilette-ul
Nu mai manati mai soferi,
Ca n-ajungeti nicaieri…

Schimbi de mesaje intre fiica si mama:
– Mama, unde esti?
– Tocmai am iesit din mall. Vin spre casa. De ce intrebi?
– Pentru ca m-ai luat cu tine in mall…….

De fapt,sînt doar două lucruri pe care bărbatul ar pretinde ca femeia să le facă în grabă:
Să se îmbrace.
Să se dezbrace.
Ordinea este aleatorie.

Strabunicul imi povestea despre razboi si mi-a arata o biblie de buzunar si mi-a spus:
-Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat biblia si am deschis-o:
-Dar a fost tiparita in 1953…
-Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!

Ion si Maria, pe camp, cu oile:

– Ioane, zi-mi si mie un banc cu oi…ii zise prietena lui Maria, mangaindu-l tandru pe pieptul lui paros.
Ion rupse atunci o floare de “Nu-ma-uita” si incepu sa rupa petalele pe rand, zicand:
– Te-oi f**e, nu te-oi f**e, te-oi f**e, nu te-oi f**e…Te-oi f**e!