Doi tipi într-un bar…
– Auzi, îl vezi pe ăla de la bar?
– Da. Ce-i cu el?
– Banuiesc că este amantul soției mele…
– Imposibil – E amantul meu…!

Doua blonde se intalnesc intr-o statie de autobuz.O blonda o intreaba pe cealanta:
– Tu cu ce autobuz mergi?
-Cu 3.Tu?
-Cu 9.
Peste catva timp vine un 39.Blondele in cor:
-Iupi mergem amandoua acasa.

Intr-o zi Bula vine acasa si-l gaseste pe tacsu facand laba:
-Ce faci tata?
-Ma joc cu ratusca,uite ratusca jos ratusca sus.
Se duce Bula in camera lui,peste 5 minute iesa fum.
Intra tacsu:
-Ce ai facut?
-M-am jucat cu ratusca si ma scuipat,asa ca i-am taiat capu,i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib.

Faptul că bărbatul nu cunoaşte cauza supărării femeii, nu-l scuteşte de vinovăţie!

Minutul 80 RAPID-STEAUA 6-0 rapid are penalty si 7-0 ,steaua incercuita si atacata din toate partile,rapidul nu se lasa ……………………………………………………………………
Ooooo fu…i ca mi-a dat eroare la FIFA.

Un cal vorbind cu un miel:
-Ai pus-o, vine Pastele!
-Ai pus-o tu ca vin gratarele de 1 Mai!

Cugetari cinice:

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc…

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada.
L-am intrebat: “De ce faci asta?” Mi-a raspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!”

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.
Acestea se numesc “fidele”.

Inteligenta ma urmareste… dar eu sunt mai rapid.

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima.. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.

Viata mea e ca un film, care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa-si faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame – mananca sare: o sa-ti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare, cand are nevoie de ajutor.

Astăzi, când soacră-mea a apărut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare să o văd.

Parcă v-am spus că lucrez la morgă, nu?
via BFPT

Ora de engleZa.
Petrescu do you speack english?
-Cee?
-Jos 2.
-Mitica do you speak english?
-Ce?
-Bula do you speak english?
-Yes my teacher,my english is verry-good.
-Cee?
-Sit down!!2

O pensionară din Bucureşti a vrut să fure un corp uman plastifiat de la Muzeul Antipa.

O pensionară în vârstă de 78 de ani a fost prinsă de gardienii publici când încerca să sustragă de la Muzeul Antipa unul din corpurile plastifiate expuse zilele acestea.

Aceasta a fost oprită la timp, înainte ca ea să iasă din clădire şi a fost predată unui echipaj de poliţie. La scurt timp de la arestare, ea a fost eliberată şi a declarat că a dorit să gătească o parte din corp zilele acestea, urmând ca restul sa fie gătit cu ocazia sărbatorilor de Paşti.

Deşi a bănuit că ceva este în neregulă cu carnea de pe exponat, datorită durităţii acesteia, bătrâna a sperat totuşi că exponatele au fost afumate şi de aceea carnea este uscată şi tare la pipăit.

Bula si mama lui s-au dus la biserica.
Bula: mama,mama…am nevoie pana la toaleta.
Mama: bine dragule,du-te!
Bula cautase toaleta si nu o gasi-se,asa ca se urcase pe biserica.
Preotul: multumim Doamne pentru aceste daruri.
Bula isi facu-se nevoile in mainile preotului.
Preotul: Doamne sa pupam aceste daruri.Ce vrei in schimb pentru aceste daruri?
Bula: hartie igienica sa ma sterg la c*r.

Ieri soacra-mea a vrut sa se sinucida. Cand am vazut ca intentiona sa se arunce de pe acoperis, am strigat la ea si i-am spus ca, in caz de nu va muri, va putea ramane paralizata si va suferi toata viata. Asa ca am rugat-o frumos sa coboare si sa intre in casa, pana nu va fi prea tarziu…
“Hai, coboara mai repede, mai exista speranta, inca nu e totul pierdut!”…i-am spus.
Atunci ea a inceput sa planga si m-a intrebat: “Crezi?!…”
“Sunt sigur de asta!” i-a zis.
“Dar de ce ma grabesti asa?” ma intreba ea, banuitoare.
“Hai odata, cat inca mai trosneste nenorocitul ala de foc in soba!” i-a raspuns.

Caz unic în psihiatrie: copil ascultator internat de părinţi într-un ospiciu

otterdam, Olanda. În urmă cu doua săptămăni, la o clinică de psihiatrie din oraş, a fost adus un baieţel în vârstă de şase ani care, conform spuselor părinţilor, îi ascultă întotdeauna.
Aceştia au decis că trebuie ca un specialist psihiatru să-l consulte pe micuţ, pentru că acesta a dat dovadă înca de la naştere de un comportament deviant, datorită faptului că nu le-a ieşit niciodată din cuvânt.
Medicii au declarat că micuţul suferă de un sindrom nou, pe care nu ştiu momentan cum să-l trateze. Copilul va petrece următorul an într-un salon de psihiatrie pentru propria lui siguranţă.
Medicul psihiatru care a pus diagnosticul a făcut şi o listă cu câteva lucruri pe care trebuie să le urmărim pentru a vedea dacă şi copiii noştri suferă de acest sindrom foarte periculos:
– copilul execută imediat fiecare comandă pe care o dau parinţii
– copilul se enervează şi devine irascibil când nu este lăsat să gătească, spele, calce şi să facă curat la el în cameră
– copilului nu-i place să se uite la televizor şi să joace jocuri electornice
– copilul oferă fratelui/fraţilor tot ce are, fără să mai ceara înapoi obiectele

Mama: Alinuta nu il mai legana pe tata.
Alinuta: Bine….
Mama: Alinuta nu il mai legana pe tata ca te spanzur si pe tine.

De ce au murit dinozaurii?
Pai cum de ce?Unul a urinat pe casa lui Chuck Norris.