Maria urmeaza sa se marite cu un turc.
Inaintea nuntii, mama Mariei isi invata fiica.
Mama: – Fata mamei, stii tu cum sunt turci astia! Sa nu te intorci, fata mamei, cand va f*teti, ca ne faci de rusine, in tot satul!
Se casatoresc cei doi tineri si traiesc fericiti.
Dupa vreo 5 ani, intr-o noapte, faceau dragoste.
Turcul: – Marie, intoarce-te!
Maria: – Nu ma intorc!
Turcul: – Marie, intoarce-te!
Marie: – Nu ma intorc!
Turcu: – Marie, intoarce-te! Ca trebuie sa facem si noi un copil!

Un tip si o tipa vorbesc.
Tipul: – Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta…
Tipa: – Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii…

Daca exista simulatoare pentru toate tipurile de activitati, de ce nu exista si unul pentru mersul la curve?

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
– Ce faci?
– Caut sânii.
– Sânii sunt în faţa!
– Acolo am căutat deja.

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil.
Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.

1/4

1.Bula il intreaba pe taica-su:
– Tata, cum se fac fetele?
– Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
– Fata, fata, fata!
A doua zi maica-sa facu o fata.
Atunci, Bula il intreaba pe taica-su:
– Tata, cum se fac baietii?
– Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
– Baiat, baiat, baiat!
A doua zi maica-sa facu un baiat.
Atunci, cum se insera, Bura sari pe maica-sa, urland ca descreieratul:
– Laptop, laptop, laptop!…

2.Bula ii spune mamei sale:
– Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
– Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
Bula:
– Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!.

3.Bula e pe moarte. Ce-i spune moartea ?
Da-te jos de pe mine !

4.Bula:
– Tata, tata, nu mai merg la scoala!
– De ce, Bula?
– Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
– Cum asa, Bulisor?
– Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!

Campionatul Mondial de fotbal din Africa de Sud a luat sfarsit.Se pot trage deja concluziile.Iata cateva:
Brazilia a fost eliminata pentru ca Kaka a fost sters.
-Despre acest campionat vom mai auzi mult timp…vuvuzelele in urechi.
-Romania a fost reprezentata doar de o echipa de vuvuzele despre care presa nu sufla nimik.
-Jucatorii Argentinei,dupa ce echipa a fost batuta mar de catre nemti,si-au primit banii tot prin metoda Maradona.
-Din motive rasiale,biletele sau vandut mai mult la negru.
-Italia a jucat ca o cizma.
-Cheia succesului nu poate fi decat accidental o cheie franceza.
-Echipa tarii gazda a dat dovada de impolitete si a plecat la culcare inaintea musafirilor.
-Pentru ca Germania este o echipa de blonzi, a luat foarte greu bronzul.
-Dupa infrangerea cu Spania,neamtul Boateng a devanit alb ca varul la fata iar Cacau s-a servit cu mult lapte.
-Olanda cu Spania au ajuns in finala, dovedind amandoua ca nu s-au luptat in zadar cu morile de vant.

Se intalnesc doua basini,una de la tara cu una de la oras.
Basina de la tara:
-Bu..bu..bu..bu..naziua!
Basina de la oras:
-Ssservusssss…..

Intra un barbat intr-un bar.
Barbatul:
-Doua pahare de whisky va rog.
Barmanul il serveste dupa care il intreaba:
-Mai trebuie sa vina cineva,de ce doua pahare?
Barbatul:
-Ah,nu!Am un prieten in Afganistan(lupta in razboi)si am hotarat ca in fiecare zi la aceeasi ora sa bem unul in cinstea celuilalt.
A doua zi intra barbatul in bar, cere la fel doua pahare de whisky,barmanul isi aduce aminte de “barbatul cu prietenul in Afganistan” il serveste cu placere.
A treia zi la fel,a patra zi la fel…
Dupa doua saptamani…intra barbatul in bar
…..Barmanul deja toarna doua pahare….la care barbatul…Nu,nu doar unul va rog!!
Barmanul:
-Oh,nu…sa nu-mi spuneti ca prietenul dumneavoastra a…..???
Barbatul:
-Ah,nu a murit!!Eu m-am lasat de baut!
Barmanul:
-Si paharul?
Barbatul:
-Beau in cinstea lui!

Fapt real
O piti intra intr-un magazin naturist.
Piti:
-Aveti sampon pentru volum par fara parabeni?
Vanzatoarea:
-Da,depinde pentru ce fel de tip de par!
Piti:
-Pentru par normal,dar sa nu aiba parabeni!
Vanzatoarea:
-Dar stiti ce sunt aceea parabeni?
Piti:
-Nu,dar mi-a spus o prietena ca nu aluneca placa pe par de la parabeni!

Soldatul: Domnule, suntem inconjurati de inamic din toate partile!
Maiorul: Foarte bine. Putem ataca in orice directie!

Dupa ce bei trei beri si o sticla de vodca nu agata femei. Risti sa-ti gasesti viitoarea nevasta. Ea ar fi singura femeie care sa te iubeasca atat de mult încât sa ignore faptul ca mergi in patru labe.

Televziune=Un fel de casa de toleranta cu toate camerele ocupate.
Poseta=Suprem trofeu pentru barbatul care si-o ia in cap
Reducere de pret=miscorarea etichetei atunci cand pretul creste.

In spatele unui idiot, de afla o femeie minunata.

Exista doar doua tipuri de femei: zeite si presuri de sters picioarele. Pablo Picasso