Referitor la cine îi va ține locul la Steaua Gigi Becali a declarat:
”Numai cineva din familie, cineva apropiat, putea să ia Steaua de la mine. Iar finul Cristi Borcea este cea mai bună variantă: nu mai investeşte la Dinamo, are experienţă în fotbal, ştie numerele de telefon ale tuturor arbitrilor pe de rost, plus că are trecere şi pe la comisii. Şi cu ocazia asta îi îndeplinesc visul de-o viaţă, să joace şi el în Liga Campionilor.”
El a promis că se va consulta intens cu Cristi Borcea, pe care îl aşteaptă să îl viziteze cât se poate de des în închisoare:
”E bine să vină în vizită, ca să se obişnuiască şi el cu atmosfera din pârnaie. Chiar dacă până acum a scăpat, nu va mai dura mult pâna va ajunge şi el după gratii, că doar ştiu foarte bine câte mizerii a făcut de-a lungul timpului.”

Burlac – fiinta fara aparare, deoarece nu are coarne.

Aseară am violat o prezicătoare,clarvăzătoare și ghicitoare de Magie Albă.

A părut destul de surprinsă…

Cum încep reţetele pentru burlaci?

“Se spală lingura şi cratiţa”.

Rromi vor și altceva, aceștia au solicitat Academiei Române să înlocuiască expresia “ca la uşa cortului” cu expresia “ca la uşa palatului”

Î: De ce nu mai merg românii în spațiu:
R: Pentru că se uită toți la ei ca la extratereștii.

LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat – stă.

O blondă merge la consult.
– Ce problemă aveți? – întreabă medicul…
– Am păduchi..
– Și cu ce-i tratați?
– Păi, de ce să-i tratez? Doar nu sunt bolnavi..!!!

Nu ştim de unde vine expresia: “Las-o mai moale”, dar sună foarte ciudat când o spune o femeie;

In viata nu scapi de 2 lucruri: de taxe si de moarte.

Stiri pe scurt:
-Statisticile arată că 885.000 de români lucrează part-time. Cei mai mulţi dintre ei sunt funcţionari ai statului, angajaţi cu normă întreagă.
-Profitul Petrom a scăzut în primul trimestru al anului. Probabil au uitat să mai pună apă în benzină.
-Un articol cu o campanie pe sănătate ne recomandă autoexaminarea testiculară, în indeea că poate găsim noduli. Considerăm că e o campanie inutilă, bărbaţii nu au nevoie de multe îndemnuri pentru a se scărpina la ouă.
-Un avion utilitar a aterizat de urgenţă în apropiere de Strehaia. Cutia neagră a fost recuperată cu uşurinţă, după ce zeci de localnici au îndepărtat fuselajul în timp record.
-Au început evaluările pilot ale elevilor de clasa a II-a. Emoţii uriaşe pentru Marian Vanghelie, care acuză că n-a avut timp să se pregătească.
-Inna nu a călcat niciodată într-un salon de înfrumuseţare. Asta pentru că niciunul nu e la nivelul Photoshop-ului.

Da’ şi când s-o întoarce roata…

Doua blonde:
– Fata, e a 10-a oara de cand ne chinuim sa luam examenul la scoala de soferi…
Sunt disperata, nu stiu ce sa mai fac! zice una.
– Lasa fata, stai linistita, mai avem o sansa. Mi-a zis mie instructorul ca pentru fete se da si la oral…

Orientarea spaţio- temporală
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși. Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia…
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.

Scandal la Ţinutul Secuiesc: filmul „Django Unchained” rulează în cinematografele româneşti sub titlul “Iancu dezlănţuit”, iar în cele maghiare ca „Iancu înlănţuit”!