Nu ştim de unde vine expresia: “Las-o mai moale”, dar sună foarte ciudat când o spune o femeie;

In viata nu scapi de 2 lucruri: de taxe si de moarte.

Stiri pe scurt:
-Statisticile arată că 885.000 de români lucrează part-time. Cei mai mulţi dintre ei sunt funcţionari ai statului, angajaţi cu normă întreagă.
-Profitul Petrom a scăzut în primul trimestru al anului. Probabil au uitat să mai pună apă în benzină.
-Un articol cu o campanie pe sănătate ne recomandă autoexaminarea testiculară, în indeea că poate găsim noduli. Considerăm că e o campanie inutilă, bărbaţii nu au nevoie de multe îndemnuri pentru a se scărpina la ouă.
-Un avion utilitar a aterizat de urgenţă în apropiere de Strehaia. Cutia neagră a fost recuperată cu uşurinţă, după ce zeci de localnici au îndepărtat fuselajul în timp record.
-Au început evaluările pilot ale elevilor de clasa a II-a. Emoţii uriaşe pentru Marian Vanghelie, care acuză că n-a avut timp să se pregătească.
-Inna nu a călcat niciodată într-un salon de înfrumuseţare. Asta pentru că niciunul nu e la nivelul Photoshop-ului.

Da’ şi când s-o întoarce roata…

Doua blonde:
– Fata, e a 10-a oara de cand ne chinuim sa luam examenul la scoala de soferi…
Sunt disperata, nu stiu ce sa mai fac! zice una.
– Lasa fata, stai linistita, mai avem o sansa. Mi-a zis mie instructorul ca pentru fete se da si la oral…

Orientarea spaţio- temporală
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși. Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia…
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.

Scandal la Ţinutul Secuiesc: filmul „Django Unchained” rulează în cinematografele româneşti sub titlul “Iancu dezlănţuit”, iar în cele maghiare ca „Iancu înlănţuit”!

Romeo şi Julieta – scena balconului
Desigur, varianta locală… El era mariner, ea spălătoreasă. A fost dragoste la a doua vedere (fiindcă la prima ea era cu ochii în ligheanul cu rufe şi deci, n-a fost receptivă). S-au întâlnit de câteva ori şi s-au plăcut… apoi a venit ziua în care el trebuia să onoreze un contract pe un petrolier spre Siria. Cu o seară înainte a venit sub balconul iubitei sale, hotărât s-o impresioneze cu-n cântec de dragoste pe care îl învăţase în tinereţile lui neînţărcate. Melodia n-a prea avut succes (spălătoreasa găsea manelele mai romantice decât romanţele) dar gestul în sine a mers exact la ţintă. Oh da, câte declaraţii şi jurăminte nu şi-au făcut cei doi sub balcon, ascultate de sutele de urechi ale vecinilor din blocul de vis-a-vis… şi ce plan de viitor şi-au făcut – plan imposibil de realizat într-un oraş „stătut” ca mai toate , în care economia ia numai şuturi în dos, lună de lună!
Poate că ea l-ar fi invitat într-un târziu înăuntru… sau poate că şi-ar fi petrecut toată noaptea sub balconul ei, dând frâu liber imaginaţiei sale… N-a putut afla deznodământul: o patrulă de la Secţia 1 l-a „săltat” pentru tulburarea liniştii publice (na ce se întâmplă când dragostea înflăcărată se îmbină cu sticla de rom „slăbit” cu puţină ţuiculiţă).
Dimineaţă avea să afle, cu capul zguduit de mahmureală, că făcuse jurăminte unui pardesiu agăţat de o băbuţă pe o terasă dintr-un bloc vechi de pe strada Navelor… N-avea nici o prietenă acolo: boarfele de pe sârme şi imaginaţia aburită şi totodată stimulată de amintiri au generat o creaţie… dramatică.

Berlusconi-71 de ani…iubita lui 18…
Madonna-52 de ani…iubitul ei 21…
Bill Gates-51 de ani…iubita lui 24…

Daca nu v-ati gasit iubirea,nu va panicati…Probabil nu s-a nascut inca…

-Domnule doctor,vă rog,spuneți-mi drept,nu mă menajați,știți,eu sînt o femeie puternică deși par așa firavă…
soțul meu,după entorsa asta groaznică la mînă,va mai putea să spele vasele?

Metode de agăţat În anii ’60 – învârteai cheile de la casă pe deget…
În anii ’70 – învârteai cheile de la casă şi pe cele de la maşină pe deget…
În anii ’80 – nu trebuie să învârţi nimic. Era de ajuns să şopteşti : „Am apă caldă“.

Stiti ce i-a spus Becali lui Reghechapf si Meme azi cand a fost vizitat de ei?
-Vedeti sa scoateti echipa de pe teren la pauza ca veniti si voi aici pentru schimb de terenuri.

– Ma simt de parca nu am facut totul pentru ea, stii? Ce pot sa fac?
– Asculta-ti inima!
– Desigur! Bum bum! Bum bum!

Î:Plângi?
R:Nuu..Mii lene să mă piş pe partea cealaltă..!

Sarpele,prieten cu toate animalele hiberneaza mai mult timp,pana la vara.
Intr-un tarziu iese din pamant chiar intre picioarele unei femei.
Acesta miroase si incepe sa planga:
-Ooo bursucule ai muriiiit…..!