Am incercat sa spun NU la VODKA, dar a fost cu 40% mai puternica decat mine.

-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.

Erau candva doua c**ve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:

-Voi ce o sa faceti pe viitor?

– Eu am sa ma duc sa ma f*** unu’ bine de tot.

-Iar tu?

– Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.

– Bine, dar de ce?

– Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta !”

Un alt proiect cunoscut al Bechtel este Marele Canion…

Un geam de la usa unui bloc din Bucuresti a fost dus la arest.
S-a spart in figuri in fata lui Gabi Tamas.

S-a dat ordin ca toţi TIRiştii să îşi adune copiii de prin ţară şi să îi aducă la casa lor.
Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toţi 20, se duce acasă şi îi zice soţiei:
– Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
– Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!

Aseara am ajuns cu o sticla de Cola acasa… Iar nevasta-mea m-a intrebat: Cine e Andreea?

Un vapor a ancorat în Mexic, lângă un micuț sat de pescari. Un turist, i-a complimentat pe pescari pentru calitatea produselor și i-a întrebat cât timp le ia să prindă acei pești.
– Nu foarte mult timp, au raspuns pescarii la unison.
– Dar de ce n-ați mai stat, ca să prindeți mai mult pește?
Pescarii i-au răspuns că micile cantități pe care le prind, sunt suficiente pentru nevoile lor și ale familiilor lor.
– Și ce faceți în restul timpului? a întrebat turistul.
– Dormim până târziu, pescuim puțin, ne jucăm cu copiii și ne facem siesta împreună cu soțiile noastre. Mai târziu, pe seară, mergem în sat, unde ne întâlnim cu prietenii, bem puțin, cântăm la chitară câteva cântece și tot asa…. Avem o viață plină.
Turistul i-a intrerupt,
– Stați puțin! Eu am absolvit Harvard-ul, am o diplomă în economie și pot să vă ajut! Trebuie să pescuiți mai mult timp în fiecare zi. În felul acesta, o să puteți vinde peștele pe care îl prindeți în plus. Cu veniturile suplimentare, veți putea cumpăra o barcă mai mare.
– Și după asta? au întrebat pescarii.
– Cu banii suplimentari pe care-i va aduce barca, veți putea cumpăra o a doua și o a treia barcă și tot așa, până când veți avea o întreagă flotă. În loc să vindeți peștele unui intermediar, veți putea negocia direct cu marile fabrici de procesare, poate chiar să vă construiți propria fabrică. Atunci veți putea părăsi sătucul ăsta micuț și să vă mutați în Mexico City , Los Angeles , sau poate chiar la New York ! De acolo vă veți putea conduce noua întreprindere prosperă.
– Și cam cât timp ne-ar lua asta? au întrebat pescarii.
– Douăzeci, poate chiar douăzeci și cinci de ani. a replicat turistul.
– Și după asta?
– După asta? Ei bine, prietene, ăsta-i momentul cand devine cu adevarat interesant,” a răspuns zâmbind larg turistul. Când afacerea ta este cu adevărat uriașă, poți să începi să vinzi și să cumperi active și să faci milioane de dolari!
– Milioane? Serios? Și după asta? au întrebat pescarii.
– După asta, veți putea să vă retrageîi din afaceri, să traiți într-un sătuc liniștit și retras pe malul mării, să dormiți târziu, să vă jucați cu copiii voștri, să vă faceți siesta cu soțiile și să vă petreceți serile împreună cu prietenii distrandu-vă cum vreți voi.
– Domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi rostul să irosim douăzeci și cinci de ani? au întrebat mexicanii…

To be old and wise, you must be first young and stupid….

Sotia catre sot:
– Draga, vrei sa iti demonstrez ca sunt capabila sa iti spun ceva care te va face deopotriva fericit si suparat, in acelasi timp?
– Ei?
– Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!!!

Gheorghe si Vasile, doi politisti la datorie, intr-o intersectie, pe o vreme ploioasa si rece.
G: Bai Vasile, stii ce ma gandeam eu? Stam aici ca 2 prosti in intersectie, in vant, ploaie, frig, alergam dupa toti golanii, iar sefu sta la birou – caldurica, caldurica; cafeluta, cafeluta, secretara, secretara – si are si salariul dublu fata de noi. Mie nu mi se pare deloc corect.
V: Ba, tu stii ca ai dreptate. Ia hai ma sa mergem sa-i spunem. Ce-avem de pierdut?!?
Ajung ei la biroului sefului, iar secretara le-a spus ca nu poate intra decat unul. Se hotarasc sa intre Gheorghe.
Gheorghe: – Sa traiti, sefu!
Seful: – Spune, ce-ai patit?
G: – Sefu’, stiti, stateam in intersectie in frig si ploaie cu colegul Vasile si ne-am gandit ca nu prea e corect. Stiti, noi tremuram si alergam dupa toti golanii, iar dumneavoastra stati aici – caldurica, caldurica; cafeluta, cafeluta, secretara, secretara. Si in plus salariul dumneavoastra e dublu. Nu ni se pare corect …
S: – Mai baieti, cum sa va explic eu. Aici e o problema de inteligenta. Uite, ca sa intelegi – eu pun palma pe masa si tu dai cat poti de tare cu pumnul in ea. Ai inteles?
G: – Vai sefu’, nu-mi permit …
S: – Iti ordon!
Se executa Gheorghe si cand gata sa-l loveasca pe sef, acesta retrage palma, iar Gheorghe al nostru f*te un pumn in masa… gata, gata sa o rupa.
S: – Acum, ai inteles?
G: – Da, sa traiti (cu ochii in lacrimi de durere).
Iese Gheroghe si e interpelat bineinteles de Vasile:
V: – Ei, cum e? Ce ti-a zis? La care, Gheorghe (cu un aer de superioritate in glas)..
G: – Bai, cum sa-ti explic eu tie.. Aici e chestie de inteligenta, bai. Uite, din pacate n-am o masa aici ca sa-ti pot explica. Dar eu pun mana la ochi si tu dai cu pumnul cat poti de tare !

De cand m-am insurat, am inceput sa sufar de insuficienta cardiaca, din cauza neveste-mii…

Tot timpul imi dispar banii de pe card.

Un tânăr vine la prietenul său mai în vârstă și nedumerit îl întreabă:
– Spune-mi de ce toate femeile se lipesc de tine, iar mie nici una nu-mi acordă atenție?
– Spune-mi prietene, ce trebuie să facă un bărbat adevărat pentru o femeie?
– Nuuuu ..asta… cum să spun …
– El trebuie să o facă fericită, nu-i așa?
– Așa-i!
– Și cum ar trebui el să le facă fericite?
– Ei bine…, flori, parfum, haine, baruri, restaurante …
– Nu, – răspunde cu un zâmbet ușor, prietenul mai în vârstă – ține minte, dragă prietene: un bărbat adevărat ar trebui să facă fericită o femeie, fără utilizarea lucrurilor banale, cu excepția contraceptivelor.

-De ce te-ai indragostit de mine?
-Din cauza ochilor.
-Iti plac ochii mei?
-Nu ,am vederea proasta!

Dacă tot modifică ăștia genetic mâncarea, să facă, nene, puii cu şase copane și fără piept, că pieptul nu-mi place.