-Iubito, iti amintesti cand eram noi tineri si o faceam pe porumbeii?
– ???
-Cand ne urcam pe cornișe si ne cacam in capul trecatorilor.

Topul increderii la romani: Armata, Biserica si Guvernul Germaniei!

La parterul blocului în care m-am mutat este o secție de poliție.

Se pare că sunt deasupra legii.
via BFPT

–Cu ce te ciupește Miron Cozma pe facebook?
–Cu bâta!

Intrebare la Radio Erevan:
– Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
– Da, mai ales vaduvele!

Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model

07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă

08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.

08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.

08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.

08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.

09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.

09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.

09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.

09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.

09:40 – Bagi serverul în priză.

09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.

10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.

10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.

11:00 – Te întorci de la ţigară.

11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.

11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.

11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.

12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi rămâi.

13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.

14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.

14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.

14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.

15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.
15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei.

16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.

16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.

Gheorghe merge pe drum foarte trist si amarat!La un moment dat se intalneste cu Ion care il vede asa amarat si il intreaba:
-De unde vii?? De ce esti asa de trist?
-De la spital,de la soacra-mea!
-Da de ce,e bolnava?
-Nu,mai rau!
-Ce????
-Se insanatoseste!!

Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre: Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!

Tatal si fiul se plimba prin parc si se intalnesc cu doi caini care si-o trageau.
-Ce fac cainii aia, tata? intreaba fiul.
-Pai cainele de deasupra e ranit la labele din fata si cel de dedesubt il ajuta sa mearga acasa.
-Normal! zice fiul. Intotdeauna cand incerci sa faci bine esti f….…

Un barbat intra intr-un magazin de condimente si o intreaba pe vanzatoare :
-doamna, ce condiment e ala din punga verde ?
-chimion macinat.
-si cum il face ?
-pai se ia chimion si se da prin rasnita.
La auzul ultimei propozitii , omul cade lesinat jos.
Disperata, femeia in cauta in buzunar dupa ceva documente sau telefon pentru a-i anunta familia.
Ii gaseste cartea de identitate si citeste cu glas tare : Chim Ion .

3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
– Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
– Bai, ce dracu’ ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
– N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
– Ce-ai patit ma?
– Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
– Si tu ce-ai facut ???
– Am plecat la pescuit !!!

Pe lumea asta in nimeni sa nu ai incredere…
Pana si umbra ta te paraseste noaptea !!!

Nu judeca un om după hainele sale . Judecă-l după ale soţiei sale.

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat – o viata
intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! … La poarta raiului da
peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il
intreaba:
– “Mahomed?”
– “Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus” ii raspunse barbosu’,
aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ
cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
– “Mahomed?”
– “Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.”
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de
euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel
inferior fata de Profet … Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos
(dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
– “Mahomed?”
– “Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus…”
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are
dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism …
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul
nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din
fata sa:
– “Mahomed?”
– “Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?”
– “Daca se poate, va multumesc din suflet.”
Tragandu-si un pic sufletu’, habotnicul continua:
– “Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept
Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed
aici…”.
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
– “Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!…”, dupa care
se-ntoarse batand scurt din palme:
– “Mahomed – doua cafele!”…

Hotii de buzunare , ingrijorati ca foarte multi candidati la bacalaureat au luat calificativul “experimentat” la proba de “competente digitale “: ba , astia ne iau painea de la gura !