Comisia de Control şi Disciplină a UEFA a anunţat că gruparea campioană a României are drept de joc in Liga Campionilor, fiind scoasa de sub acuzatia de coruptie.
Era chiar culmea ca o echipa din Romania sa fie acuzata de coruptie ! Da ce ??? Aia din Comisia UEFA n-ar manca si ei un purcel….un vitel…?

Avocatul în instanță:
– Onorată instanță, clientul meu nu a provocat asemenea leziuni victimei, el doar a glumit și a pus un pic de chili pe Tampax.

Pe plaja la Mamaia , o familie de cocalari clasici. El , cu o burta imensa si un lant gros de aur la gat . Ea , la fel de grasa , dar fara lant , are o bratara lata cat bentita de la palaria imensa pe cara o poarta cu mandrie .Copilul , bineanteles umflat si el , are un tatuaj pe spate cu Guta zambind pe sub mustata.
Toti trei cauta un loc unde sa-si puna paturile inflorate .
In sfarsit copilul , gaseste un loc : uite tata , aici am stat si ieri , vezi , astea-s cojile de la bananele pe care le-am mancat si ala e pet-ul tau de bere Noroc !
Maica-sa scarbita : ai dracu nesimtiti , astia nu fac curat pe plaja !

De ce nu se prind blondele de bancuri?
Fiindca le scapa din maini.

Înainte de a începe cursa, inspectorul hipodromului observă că unul din antrenori hrănește calul cu ceva suspect. Se apropie și întreabă:
– Domnule dar ce pastile îți permiți să dai calului înainte de cursă?
– Dom inspector nu sunt pastile, sunt bomboane, uitați-vă chiar și eu le mănânc. Să vă servesc și pe dvs?
– Hmmm… de ce nu. – spune inspectorul și ia câteva bomboane.
Înainte de start, antrenorul dă ultimele instrucțiuni jokeului:
– Pe toată distanța să te ții în eșalonul din mijloc, începi să treci în față doar la ultimul cerc, dacă cineva te întrece să nu-ți faci griji, pentru că acesta ori voi fi eu, ori inspectorul.

– Tată cumpără-mi o ciocolată.
– Tu deja ești mare pentru dulciuri.
– Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, fumez să vin cu băieți acasă?
– Cu lapte sau neagră?

In autobuz un tanar ii sopteste lasciv la ureche doamnei din fata lui:
– Ai putea sa mi-o freci putin?
– Nesimtitule! Perversule! Nu-ti e rusine sa-mi faci mie asa propuneri obscene?! Eu sunt femeie serioasa, as putea sa-ti fiu mama, nenorocitule! Nu te uiti la tine ca nici casul nu ti s-a luat bine de la gura?!
– Cucoana, daca nu vrei, te rog sa te tii de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.

După ce Ion a rupt tirbușonul, Vasile dinții, iar Andrei degetul, fetele au încetat să se alinte și au început a bea votcă.

In autobuz inghesuiala mare. O tipa superba se intoarce spre tanarul din spatele ei si il intreaba nervoasa: “Domnule, vrei cumva sa mi-o tragi?”
“Vai, domnisoara, cum as putea?! Eu sunt om serios. Nu fac eu d’astea. Dar e inghesuiala mare in autobuz si….”
Mai merg ce mai merg, soferul pune o frana brusca si tipa iar se intoarce: “Mai baiete, tu chiar vrei sa mi-o tragi?”
“Doamne, fereste! A fost o frana si … vedeti… inertia…”
Mai trece o vreme si se intoarce iar tipa: “Auzi, daca chiar nu vrei, n-ai putea sa lasi pe altcineva? Poate vrea domnul, sau domnul sau domnul…”

Doi moldoveni prin gradina zoologica.

Trecind pe langa urs, – o-o-o aista-i urs,
pe langa leu – o-o-o aista-i leu,
pe lănga strut – o-o-o aista-i strut,
pe langa camila – o-o-o asta-i canila,

pe langa un cimpanzeu – u-u-u fa Licica,asta si esti tu?

Morala este ca nu aratam noi atat de prost si totusi suntem vinovati ca lasam asemenea impresie.

Prietena mea a luat foc ieri din cauza ca postez mereu pe Facebook glume si bancuri despre ea:” Sa nu te mai prind ca postezi bancuri despre mine, ai auzit?”
-“Sigur iubito, orice numai sa fii fericita. Dar pot sa postez despre fosta mea prietena?” am intrebat-o
-“Desigur!” mi-a raspuns.
-“Perfect!” i-am spus “…….si i-am dat viteza.”

Care e cel mai frumos nume de fata?

Depinde de cea care-l poarta.

Armele trebuie păstrate în husă, tocmai de aia femeile poartă sutien.

Giani a construit un castel la groapa de nisip și-l întreabă pe Flocea: ” Ce părere ai de castelul meu?”
“E de căcat” răspunde Flocea
“Știu” zice Giani “n-am mai gasit nisip”
via BFPT

– Ce faci acolo cu pixul ala in galeata cu apa, Alinuta? o intreba maica-sa.
– Incerc sa ma iscalesc, insa nu reusesc nicicum! zmiorcai ea, trecandu-si o mana prin parul ei balai.
– Dar unde naiba ai mai auzit tu ca se poate scrie pe apa?! zise maica-sa, razand.
– La televizor. Chiar mai inainte a zis un nene la “Vremea”: “Cantitatile de apa pot fi insemnate…”