Blondele sunt o dovada clara ca reincarnarea exista! Nu poti sa devii atat de proasta intr-o singura viata.

Ion : Marie , mai lasa si tu dracu ‘ calculatoru’ ala si mai du-te si fa ceva treaba prin curte , ca sunt atatea de facut !
Maria :
nu ma duc si nu ma duc
stau acilea pă feisbuc !

– Cum ai putut tu să te culci cu Natașa??? Doar ea este așa de urâtă…
– …și puternică…

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
– Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: – Cati sunt ?
– Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
– Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: – Vin turcii peste noi !
Stefan: – Cati sunt ?
Soldatul: – 100 de mii
Stefan: – Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro …

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
– Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
– Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
– That was just a DEMO!

Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?
A: Ii spui ca este insarcinata.
Q: Ce va intreba ea?
A: Este al meu?

Băieții în genere cred că, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă fata, dar eu cred că, cu cât sunt mai mari sânii cu atât mai prost devine băiatul.

Daca vezi in jurul tau mai multe femei frumoase decat de obicei, inseamna ca maine vei avea dureri de cap.

Comisia de Control şi Disciplină a UEFA a anunţat că gruparea campioană a României are drept de joc in Liga Campionilor, fiind scoasa de sub acuzatia de coruptie.
Era chiar culmea ca o echipa din Romania sa fie acuzata de coruptie ! Da ce ??? Aia din Comisia UEFA n-ar manca si ei un purcel….un vitel…?

Avocatul în instanță:
– Onorată instanță, clientul meu nu a provocat asemenea leziuni victimei, el doar a glumit și a pus un pic de chili pe Tampax.

Pe plaja la Mamaia , o familie de cocalari clasici. El , cu o burta imensa si un lant gros de aur la gat . Ea , la fel de grasa , dar fara lant , are o bratara lata cat bentita de la palaria imensa pe cara o poarta cu mandrie .Copilul , bineanteles umflat si el , are un tatuaj pe spate cu Guta zambind pe sub mustata.
Toti trei cauta un loc unde sa-si puna paturile inflorate .
In sfarsit copilul , gaseste un loc : uite tata , aici am stat si ieri , vezi , astea-s cojile de la bananele pe care le-am mancat si ala e pet-ul tau de bere Noroc !
Maica-sa scarbita : ai dracu nesimtiti , astia nu fac curat pe plaja !

De ce nu se prind blondele de bancuri?
Fiindca le scapa din maini.

Înainte de a începe cursa, inspectorul hipodromului observă că unul din antrenori hrănește calul cu ceva suspect. Se apropie și întreabă:
– Domnule dar ce pastile îți permiți să dai calului înainte de cursă?
– Dom inspector nu sunt pastile, sunt bomboane, uitați-vă chiar și eu le mănânc. Să vă servesc și pe dvs?
– Hmmm… de ce nu. – spune inspectorul și ia câteva bomboane.
Înainte de start, antrenorul dă ultimele instrucțiuni jokeului:
– Pe toată distanța să te ții în eșalonul din mijloc, începi să treci în față doar la ultimul cerc, dacă cineva te întrece să nu-ți faci griji, pentru că acesta ori voi fi eu, ori inspectorul.

– Tată cumpără-mi o ciocolată.
– Tu deja ești mare pentru dulciuri.
– Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, fumez să vin cu băieți acasă?
– Cu lapte sau neagră?

In autobuz un tanar ii sopteste lasciv la ureche doamnei din fata lui:
– Ai putea sa mi-o freci putin?
– Nesimtitule! Perversule! Nu-ti e rusine sa-mi faci mie asa propuneri obscene?! Eu sunt femeie serioasa, as putea sa-ti fiu mama, nenorocitule! Nu te uiti la tine ca nici casul nu ti s-a luat bine de la gura?!
– Cucoana, daca nu vrei, te rog sa te tii de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.