Un postas suna la interfon si o doamna ii raspunde:
– Cine ii?
– Posta.
– Sa intre primii cinci.

Orasul Băicoi din judetul Prahova s-a infratit cu un orasel din Franta.
Acum , locuitorii pronunta numele orasului “Băicoa ” .

“Craiova vazuta din car” a lui Sorescu , in varianta moderna a primarului constantean Radu Mazare : “Mamaia vazuta din carul alegoric “.

Prietenii sunt precum copacii. Cad dacă îi lovești în repetate rânduri cu un topor.

In gradina lui I-on
toate bancurile dorm,
numa unul n-are somn
si zboara din domn in domn
tot chemandu-l pe I-on.

…Dar Connect-R cum de a adormit vara asta??

Cea mai buna gluma din caras-severin este primarul stepanescu (cu ‘s’ mic),in timp ce gropile sunt pretutindeni el renoveaza(a 3-a oara) centrul orasului(arata mai rau de fiecare data) si monteaza leduri in borduri…INCREDIBIL CATE GLUME POT INGHITII ROMANII SI CATI BANI BUZUNARELE NEMERNICILOR ASTORA!!!!AM PLECAT IN GAZA,URMATOARELE BANCURI VI LE SCRIU IN IVRIT !!!!

O blonda suparata pe seama glumeor si bancurilor privind “inteligenta” ei, se hotaraste sa isi schimbe culoarea parulu, brunet si sa plece in lume, sa faca si ea misto de altii la randul ei aratand ca e desteapta. Merge ce merge si ajunge la o stana:
-Auzi mai ciobane?Daca io iti zic cate oi ai in turma, imi dai si mie una?
Se uita ciobanul la ea mirat si-i spune:
– Bine fata!da de unde crezi ca ghicesti dintre atatea oi cate am aici!
-Pai ciobane, io’s desteapta si bruneta!
-Bine fata, cum vrei?
Sta asta se gandeste, dupa cateva minute ii zice:
-Ai 301 oi!nu-i asa?
Ciobanul se uita lung la ea, o aproba si-i zice sa isi aleaga o oaie.
Asta bucuroasa, isi ia oaia, se urca in masina si da sa plece.
La care ciobanul din urma ei:
– Auzi fata tatii!daca io iti zic ce culoare are parul tau natural, imi dai cainele inapoi?

Vorbeste un afacerist cu Basescu.La un moment dat afaceristul zice:
-Stimate domn,doriti sa facem o afacere?
Base bucuros il intreaba ce afacere?
-Una de ciorapi.
-Cum adica?
-Eu fac calcaiul , tu faci laba.

Din convorbirea lui Dumnezeu și Adam:
– Păi ce, te zgârcești la o coastă?
– Nu Doamne, dar pur și simplu am o presimțire rea.

SSSR anii 30. Într-un tren, alături călătoresc doi bărbați. Drumul e lung, așa că, vrei nu vrei trebuie să facă cunoștință. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
– Cum vă numiți tovarășe?
– Familia mea, ar putea fi ghicită ca o șaradă. Prima parte a familiei mele este – ceea ce a promis puterea sovietică că o să facă din traiul nostru. Iar a doua parte, e ceea ce avem noi acum de fapt.
– Hmmm… – se gândește primul – dar știți prin ce se deosebește acest tren de dumneavoastră?
– Prin ce? – întreabă omul mirat.
– Prin aceea că el va merge mai departe, iar dumneata tovarășe Raipul, vei merge cu mine la secția de poliție.

Cica era o familie de râme: mamq-râma, baietelul-râma, fetita-râma. Si se pregatesc ei de cina, pun masa etc. si când sa se apuce de mâncat, fatita-râma o intreaba pe ma-sa:
– Da’ taticu unde e ?
La care ma-sa:
– La pescuit !

Ion si Maria stateau in pat.
Dintr-o data Maria ii zice lui Ion:
-Ioane , iti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
-Daca tu vrei…

Horoscopul care spune lucrurilor pe nume

Berbec: Nu trebuie să vă întristaţi, că aşa e în viaţă: Unul rămâne cu portofelul, altul rămâne cu o cicatrice urâtă.

Taur: Puneţi-vă în locul lui, ca să vedeţi cum e. Dacă vă convine, rămâneţi pe locul lui şi lăsaţi-l pe el să stea în picioare.

Gemeni: Gândiţi-vă bine: Dacă sunaţi acum la pompieri e ca şi când aţi recunoaşte că sunteţi vinovat. Aşteptaţi puţin, că poate se stinge singur.

Rac: Puneţi degetul pe rană şi apăsaţi. Dacă faceţi totul corect, o să îl doară şi mai tare.

Leu: Faptul că nu vă vine bine cămaşa nu e un motiv să faceţi gălăgie. Iar vine domn doctor şi iar vă face electroşocuri.

Fecioară: Spălaţi-vă bine pe mâini, faceţi curăţenie şi ştergeţi amprentele. Asta e, s-a descărcat accidental.

Balanta: Sunteţi sportiv şi o să alergaţi puţin în dimineaţa asta. Sper să scoateţi un timp bun, pentru că domnul cu bâta vine puternic din spate.

Scorpion: E ceva normal să vă tremure puţin mâna. Ce nu e normal e să operaţi pe creier când vă tremură mâna.

Segetător: Nu daţi vina pe pahar, că nu e nimic în neregulă cu paharul. Pur şi simplu gura era mai încolo.

Capricorn: O să aveţi probleme. Bătaia e ruptă din rai, dar dumneavoastră aţi furat cam multă.

Vărsător: Dacă plânge încontinuu, asta e din două motive: Ori nu l-aţi schimbat la timp, ori l-aţi schimbat cu unul care plânge încontinuu.

Pești: Astăzi staţi întins pe spate şi priviţi romantic către bolta cerească. Mai bine puneţi mâna şi reparaţi acoperişul.

Luni dimineața vine un tip la serviciu, iar sub ochi are o vânătaie bunișoară. Colegii îl întreabă:
– Ce ai pățit bre?
– Am fost ieri la piață, iar în fața mea mergea o doamnă de vreo 200 kg, iar mergând, fusta ia intrat între buci. Fiindu-mi incomod pentru cum arată, m-am apropiat și i-am tras fusta, fapt pentru care ea s-a supărat foarte tare , s-a întors și mi-a aplicat un pumn.
Trece o săptămână, vânătaia aproape nici nu se mai vede că iar vine week – end-ul. Luni dimineață apare iar la serviciu tânărul nostru, numai că, de data asta cu o vânătaie și mai mare sub celălalt ochi.
– Ce s-a mai întâmplat de data asta? – îl întreabă colegii.
– Ieri am fost la piață cu un coleg.
– Și?
– Iarăși aceeași istorie, aceeași doamnă, aceeași fustă între buci. Prietenul meu a tras de fustă, iar eu îi spun: ”Ce faci? Ei îi place așa să meargă” , după care am apucat fusta și am început să o bag înapoi.

Tatăl jurist, pleacă la pensie și lasă baroul său în mâna fiului. După o săptămână, bucuros vine fiul și se laudă:
– Uite tată, tu ani de zile te-ai chinuit cu cazul acesta , eu însă am reușit să-l câștig într-o săptămână.
Se uită tatăl cu milă la fiu și-i zice:
– Prost ești fiul tatei, din cazul acesta eu am reușit să-ți achit studiile, dar și bani de bătrânețe să adun.