– Va tot vad pe acasa. V-ati luat concediu?
– Eu nu, seful meu.

– Astăzi , am avut întâlnire cu o fată.
– Şi ?
– Am câştigat , prin neprezentare !

Gogu avea intalnire cu noua lui iubita in camera unui hotel.
Tipa, una mai simandicoasa ii spuse:
– Pentru mine bunele maniere in pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
Gogu se ridica incet din pat si spuse:
– Iubito, imi dai te rog țâțele?

Statea, o batrana,imbracata cu o fusta si un tricou, langa balustrada(se aflla pe un vas de croaziera).
Vantul fiind puternic ii ridica fusta,dar ea statea nemiscata tinand o palarie in mana.
Vine un domn la ea:
-Doamna stiti ca vantul va ridica fusta,nu?
-Stiu domnule,dar eu trebuie sa tin palaria!
-De ce?
-Pai ce vezi tu acolo este vechi de 85 de ani,palaria o am de ieri!

“Daca Mihai are 3 caise, Ana are 6 caise si Alina are 9 caise atunci cat e kg de caise la Lidl ?” serios? ce fel de problema e asta?

Intrebari si raspunsuri:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
– In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
– In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
– Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
– Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
– Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
– Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
– Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
– Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
– Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
– Pardoseala de beton e greu de crapat.

Doi călăreţi , buni prieteni , au gasit un bilet . ,,La aproximativ 3Km , veţi găsii un copac , iar la rădăcina lui se găseşte ascunsă , o punga plină cu monede de aur . Care cal va ajunge ultimul la destinaţie , aceluia stăpân îi revenie comoara.”
Bineînteles , niciunul dintre călăreţi nu au mai făcut un pas înainte.
Apare un ,,învăţat “ află dilema , le spune ceva şi …amândoi călăreţii alergau cu cea mai mare viteză . Le ,,scăpăra “ pământul sub copite. Ştiţi ce le-a spus ?
– Schimbaţi caii !

Culmea zgarceniei – sa fii conectat la wireless si sa intrii pe 0.facebook.com.

Î: Care este femininul cuvantului Pinocchio?
R: Andreea Tonciu

Peste 4.100 de şomeri vor participa la cursurile de formare profesională .
Daca se va merge pe reteta de la bac , cu spagi , vor fi de fapt cursuri de deformare profesională.

Romanii, discriminati in Olanda: De luni de zile nu mai au voie sa intre in muzee cu sacose de rafie si flexuri!

Ieri mergeam cu masina la mine la tara , in Cucuietii din Deal . La iesirea din oras vad un mosulica facand autostopul , in arsita soarelui, posomorat si fara vlaga. Mi se face mila de el ….ma doare sufletul sa vad un batranel atat de trist.
Opresc masina , ii spun sa zambeasca , ii fac o poza si plec mai departe.

Meniul zilei:

“Specialitate de ciocolata blonda cu creier de aluna”.
Se serveste fierbinte, la pat.

Un tanar care asuferit un accident de circulatie primeste primul ajutor de la personalul din ambulanta SMURD. Este consultat cu grija , pus pe targa ,urcat in ambulanta si chestionat:
-cum va simtiti , domnule ?
-dumneavoastra sunteti medic ?
-nu , paramedic .
-ma simt paranormal.

Stiti cum se petesc fetele in ziua de azi? Simplu: tatal baiatului il suna pe tatal fetei si il intreaba:
– O dati?
Vine prompt raspunsul
– O dam , ca doat n-om fu..o noi