Î: Care este femininul cuvantului Pinocchio?
R: Andreea Tonciu

Peste 4.100 de şomeri vor participa la cursurile de formare profesională .
Daca se va merge pe reteta de la bac , cu spagi , vor fi de fapt cursuri de deformare profesională.

Romanii, discriminati in Olanda: De luni de zile nu mai au voie sa intre in muzee cu sacose de rafie si flexuri!

Ieri mergeam cu masina la mine la tara , in Cucuietii din Deal . La iesirea din oras vad un mosulica facand autostopul , in arsita soarelui, posomorat si fara vlaga. Mi se face mila de el ….ma doare sufletul sa vad un batranel atat de trist.
Opresc masina , ii spun sa zambeasca , ii fac o poza si plec mai departe.

Meniul zilei:

“Specialitate de ciocolata blonda cu creier de aluna”.
Se serveste fierbinte, la pat.

Un tanar care asuferit un accident de circulatie primeste primul ajutor de la personalul din ambulanta SMURD. Este consultat cu grija , pus pe targa ,urcat in ambulanta si chestionat:
-cum va simtiti , domnule ?
-dumneavoastra sunteti medic ?
-nu , paramedic .
-ma simt paranormal.

Stiti cum se petesc fetele in ziua de azi? Simplu: tatal baiatului il suna pe tatal fetei si il intreaba:
– O dati?
Vine prompt raspunsul
– O dam , ca doat n-om fu..o noi

Un om citeste intr-o dimineata ziarul intr-un articol scrie:
-:In super-marketul din Sibiu un hot a 500 g de aur si a fugit.
Omul acela in gandul lui:Oare de ce mai trebuie a fugit ca e clar, doar nu statea.

Alege mobila cum ai alege o soție:
Ar trebui să te faca să te simți confortabil si să arate frumos, dar nu atât de frumos încât, dacă cineva trece pe lângă ea o vor fura…..

– Tata, asa-i ca Edison a inventat primul aparat care vorbeste?
– Nu, fiule. Primul l-a inventat Dumnezeu, Edison l-a inventat pe acela care poate fi oprit cand vorbeste prea mult.

Un betiv,in miez de noapte ,iese din bar si abia reuseste sa nu cada intr-o groapa.
– du-te dracu,striga betivul
A doua seara,la fel,abia s-a oprit pe marginea gropii.
– Du-te dracu,striga iar betivul.
A treia seara nu mai reuseste sa se opreasca si cade in groapa. Incepe sa zbiere
– ajutor,ajutor.
Din groapa se aude un ecou
– du-te dracu

Un specialist IT vine acasa batut mar. Nevasta-sa ingrijorata :
-ce-ai patit dragule ?
-am tusit intr-o carciuma si m-a plesnit un Birt Defender .

Trei babe senile merg in vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
– Va fac cate o cafea?
– Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
– Va fac cate o cafea?
– Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
– Auzi tu, soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
– Bine, fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

S-au casatorit. Ea are o pisica. Pisica sare pe masa si varsa scrumiera. El e nervos:
-Una la mana!…
Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:
-Doua la mana…
Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.
El zice:
-Trei la mana!
Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:
– Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pestisorul!
Sotul:
-Una la mana!…

Am facut multe lucuri rele anul asta.Dar le-am facut foarte bine..