Culmea seriozitatii.
ANUNT: Angajez clown…ROG SERIOZITATE

„La Paștile cailor” va fi înlocuit cu „atunci când o să moară Iliescu”.

Astăzi am fost răpus la pat de o forță nevăzută: gravitația.

Iată care sunt universitățile de top din Europa: Cambridge, Amsterdam, Zurich, Medgidia și Piața Universității, cu peronul pe partea stângă.

Culmea singurătăţii : să cumperi o cola şi pe ea să scrie “împarte o Coca-Cola cu tine”!

Amintiri de prin şantiere:
– Dorele, ia ţeava aia de PVC şi du-o sus la băieţi s-o monteze.
Dorel (strigând de la distanţă):
– Şefuuuu… am căutat bine, nu e nicio ţeavă pe WC !

Mi am cumparat cel mai tare paine de paza !
De 4 zile ma chinui sa intru in curte !

În noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
– Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina?
Mireasa aude si intervine:
– Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

O prostituata , iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
– Busteni – 15 cm;
– Clabucet – 20 cm;
– Postavaru – 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
– Care este camera domnului Postavaru?

Un om vrand sa se duca in vacanta la munte intreaba la un magazin:
-Buna ziua! aveti vreo solutie sa nu te manance ursul?
-Da avem 5 lei! raspunde ce de la magazin.
-Pai si chiar nu te mananca?
-Ba da dar cu o scârbă si greața!

Saptamana trecuta , aflat intr-un sat de ţigani , m-am simtit discriminat .Nu m-au primit in carciuma sa beau si eu ca omu’ , o bere.
Ia sa fac eu o reclamatie la Consiliul National pentru Combaterea Discriminarii !
A doua zi , ma duc la CNCD . La ghiseu , vazandu-ma cam alb si cu ochi albastri , inainte sa apuc sa spun ceva , functionara ma intreaba :
-sunteti rrom ?
-nu.
-la revedere !

Cum să cucerești o fată pe Facebook :

1. Îi dai like la toate pozele.
2. Îi dai share la 2-3 poze.
3. Postezi manele în care îți exprimi dragostea.
4. Îi scrii pe chat “ke faky baybyy?”.
5. Dacă nu-ți răspunde, mai dai share la încă 2 poze în care scrii “frumoasha” si “bombonyk”
6. Îi scrii din nou pe chat “deke nu rsp sunt andragostyt de tyn3”.
7. Dacă nici așa nu răspunde, înseamnă că e o curvă și postezi melodia de la paraziții “Toate-s la fel”.

Soția trezindu-se de la sunetele ce veneau din bucătărie, îi spune soțului:
– Trezește-te!! A intrat un hoț în casă, o să mănânce toată torta pe care am pregătit-o.
– Dormi liniștită iubito, dimineața am să-l îngrop.

Grav accident intamplat aseara in oras: o dacie 1300 a intrat intr-un stalp rezultand in urma ciocnirii doua dacii 650…

Un matematician, un fizician și un inginer călătoresc prin Scoția , când deodata ei vad o oaie neagră prin fereastra trenului.
“Aha”, spune inginerul, “văd că oile din Scotia sunt negre.”
“Hmm”, spune fizicianul, “Vrei să spui că unele oi din Scotia sunt negre.”
“Nu”, spune matematicianul, “Tot ce știu este că există cel puțin o oaie în Scoția, și că cel puțin o parte din oaie este neagra !”