Recent a aparut o noua manea (a cata oare?), care are un refren inteligent de genul “Rac-tac, rac-tac-tac!”

Perfect de acord…Rac-taci, rac-tac-TACI!

Ce spun chimiștii după ce păcălesc pe cineva? ȚeH2O!

Blonda de vizavi tocmai si-a cumparat masina, si neavand carnet, m-a rugat sa trec eu la volan si sa facem o tura.
– Opreste, gata! imi zice la un moment dat, plictisita.
– Vrei sa ti-o trag pe dreapta? o intreb.
– Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, ca trebuie sa ajung acasa pana se intoarce sotul meu!

Cand am simtit respiratia fierbinte a tatalui meu suflandu-mi in ceafa, gafaind din ce in ce mai greu si bolborosind din cand in cand: “Ah, baga-mi-as!”, mi-am dat seama exact ce se intampla…Mi-l impingea la deal.

La nenorocitul meu de scaun cu rotile ma refeream.

Ai auzit că Bulă a murit în timp ce-şi petrecea vacanţa în Romania?
– Dar din ce cauză a murit?
– Din cauza vinului, a femeilor şi a cântecului…
– Ce motivaţie frumoasă! Cum s-a întâmplat?
– El tocmai cânta o romanţă de dragoste sub fereastra unei femei, când soţul acesteia a apărut şi i-a spart capul cu o sticlă de vin …

8 și 4 mergeau pe stradă. La un moment dat, aceștia îl văd pe 6 că mergea cu radical din -1 pe stradă și se înțelegeau foarte bine. În acel moment, 4 îi spune lui 8:
-Uită-te la 6, are un prieten imaginar!

Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
– La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.

tan^2 (x) și cos^2 (x) s-au hotărât să facă un copil. Când s-a născut, acesta a ieșit 1. În acel moment, bărbatul, tan^2 (x), și-a dat seama că nevastă-sa, cos^2 (x) l-a înșelat cu poștașul, sin^2 (x).

Un politist opreste o masina… merge la geamul soferului si il intreaba daca stie de ce l-a oprit.
-Nu, a spus soferul. Daca tu habar nu ai de ce m-ai oprit , eu de unde vrei sa stiu ?

Maria mergea cu vaca legată cu-o sfoară .
– Unde mergi Maria ?
– La taur.
– Păi , treaba acesta putea s-o facă şi tatăl tău.
– O face şi tata , dar mai bine o face taurul…

Cînd o fată se-ndrăgosteşte,apropiaţii ei o susţin:”-Asta e.Ia zi,cine-i idiotu?”
Cînd un băiat se-ndrăgosteşte,apropiaţii lui îl susţin:”-Asta e,idiotule.Ia zi,cine-i fata?”

Creierul omului funcționează perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nașterii.

Până când…se-ndrăgostește.

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă.
Un poliţist îl opreşte.
– Aşadar, de unde vii?
– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
– Păi, ai cam băut în seara aceasta.
– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.

„-Nici n-a început bine Festivalul Olimpic al Tineretului European că deja două sportive s-au și accidentat,este vorba despre o româncă și o poloneză…”
Așa au început „Știrile din sport” de la ora 13.
..Hai măi români,faceți mai mult,împrăștiați-vă mațele pe pîrtii,nu lăsați în seama cîinilor „vagabonzi” ce puteți face singuri,ce dracu…

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
– Bă tîmpitule, ce dracu’ te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…