Un politist opreste o masina… merge la geamul soferului si il intreaba daca stie de ce l-a oprit.
-Nu, a spus soferul. Daca tu habar nu ai de ce m-ai oprit , eu de unde vrei sa stiu ?

Maria mergea cu vaca legată cu-o sfoară .
– Unde mergi Maria ?
– La taur.
– Păi , treaba acesta putea s-o facă şi tatăl tău.
– O face şi tata , dar mai bine o face taurul…

Cînd o fată se-ndrăgosteşte,apropiaţii ei o susţin:”-Asta e.Ia zi,cine-i idiotu?”
Cînd un băiat se-ndrăgosteşte,apropiaţii lui îl susţin:”-Asta e,idiotule.Ia zi,cine-i fata?”

Creierul omului funcționează perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nașterii.

Până când…se-ndrăgostește.

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă.
Un poliţist îl opreşte.
– Aşadar, de unde vii?
– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
– Păi, ai cam băut în seara aceasta.
– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.

„-Nici n-a început bine Festivalul Olimpic al Tineretului European că deja două sportive s-au și accidentat,este vorba despre o româncă și o poloneză…”
Așa au început „Știrile din sport” de la ora 13.
..Hai măi români,faceți mai mult,împrăștiați-vă mațele pe pîrtii,nu lăsați în seama cîinilor „vagabonzi” ce puteți face singuri,ce dracu…

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
– Bă tîmpitule, ce dracu’ te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

Discuţie într-o staţie ,,taxi “ :
– Care sunt preţurile la dvs. ?
– 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometru.
– Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…

O fată cuminte se culcă la ora 20 , ca la ora 22 să ajungă acasă…

Culmea răbdării.
Să sui fata în pom şi să aştepţi până-i cântă ,, păsărica”.

Am întâlnit mai mulţi oameni care ştiu la ce oră s-au născut decât ce grupă de sânge au. Ştim cu toţii ce important este, în caz de o urgenţă, să ştii ce ascendent are zodia ta

Un porumbel urmarea frenetic o musca verde……in cateva clipe se trezeste intr-o colivie si-aude-o voce de copil: tata,tata,am mai prins unu cu laseru’!

Doi amici din Ardeal se intalnesc la un pahar de tuica.
– Vad ca lucrurile stau mai bine intre tine si sotia ta! V-am vazut trebaluind prin curte si ca ati taiat lemne impreuna.
– Pe naiba, imparteam mobila din sufragerie.

S-a deschis Targul de Confectii in Pavilionul Expozitiei .Auzind toata ziua reclamele urlate la maxim prin difuzoarele masinilor , hotarasc sa ma duc si eu.
Fac o tură printre standuri. Pe dreapta, undeva la mijloc, chiloți de damă de toate culorile și mărimile. Și cu ață-n cur, și gen boxeri, cum poartă bărbații. Încerc să mă și distrez un pic, așa că o întreb pe o don’șoară care stătea sictirită pe un scaun: “Fiți amabilă, chiloții sînt purtați?” Vînzătoarea ori e prea obosită, ori prea proastă să își dea seama că am glumit: “Haideți, domnu’, cum să fie purtati, nu vedeți că-s de firmă?”.

Trece un gardian prin dreptul celulei unui criminal periculos si-i zice, ca sa-l tachineze:
– Auzi ma barosane, tu stii care e diferenta dintre mine si tine in ceea ce priveste simturile?
– Nu, ia zi! raspunse acesta, spumegand.
– Eu am simtul umorului, iar tu ai simtul omorului!