Iti multumesc Doamne ca ai grija de prietenii mei! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine??? Nu ma suna niciunul!!

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Un american se duce la Ierusalim in vizita la Mormantul Sfant cu nevasta, copiii si soacra si intr-una din zile, soacra-sii i se face rau si moare. Incepe omul sa se intereseze sa vada cum e treaba cu decesul pe teritoriul altei tari si i se spune ca daca vrea ca femeia sa fie ingropata in Israel il costa 500 USD, si daca vrea sa o inmormanteze in America costa 1500 USD, oficialul explicandu-i ca diferenta sunt costurile de transport si alte formalitati. Tipul sta cateva momente pe ganduri si spune:
– Vreau sa o inmormantez acasa;
– Dar e o diferenta de 1000 USD, zise oficialul;
– Nu conteaza banii, raspunde americanul;
– Inseamna ca ati tinut tare mult la soacra dumneavoastra de nu va uitati la bani, comenteaza oficialul cu admiratie;
Dupa un moment de gandire americanul spune: “Nu e vorba de asta, dar am auzit ca cu multi ani in urma a mai murit unul aici si dupa trei zile a inviat”

Tragedie într-un muzeu din Olanda! Hoţ român, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul electric.

Doi calugari zen, discutau intre ei: daca mori tu primul, sa vii in visul meu, si sa-mi spui cum e “dincolo”.
La un moment dat moare unul dintre cei doi, celalalt il inmormanteaza, si la o saptamana il viseaza pe fratele sau de Cale; uimit il intreaba foarte curios :
-Ei, cum este “dincolo”!?”
Celalat, ii raspunde imediat :
-E Altfel.

Bulă vine de la servici şi scurtează calea, trecând prin cimitir. Dintr-o dată, cade într-o groapă adâncă. După un timp, aude paşi şi începe să strige:
– Ajutor! Vreau să ies!
La care cel care trecea începe să arunce pământ în groapă:
– Fir-ai al dracu’ de mort! Iar te-ai dezvelit! :))

Femeia nu vrea un barbat care sa-i rezolve toate problemele; pentru ea e suficient unul care nu devine o problema!

Stăteam astăzi de vorbă cu o fată simpatică și, văzând că vorbesc așa mult, îmi zice, în glumă: „Deja mi-e milă de viitoarea ta nevastă, la cât de mult vorbești!” În acel moment, o întreb: „Și nu vrei să-ți fie milă de tine însăți?”.

Știți acel miros plăcut de bebeluș? Făcut supă?

M-am dus intr-o zi sa cumpar un papagal din targ.
– Dar vorbeste? il intreb pe negustor.
– Cum sa nu?! raspunse el.
– Auzi…dar bancuri stie?
– O gramada.
– Ia pune-l sa-mi zica si mie un banc, sa vedem…ii zic.

Baga papagalul cel mai tare banc pe care-l stia.

…Duplicat, bineinteles.

Un pieton intreaba un sofer de taxi:
– Puteti sa imi spuneti, va rog, cum ajung cel mai repede la cimitir?
– Intindeti-va pe jos si va rezolv!

Conform statisticilor ai mai mari sanse sa mori spre loterie decat sa castigi marele premiu.

Scufita rosie:
– Bunico, de ce ai ochi asa mari?
– Bunico, de ce ai urechi asa mari?
– Bunico, de ce ai dinti asa mari?
Bunica:
– Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Ce rezulta atunci cand incrucisezi o oaie cu un cangur?
Raspuns: Un pulover cu buzunare mari.

-Chelner ! Da-mi o bere bruneta !
-Poate blonda, domnule !
-Nuuu, alea blonde am inteles ca-s proaste ….