– Poti citi numarul de inmatriculare al masinii aceleia de aici? ma intreba instructorul meu.
– La dracu’…normal! i-am raspuns. Acum te rog, deschide parasuta aia odata!

Deci eram bazat frate. Nu mai puteam de mine.După 6 luni de mers la sală şi băgat steroizi în mine la greu,mi-am atins ţelul.

Arătam beton. Bicepşi,tricepşi,pectorali perfeţi,abdomen cu pătrăţele,ce să mai… eram bestial.

Fiind sezonul pentru mersul la mare am zis să îmi pregătesc o mini vacanţă cu prietena.Totul bine şi frumos. Prietena mea se instalează pe plajă,se pune la soare să se bronzeze. Eu nerăbdător să fac o baie mă dau cu ulei, cremă să îmi pun în evidenţă şi mai bine muşchii. Mă uit cu spatele la iPhone în loc de oglindă (cum fac majoritatea) la mine. Mamă… frumos mai sunt.

Ce bine arăt!

Intru în apă, înot 10, 20 metri, îmi testez cunoştinţele în materie de poziţii de înot, mă învârt pe acolo plin de sine. Fac 2, 3 ture, 20-30 de metri. Super frate! Toată marea e a mea…

Mă întorc pe plajă. În drum spre plajă 3-4 gagici super bune,da bune rău stăateau pe 2,3 șezlonguri. Acum e momentul meu îmi zic în gând.

Mă umflu instant cum face popcornu când îl pui în tigaia încinsă. Fetele m-au observat şi îşi dădeau deja coate.

Mă umflu şi mai bine aşa să pun în evidenţa muşchii mei. Deja simţeam cum îmi iau zborul şi că mergeam numai în figuri. Gagicile au început să-şi dea replici gen telefonul fără fir. Feţele lor zâmbitoare mă făceau să fiu ca un fulg… de a dreptul. Două dintre ele râdeau de a binelea.

Ce să mai zic, le-am făcut praf. Mai întorc odată capul după ele și le fac cu ochiul. Ele erau într-un un râs general.

Ajung la prietena mea, mulţumit şi satisfăcut de efectul pe care l-am avut asupra gagicilor.

Tot aşa umflat în pene, mă aşez în faţa prietenei mele şi îi zic:

– Mmm, ce zici??

Ea deschide ochii se uită la mine nepăsătoare şi o văd cum îi apare un zâmbet care se transformă în râs şi-mi zice:

– Ai un muc întins pe toată faţa!!!

Miseilor, m-ati vandut…Eu nu va vand, va dau pe degeaba!

– Nevasta , sunt pe moarte, dar vreau sa te intreb ceva, acum inainte sa dau coltu’ .
– Orice.
– Din cei 10 copii ai nostrii, al 9 lea nu seamana deloc cu ceilalti , spune-mi sincer, l-ai facut cu alcineva ?
– Da…
– Acum daca tot am deschis subiectul , si sunt si pe moarte.. spune-mi si cu cine l-ai facut.
– Cu tine !

Bula face un pariu cu Sula in care Sula trebuie sa raspunda la un banc:
Bula:Ce se aude mai tare ca un caine care latra ?
Sula:Nu stiu
Bula:Doi caini care latra

-Am intalnit o tipa care imi zicea ca sunt urat…pana a vazut contul meu din baca.
-Si acum, cum iti zice?
-Urat si falit!

Recomandarea saptamanii….iaurt Bifidus Antiregularis….cred ca e fabricat in colaborare cu vreo firma de anticonceptionale….sa inteleg ca e doar pentru femei???…:::)))

Profesorul de religie de la Liceul “Bolintineanu” a strâns bani de la elevi pentru mită. Se cheamă că au dat şi ei un bacatist. via tnr

Dan Voiculescu, foarte nervos la DNA. Nu ştia dacă să-şi verse furia sau să şi-o toarne. via tnr

Bula chiama pompieri si ei sosesc.
Un pompier spune : -Domnule de ce ne-ai chemat?

Bula:Soacramea vrea sa se aruncde de la balcon.
Pompieru:Si de ce ne-ai chemat ?
Bula:-Pentru ca geamul nu se deschide.

-Domnişoară , doresc să vă cer în căsătorie , dar… numai pentru această seară .

– Alo ! Fabrica de ţevi ?
– Da .
– Mărioară de la turnătorie ce intrior are ?
– Doi ţoli si jumătate .

Fiul lui bula: -Tata a pofta de ceva acru
Bula:-Stai sa ti-o aduc pe soacramea

– Acuzat , ai comis acestă spargere singur ?
– Da domnule judecător. În ziua de astăzi , este greu să găseşti un asociat serios …

O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu iepurasul de paste pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, impreuna cu inscriptia “Un Paste Fericit”.
Tipul realizeaza tatuajul care iese chiar foarte bine.
Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Mos Craciun pe coapsa stanga si cu inscriptia “Craciun Fericit”.
Pe cand femeia se imbraca si se pregatea sa plece este intrebata de tip:
– Daca nu va deranjeaza, imi puteti spune de ce m-ati pus sa va desenez niste tatuaje atat de ciudate pe coapse?
– Pentru ca m-am saturat pana peste cap ca sotul meu sa se planga mereu ca nu este nimic bun de mancat in casa intre Paste si Craciun.