Ma suna nevasta-mea:
– Sunt atat de emotionata…Am incercat azi rochia mea de mireasa si dupa 10 ani inca mi se potriveste!
– Normal ca ti se potriveste…i-am raspuns. Erai insarcinata in 9 luni cand ne-am casatorit.

Ion si Măria erau pe câmp .
Ion : -Ai chef să te f_t ?
Măria : Nu fi porc ! Fii şi tu mai romantic, băi ţărane !
Ion : – Biiine ….Îţi plac stelele ?
Măria : – Da, iubitule !
Ion : – Ştiu un hotel de 2 stele în apropiere, unde te pot f_te !

O femeie a câştigat în instanţă toată averea soţului său, după ce acesta a lovit-o cu palma peste ureche. Cu alte cuvinte, a primit un capac câştigător.

Nu contează unde are loc un cutremur. Toate replicile vin din China.

– Cum strănută un informatician?
– Ya-hoo!

Toti cei care consuma bere traiesc mai putin…mai putin stresati, mai putin suparati, mai putin stresati, mai putin tristi.

Ţiganul , către calul care nu prea are chef de tras la căruţă:
-bă , dacă nu te pui pe treabă , te fac salam !
-şi eu , de-al dracu’ , am să mă apuc de cântat !

Cand ne-am casatorit, toti ne-au urat “Casa de piatra!”

Nu stiu daca are vreo importanta, dar pe mine ma cheama Fred, iar pe sotia mea Wilma.

Intotdeauna am stat si m-am intrebat oare ce gandesc femeile…

N-am reusit niciodata sa aflu. Pentru ca ele de fapt nici nu gandesc.

O fată şi un băiat , stăteau pe o bancă sub clar de lună.
Fata ( cu o voce caldă , romantică ) :
– Spune-mi ceva … să plutesc în aer, iubitul meu …
Băiatul :
-Spânzură-te !

Un popă , pentru a economisi banii şi-a cumpărat o bicicletă şi a plecat la drum cu ea.
Pe drum se întâlneşte cu un poliţist.
– Actele pentru bicicletă , vă rog ! spuse poliţistul
– Dar ce acte domnule, pentru o bicicleta ! raspunse preotul
– Domnule, acesta e noul cod penal , îmi pare rău , 1.000 lei amendă.
A doua zi preotul îşi face toate actele la bicicletă (asigurare,RCA, etc.) merge ce merge şi se întalneşte cu poliţistul.
-Actele la control , Mda sunt bune. Dar ai amendă pentru că nu ai echipament adecvat !
A treia zi preotul cu bicicleta legalizata, echipament profesional, întâlneşte poliţistul.
– Mda, acte ai, echipament ai, dar unde te duci părinte ?
– Cu Dumnezeu înainte şi cu dracu înapoi !
– E păi în cazul ăsta părinte, amendă sunteţi 3 pe bicicletă !

S-a inventat plasturele care te ajuta să te laşi de plasturele care te ajuta să te laşi de fumat.

– Dumneata într-adevãr ai 114 ani, mosulicã?
– Exact!
– Si ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã asa de înaintatã?
– Am avut rãbdare!

Nunta traditionala intr-un sat din Irlanda.Conform traditiei toti nuntasii se imbata iar familiile mirelui si miresei se incaiera, sparg totul in local si firesc …soseste politia.
Saptamana urmatoare membrii celor doua familii sunt chemati in fata curtii. Bataia continua si acolo pana cand judacatorul ii domoleste. Cavalerul de onoare, Paddy se ridica in picioare si spune:
Domnule judecator, eu am fost cavaler de onoare la nunta si pot explica ce s-a intamplat.
– Bine, fu de acord judecatorul.
– La noi in sat exista traditia ca la nunti cavalerul de onoare sa danseze primul cu mireasa.Ei bine …am terminat primul dans si fiindca muzica a continuat l-am dansat si pe-al doilea …si fiindca nici la urmatoarea melodie muzica nu s-a oprit am dansat si al treilea dans…cand deodata, mirele a sarit peste masa, a alergat spre noi si apoi i-a tras miresei un sut puternic intre picioare…
– Dumnezeule, exclama judecatorul…cu siguranta a fost foarte dureros…
– Dureros!…ticalosul mi-a rupt trei degete…

Scuzați-mă că-mi cer scuze atât de des!