– Aveţi Kent 8?
Vânzătorul:
– Nu!
– Atunci, daţi-mi 8 pachete de Kent 1.

Vand apartament in Bucuresti sau schimb cu sat din judetul Vaslui.

El si ea in timpul actului…ea ii sopteste la ureche: ‘spune-mi ceva porcos’! La care el se conformeaza soptind melodios: ‘ceafa de porc!’

Interior apartament facebookisti – zi
Ea e cu telefonul in mana, el vine de la baie.
FACEBOOKISTUL:Mama, ce m-a durut burta!
FACEBOOKISTA:Am vazut. Super tare. Cum ai reusit sa-l pozezi in asa fel incat sa i se vada motzul?
FACEBOOKISTUL:Pai m-am ridicat un pic de pe buda si l-am pozat. Dupa aia i-am bagat un filtru misto de Instagram si gata.
FACEBOOKISTA:Foarte tare. Like.
El se aseaza langa ea.
FACEBOOKISTUL:Asaaa. Unde ramasesem?
FACEBOOKISTA:(scrie pe Facebook)Acum o sa facem dragoste…
FaCEBOOKISTUL:(tot in telefon)Ce tare esti! Like!Cu telefonul in mana, tabara pe ea. Trag unul de hainele celuilalt. Se aude iar zgomot de Facebook, clinc-clinc. Cei doi se opresc din mozol.
FACEBOOKISTUL:Ti-a scris cineva. Ia vezi.
FACEBOOKISTA:(se uita-n telefon)Hahaha, vor poze.
FACEBOOKISTUL:Poze cu noi cum facem dragoste?
FACEBOOKISTA:Ihi.
FACEBOOKISTUL:Nu mai bine le punem film?
FACEBOOKISTA:Oaaau! Ce idee bunaaaa! Stai sa le spun.(scrie in telefon)
In curand, film cu noi cum facem dragoste…(catre el) Gata, hai sa ne filmam.
FACEBOOKISTUL:Propun sa ne filmam din doua unghiuri. Il punem pe al tau aici si pe al meu aici.(pune telefoanele pe masuta)Iar noi facem dragoste aici, pe canapea.
FACEBOOKISTA:Like.Cei doi se dezbraca complet. Se aude iar clinc.
FACEBOOKISTA:Stai un pic, stai un pic, ca ne-a scris cineva.(ia telefonul, se uita si se inverzeste) Nu mi-a scris nimeni, a dat maica-mea like.
Se inverzeste si el, incep sa se imbrace disperati. Se deschide usa si intra mama fetei, cu o falca-n cer si cu una-n pamant.
MAMA:Faci dragoste, a? Iti arat eu tie dragoste, nesimtito ce esti!
O ia de par.
FACEBOOKISTA:Mama, iarta-ma, iarta-ma, nu am vrut, te rog frumos sa ma ierti.
Ma-sa se opreste un pic din paruiala.
MAMA:Stai asa sa scriu pe Facebook.(scrie pe FB) Am prins-o facand dragoste si o bat!

În gară, un bătrânel supărat îl ia la întrebări pe un angajat CFR:
– Domnule, pentru ce mai aveți orar pentru mersul trenurilor, când niciun tren nu vine la ora la care trebuie?
– Păi, moșule, dacă n-am avea orar, de unde ai mai ști că întârzie… ???

Femeile sunt ca florile…daca ai doua deja esti mort !!!

Inteligent – acea persoană care, mergând noaptea prin cimitir și călcând o pisică, o numește pe aceasta pisică.

Cum isi certa Nostradamus cainele:
“Cine s-a c@cat aici, peste 15 minute?”

Am fost sa-mi asigur casa la o companie de asigurari. Nu mi-au acceptat insa cererea, sub pretextul ca stau langa un rau – pericol crescut de inundatii, ca ma aflu intr-o zona seismica cu risc ridicat, ca nu am casa construita cu structura de rezistenta din fier-beton, ca stau pe un teren cu risc de alunecari…

E clar, asta e o adevarata firma de asigurari. Ei vor sa se asigure mai intai ca locuinta mea va dainui o vesnicie.

Daca banii nu aduc fericirea,eu vreau sa fiu mai trist ca Bill Gates.:)

Steliștii cred că numele echipei cu care au avut meci aseară este Schalke 03.

Stiti ce ma ajuta sa zambesc in fiecare zi?
Muschii faciali!!!

De nimim 6 luni …….nu am mai citit un banc bun pe mioritice.
Nici bancurile numai sunt ce erau odata.
🙁

Nu spun ca nevasta-mea e o nenorocita grasa si lacoma, insa ea curata la naiba aragazul doar cu doua felii de paine.