O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I – un batran de 88 de ani – a prins 2 melci.
Locul II – un batran de 89 de ani – a prins un melc.
Locul III – un batran de 90 de ani – nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
– Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
– Apai, fata mosului, eu pana ma apleeec… pana intind manaaa…melcul…tusti!

Un catolic, un protestant si un evreu vorbeau cu un prieten caruia tocmai i sespusese ca mai avea sase luni de trait.- Tu ce ai face daca doctorul ti-ar da doar sase luni de trait? il intreba omul pe catolic.-Ah! spuse catolicul. Mi-as darui toate bunurile bisericii, m-as impartasi in fiecare duminica si mi-as spune in mod regulat rugaciunile.- Dar tu? il intreba omul pe protestant.- Eu as vinde tot si as pleca intr-o calatorie in jurul lumii si m-as distra pe cinste.-Si tu? il intreba omul pe evreu.- Eu? Eu as consulta alt doctor.
Asta e inteligenta!

“In spatele oricarui bogat se afla un diavol, iar in spatele fiecarui sarac, doi.” – Proverb elvetian

-De ce bucureştenii sunt numiţi mitici ? Pentru că îs pitici ?
-Nu. In niciun caz. Se cheamă mitici pentru că îs limbrici !

Alternativă la eutanasiere! Brigitte Bardot va ţine un curs de planning familial pentru căţelele maidaneze!

– Exista o categorie de oameni de care trebuie sa te feresti mai mult decat de celelalte
– Care? a oamenilor rai, a obsedatilor?
– A celor care cad de pe cladiri.

Credeam ca impartirea tacamurilor mostenite de la bunica, o sa fie fara probleme. N-a fost așa. Ne-am certat la cutite

– Aveţi Kent 8?
Vânzătorul:
– Nu!
– Atunci, daţi-mi 8 pachete de Kent 1.

Vand apartament in Bucuresti sau schimb cu sat din judetul Vaslui.

El si ea in timpul actului…ea ii sopteste la ureche: ‘spune-mi ceva porcos’! La care el se conformeaza soptind melodios: ‘ceafa de porc!’

Interior apartament facebookisti – zi
Ea e cu telefonul in mana, el vine de la baie.
FACEBOOKISTUL:Mama, ce m-a durut burta!
FACEBOOKISTA:Am vazut. Super tare. Cum ai reusit sa-l pozezi in asa fel incat sa i se vada motzul?
FACEBOOKISTUL:Pai m-am ridicat un pic de pe buda si l-am pozat. Dupa aia i-am bagat un filtru misto de Instagram si gata.
FACEBOOKISTA:Foarte tare. Like.
El se aseaza langa ea.
FACEBOOKISTUL:Asaaa. Unde ramasesem?
FACEBOOKISTA:(scrie pe Facebook)Acum o sa facem dragoste…
FaCEBOOKISTUL:(tot in telefon)Ce tare esti! Like!Cu telefonul in mana, tabara pe ea. Trag unul de hainele celuilalt. Se aude iar zgomot de Facebook, clinc-clinc. Cei doi se opresc din mozol.
FACEBOOKISTUL:Ti-a scris cineva. Ia vezi.
FACEBOOKISTA:(se uita-n telefon)Hahaha, vor poze.
FACEBOOKISTUL:Poze cu noi cum facem dragoste?
FACEBOOKISTA:Ihi.
FACEBOOKISTUL:Nu mai bine le punem film?
FACEBOOKISTA:Oaaau! Ce idee bunaaaa! Stai sa le spun.(scrie in telefon)
In curand, film cu noi cum facem dragoste…(catre el) Gata, hai sa ne filmam.
FACEBOOKISTUL:Propun sa ne filmam din doua unghiuri. Il punem pe al tau aici si pe al meu aici.(pune telefoanele pe masuta)Iar noi facem dragoste aici, pe canapea.
FACEBOOKISTA:Like.Cei doi se dezbraca complet. Se aude iar clinc.
FACEBOOKISTA:Stai un pic, stai un pic, ca ne-a scris cineva.(ia telefonul, se uita si se inverzeste) Nu mi-a scris nimeni, a dat maica-mea like.
Se inverzeste si el, incep sa se imbrace disperati. Se deschide usa si intra mama fetei, cu o falca-n cer si cu una-n pamant.
MAMA:Faci dragoste, a? Iti arat eu tie dragoste, nesimtito ce esti!
O ia de par.
FACEBOOKISTA:Mama, iarta-ma, iarta-ma, nu am vrut, te rog frumos sa ma ierti.
Ma-sa se opreste un pic din paruiala.
MAMA:Stai asa sa scriu pe Facebook.(scrie pe FB) Am prins-o facand dragoste si o bat!

În gară, un bătrânel supărat îl ia la întrebări pe un angajat CFR:
– Domnule, pentru ce mai aveți orar pentru mersul trenurilor, când niciun tren nu vine la ora la care trebuie?
– Păi, moșule, dacă n-am avea orar, de unde ai mai ști că întârzie… ???

Femeile sunt ca florile…daca ai doua deja esti mort !!!