Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– De ce esti, draga, suparat?
– A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa.
Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin.
-Bietul meu copil !Cand te-ai taiat la deget?
-Adineauri mamico…
-Dar puiule… nu te-am auzit plangand!
-Credeam ca nu esti acasa.
Mama Omida are cont pe Facebook…toata ziua joaca Bubble Witch Saga.
Un profesor de religie este preocupat cu faptul ca elevii lui stiu putine despre Isus,asa ca intreaba :” Unde este Isus astazi ? ”
Ionel ridica mana si spune: ” El este in ceruri”
Maria ridica mana si spune : ” El este in inima mea ”
Bula agitat cu mana pe sus spune :” El este in baia noastra ! ”
Profesorul suprins in intreaba pe Bula de unde stie acest lucru.
“Ei bine” spuse Bula ,”in fiecare dimineata tatal meu se ridica ,loveste usa de la baie si urala “Isuse Hristoase ,tot acolo esti ? ”
Replica de agatat a la Mihai Morar: “Buna! vrei sa vezi ce buzdugan am?”
Dupa ce se trezeste din coma, sotul isi intreaba sotia:
-Sunt in Rai?
-Nu dragule, esti la spital, de ce?
-Nu o vad pe soacra’mea!
Nu c-as fi vreun Don Juan, insa tot timpul sunt acostat pe strada de fete frumoase.
Ca sa nu ma prind eu ca ma plac, ele imi spun ca strang bani pentru o agentie de caritate.
La psiholog:
– Doctore, in ultimul timp ma simt din ce in ce mai daramat…spuse pacientul. Ce-mi recomandati?
– In primul rand, evitati ferestrele, casa scarilor si liftul.
O doamna in varsta, iesind din cabinetul ginecologui, se intoarce si intreaba de tanarul doctor:
-Maica-ta stie cu ce te ocupi tu aici?
Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
– Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?
Bula in armata statea si nu facea nimic.
Vine generalul si il intreaba :
-Bai Bula,tu nu omori nimica
Bula:
-Vreti sa omor ?! Bula se ridica din transeu si zice un nume de german , un german se ridica si Bula il impusca…Mai zice un nume si tot asa face…
Germani se gandesc sa strige si ei un nume de roman …Atunci unul din ei striga :
-Bula!
Dar Bula din transeu :
-Domnu` General , ia vedeti cine ma striga !
Primăria Capitalei a adunat în ultimele 2 luni peste 3.000 de câini maidanezi. Adică aproape toţi câinii de la un bloc de zece etaje din Berceni.
Un pui si un ou sunt în pat.Puiul scoate o țigară și începe să fumeze.Oul, enervat, ia o privire la pui, se rostogolește și trage pătură peste el și spune: “Cred că am răspuns la această întrebare!”
Mama ta e atat de saraca incat am vazut-o pe jos pe strada cu un singur pantof.I-am spus :”Doamna ,v-ati pierdut pantoful ?” si ea a spus :” Nu ,e in regula, am gasit unul” …