Când voiau să trimită un mesaj indienii cocalari trimiteau semne prin fumuri.

Mădălina Pamfile s-a făcut gospodină şi stă mai mult acasă, scrie Cancan. S-o fi cuplat cu un rapidist şi n-are bietul băiat s-o scoată din casă decât până la bătătorul de covoare şi înapoi

Focuri de armă trase pe autostrada Arad-Timişoara. Se pare că autostrăzile din România au ajuns în aşa hal că oamenii pun mâna pe arme.

Un nebun urland si alergand nud prin oras,lasa zvonul cum ca ar venii sfarsitul”.Dupa cateva minute vine un cutremur mare.Iesind din daramaturi, unul din martorii nebunului,vazu un barbos imbracat in alb, care parca cauta ceva.Martorul il recunoscu atunci. Tataa ! ! Salveaza-ma ! ! Batranul sari si el la gatul omului ” Pinokio ! ! !

Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc doar la reproducere.

Steven Seagal a adoptat un caine maidanez din Romania doar ca sa aiba un nou personaj negativ cu care sa se bata in unu din urmatoarele sale filme.

Luând modelul FIFA de a ajuta naţionala Românei, UEFA a decis că jucătorii români nu vor mai fi suspendaţi decât la un cumul de 10 cartonaşe roşii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerată gol.

Un constănţean a fost prins conducând pe autostrada A 4 beat criţă. Normal, trebuie să fii atât de beat încât să vezi dublu ca să crezi că în România sunt patru autostrăzi.

Steven Seagal a adoptat un maidanez din Bucureşti. Când căţelul a aflat că asta înseamnă că trebuie să se şi uite la filmele noului său stăpân, a ales totuşi varianta mai blândă, eutanasierea.

1 Decembrie, ziua porților deschise la Parlament. Mare parte dintre parlamentari vor profita de ocazie ca să vadă și ei unde muncesc.
via KMKZ

Monica şi Irinel Columbeanu erau cei mai zgârciţi soţi din showbiz, au dezvăluit apropiaţii fostului cuplu. La ZOO intrau pe gratis pentru că el o arăta pe Monica şi spunea că a adus girafa, iar la circ, tot pe gratis, pentru că ea îl arăta pe Irinel şi spunea că a venit cu clovnul.

La un team building,echipele de IT, vanzari si logistica se distreaza.
La un moment dat,echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar!
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis,si ies si ei tot cu un iepure,spunand:uite si de o friptura!
Echipa vanzatorilor,un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure,si….liniste….liniste…deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala.
Echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei.
Din fuga, striga catre cei de la logistica si de la IT:
-Noi vi l-am adus, voi… descurcati-va!!!

Pe vremuri, cand nu putea sa adoarma, Ghita Ciobanul se apuca sa-si numere oile si pac!…adormea una-doua.
Acuma nu-i mai iese smecheria, de aceea e din ce in ce mai stresat si mai obosit. Cum incepe sa numere oile si da sa atipeasca si el un pic, cum pac!…il suna astia pe Vodafone.

Naţionala Greciei a făcut vineri un împrumut la Provident pentru a putea achita deplasarea de mâine la Bucureşti.

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!