– Don’ director GULIE , de ce va plimbati prin uzina in loc sa stati in biroul dumnevoastra confortabil ?
– Acolo nu ma pot beși când am chef că se afuma peretii .

Se duce Strul la rabi si ii spune:
-Rabi s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarketuri langa magazinasul meu.
Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?
-Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau “Intrare”!

Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata… Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet scria: ”Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.” Eu citesc zimbind si scriu inapoi: “Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia… … insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

I.Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.

Q:Ce-i trece unei muste prin cap , cand loveste parbrizul unei masini?
A:Curul…

Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara- vară .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.

I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarna…..

Carlo si Elena se iubesc si doresc sa petreaca o noapte impreuna.
“Ai inteles, iubitul meu?”- Intreaba Elena. “Cand adorm parintii mei, voi arunca pe fereastra un cent si acesta va fi semnalul care te avertizeaza ca poti urca. Iti voi lasa usa de la intrare deschisa, deci nu vor fi nici un fel de probleme.”
Carlo asteapta sub fereastra. In cele din urma Elena, imbracata cu o camasa de noapte semitransparenta, ii arunca centul, dupa care se arunca in pat nerabdatoare… si asteapta… si asteapta… si asteapta…
Dupa o jumatate de ora, Elena se duce la fereastra si exclama nervoasa: “Carlo, vii sau nu?”
“Da iubito imediat ce gasesc centul.”

Pe o stradă neagră, într-un vechi ” hotel”

Unde curge-n vale un râu măricel

Plânge şi suspină micul Avrămel

Căci în bătălie şeful lui dorit

A plecat la ONU şi n-a mai venit

Ochii săi albaştri ard în lăcrimele

Când vede cămaşa plină de zăbrele

Însă domn Mitică lângă el veghează

Şi cu dulci cuvinte îl îmbărbătează:

Lasă măi Avrame, nu te supăra

C-o să vină Naşu şi ne-o libera

Un orologiu sună noaptea jumătate

La ” hotel” în poartă oare cine bate?

Eu sunt, măi Avrame, şeful tău dorit

Eu, şi de la ONU mă întorc rănit

Soarta noastră fuse crudă astă dată

Mititelu duse luptă blestemată.

Dar deschideţi poarta…” Leii” mă-nconjor

Steagurile albastre, mi-e frică de mor

Ce spui, tu, străine? Naşu e departe

Braţul său prin ţară mii de bani împarte

De eşti tu acela, nu-ţi sunt slugă eu!

Vrei cumva stăpîne să ” vorbesc” si eu

Dacă tu eşti Mircea, cu adevărat,

Du-te la UEFA, Fii ne-înduplecat!

Cere suspendarea, din orice competiţii,

Şi adu-l cu tine şi pe “barbut” Piţi.

La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, dupa o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vada cit este ora, iar pe capac era gravat: “De la Barack Obama pentru Francois Hollande”.
Dupa inca o ora, scoate si Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: “De la Francois Hollande pentru Barack Obama”.
Dupa alte cateva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”…

– De ce esti asa de obosita, draga mea?
– Barbatul asta al meu…
– Dar ce-ti face?
– Pai se scoala de dimineata, facem dragoste, se duce la baie… revine si facem iar dragoste… mananca si apoi acelasi lucru… Si uite asa, toata ziua.
– Si nu ai fost cu el la doctor?
– Am fost. Si doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!

Un poliţist intră într-o bibliotecă. Bibliotecara îl întâmpină:
– Aşa de tare plouă afară?

Explicație la poliția rutieră:
– Fiind sub influența vietăților psihotrope…
– Corect se spune ”substanțelor”.
– Nu, nu, nu… eu am în vedere soția și soacra.

-Cavalere !
-Da, cavalere !
-Hai sa ne luptam !
-Cu ce arme ?
-In besini sa ne mirosim
-Prefer ca in ragaieli sa ne regurgitam !

Nevasta-mea statea pe canapea plangand in hohote, pentru ca tocmai murise maica-sa.
– As vrea sa-i mai aud vocea macar o data…ii zic eu.
– Du-te dracului, Gogule! a strigat ea.
– De ce?! o intreb.
– Ai ascultat mesajul de pe robotul telefonic de 25 de ori, in timp ce striga disperata dupa ajutor!

Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
– Vă rog, scrieţi pe el “Pentru Maria de la Ion”.
Vânzătorul:
– V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: “De la Ion”. Nu poti sa ştii…