-Bula, care sunt cei mai mari 3 politicieni ai secolului XX?
-Ceausescu Sadat DeGaulle.

Un cerşător la colţ de stradă . Avea o pancartă de gât : ,,Ajutati un om sărman ! “
O doamnă tinerică , frumuşică se apropie să pună ceva în pălărie. Atunci omul o apucă strâns de mână :
– Da’ ce crezi ? Că numai de bani are nevoie un om ?

Știați că…
Veganii trăiesc în medie cu 15 ani mai mult decît oamenii normali,asta datorită faptului că pe ei nu-i invită nimeni la petreceri,mese etc. iar în loc de astea ei stau acasă și plîng dar cu mare grijă ca lacrimile să nu le pice în paharul cu băutură,lacrimile fiind rezultatul suferinței unui animal…

– La magazinul dv.ati afisat “Cumparari si vanzari”. Ce cumparati si ce vindeti?
– Cumpar vechituri fara valoare si vand antichitati pretioase.

În munţii Georgiei ciobenii Goghii şi Vano pasc turmele de oi. În priveliştea zăpezii strălucitoare de la soare, sus pe stâncile abrupte ale munţilor ei văd cum alpiniştii se caţără tot mai sus şi mai sus spre culmea muntelui.
Deodată primul alpinist se rupe şi cade cu ţipete în prăpastie. După vre-o cîteva minute al dolea alpinist cade, pe urmă şi al treilea cade în prăpastie.
Gogii priveşte nedumerit şi-i zice lui Vano:
– Vano, spune te rog alpiniştii au cuib în munţi şi se învaţă a zbura, ce dracu?

Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce:
– Ioane, vezi ca Maria te inseala!
Se uita Ion in stanga, se uita in dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.
Vocea, din nou:
– Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!
– Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici langa mine in pat!
-Ioane, iesi afara si te uita pe fereastra! Maria te inseala!
Se enerveaza Ion si iese afara sa vada cine il tot streseaza. “Vocea”, care de fapt era Vasile, amantul Mariei, in clipa in care Ion iese afara, se strecoara in casa si incepe sa o “lucreze” pe Maria.
Ion, ajuns la fereastra, exclama:
– Ni, ma, sa-mi bag picioarele, ca de aici asa se vede!!!!

Trebuie să mergi întotdeauna la înmormântările prietenilor tăi, căci altfel ei nu vor veni la înmormântarea ta.

Atunci când un cuplu merge la culcare :
În America: “Noapte bună iubitule ! ”
În Anglia : “Vise placute dragule ! ”
În România : “Ai încuiat poarta, maşina, uşa de la casă, închis geamul şi ascuns tot ce are fier din curte?”

Neintelegerea

– Cioc! Cioc!…bate cineva la usa.
– Cine-i? raspunse o batranica din spatele usii.
– Anul Nou!
– Ai un ou?
– Nu…Anul Nou!!
– A lu’ cui?
– Mamaie, esti surda? Eu sunt ANUL NOU!!!
– De oaie? N-am urda!…Si acu’ lasa-ma sa inchin si eu un paharel linistita, vino matale dupa Anu’ Nou!

-Ioane cat e ceasul ?
-Cam atata ! spuse Ioan aratandui un cerc cu dejetele 🙂

Rasela se duce la Rabbi:
– Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel norocos?
– Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi… Strul asta a fost intotdeauna un mare norocos.

scufita rosie si lupu’:
SF: da’ ce ochi albastri ai!
L: ehe… coasta de azur…
SF: da’ ce dinti mari si albi!
L: ehe… coasta de fildes…
SF: wow, da’ ce p…a mare ai!!!
L: co asta te …

Tocmai am primit un sms de la prietenul meu in care spunea că are de gând să se omoare, dar l-am ignorat.

“Nu crezi că ar trebui să faci ceva?” m-a întrebat prietena mea.

“E pe Vodafone,” i-am răspuns “înmormântarea a fost săptămâna trecută.”

Se duce unu la popa sa se spovedeasca
– ia zi fiule,care-i problema?
– stii parinte ca eu sunt sarac lipit pamantului,am 10 copii,stau intr-o singura camera cu sotia,copiii si mama. Si nici lumina n-am. Aseara am vrut si eu ceva cu nevasta,da bezna bezna am nimerit-o pe mama
– au! Pacat mare fiule,dar Dumnezeu e bun si iarta. Uite,vezi tu stejarul ala vechi de 300 de ani si gros de 3 metri din curtea bisericii?
– il vad parinte
– ia si tu briceagu si taie-l
– si mi se iarta pacatele?
– da fiule
ia asta briceagu,si in speranta ca i se va ierta marele pacat,se apuca de taiat la stejar. Si taie,si taie vreo6 ore,degetele nu le mai simtea,palmele ii sangerau,bratele ii erau amortite si din copac taiase 10 centimetri. Se duce la popa
– gata fiule,ai terminat?
– parinte,uite ce zic eu, du-te matale si f…o pe mata,si hai sa luam dracu un joagar sa dam jos copacu ala

10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:

1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!