Si anul acesta, cele mai multe vizite de la colindatori le-au primit tot medicii sectiilor de urgente.

Pentru siguranta ,cativa oameni au pregatit pentru Revelion un meniu in plus! Nu se stie niciodata de unde apare Chuck Norris!

– Draga, nu ti se pare ca ai baut cam mult in seara de Revelion ? Hai la culcare !
– Nu mi se pare, daca tie ti se pare dute la culcare, te ajung eu din urma !

Degeaba vin românii cu tot alaiul de strigăte și urături de Anul Nou: spiritele rele își fac bine-mersi Revelionul la Cornu și la Predeal.

Intrunirea crocodililor de pe Nil ca sa-si spună activitatea:
Primul crocodil:
– Băi, sa vedeți ce mi s-a întâmplat intr-o zi: inotam prin Nil, și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă în bikini și sutien.
Am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… imi aruncă sutienul pe ochi… și nu mai vad!
Al doilea crocodil:
– Asta nu e nimic… sa vedeți ce am pățit-o eu: inotam intr-o zi prin Nil și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă în bikini și fara sutien.
Mamă, ce sani! Am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… imi arunca bikini pe ochi… și nu mai vad!
Al treilea crocodil:
– Hmm, sa vedeți ce am pățit-o eu: inotam intr-o zi prin Nil și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă fara bikini și fara sutien.
Mamă, ce forme… am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… mi se scoala “carma” și o iau la dreapta!

Absolut toate locurile în care și-au făcut vedetele Revelionul: (Kamikaze)

Mircea Badea a făcut șpagatul pe cumpăna dintre ani.

Dan Voiculescu și-a petrecut revelionul pe fruntea lui Mihai Gâdea.

Frații lui Connect-R l-au văzut pe acesta întâmplător în noaptea de revelion, la un televizor care s-a aprins când au încercat să-l ridice.

Moartea a anunțat că nu are nici o idee unde și-a petrecut revelionul Ion Iliescu.

Ca să evite viitoare neplăceri, Victor Ponta și-a trecut revelionul în bibliografie.

Știți de ce a ales Băsescu să se dea cu snowmobilul prin Covasna de Revelion? Pentru că în alte zone ar fi fost riscant, din cauza copacilor.

Fuego a petrecut Revelionul împodobind bradul.

Crin Antonescu s-a trezit de dimineață de Revelion. La ăla al ospătarilor.

Mircea Geoană s-a culcat convins că e 2012 și a fost foarte dezamăgit când s-a trezit.

Pentru că nu li s-a dat voie cu șampanie, Adrian Năstase și colegii au ciocnit niște ouă.

Liviu Dragnea a petrecut alături de electorat, la revelionul morților.

Filmul Academia de Poliție și-a petrecut, ca în fiecare an, noaptea de Anul Nou pe PRO TV.

Adi Mutu a fost în Dominicană și se pare că și-a prelungit sejurul, ca să prindă și revelionul ospătarilor. Se cam săturase de ăștia din Europa, voia ceva mai exotic.

Apropo, cu fotbalul românesc ce mai facem? Că n-a mai avut o noapte de Revelion din 1994.

Taximetristul cu care am venit de dimineata…era atat de beat…incat mi-a dat el bani sa-l duc acasa.

Am baut toata sampania,ne-am luat in brate si ne-am pupat,am platit toata consumatia,mi-am luat ramas bun de la toti si afara in frig,am realizat ca eu eram gazda .

Chuck Norris va da startul artificiilor la ora 00:00 in Paris, Berlin, Praga, Bucuresti, Budapesta, Canberra, Berna, Los Angeles, Boston si New York.

Daca pozele nu ies bine de Revelion, se vad in ceata sau alte defecte, inseamna ca v-ati distrat!

Inca putin pana apare noul model “2013 S”

Revelion studentesc:
-Mama pune-mi bani ca se da o petrecere marfa printre colegi. Imi trebuie 1000 de lei.
-Dar n-am atatia bani fiule…
-800?
-Nu.
-500?
-Nu.
-300?
-Nu.
-65? Sa vin acasa ca tare mi-e dor de voi…

-De ce şi-a tăiat Bulă mâinile ?
-Ca să nu-şi mai cumpere mănuşi .

– Asteptati sa intrati la medic?
– Nu, ma documentez pentru subiectul “psihologia umana in sala de asteptare”.

Ion si Vasile, betivi notorii, se intalnesc dupa noaptea de Revelion:
– Ba Ioane, mi-e rau de nu mai pot…Asa am baut de mult aseara, ca am adormit in santul din spatele spatele gradinii si m-au c*cat toate ciorile…zise Vasile.
– Asta nu-i nimic, Vasile…Eu deja am vomitat si matele din mine! raspunse Ion…Stii mata aia neagra a lu’ vecinu’ nostru Gheorghe?
– Da ma, ce-i cu ea?
– Ei bine, impielitata aia nu si-o gasit sa fete decat in gura la mine!