Doi functionari discuta:
– Ce parere ai, sa cumparam sa avem la birou un acvariu cu pesi?
– Ar fi prea multa agitatie in biroul nostru!

Baieti, tineti minte! fetele care nu mananca dupa 6 seara, se imbata mai repede.

Bărbatul modern a rezolvat, în stilul său, noua împărţire a treburilor: Ocupă-te tu de tot şi eu voi face restul!

Bunicul il intreaba pe nepotel:
– Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule!

Am decis sa renunt la unele lucruri din viata mea, deoarece ma ingrasa: fotografii, oglinzi, cantare….

Maica-ta e atat de urata, incat pe langa ea Muma Padurii ti se pare ca e Frumoasa din Padurea Adormita.

I: Care e cea mai buna solutie impotriva insectelor?
R: Apa cu sapun.

Si anul acesta, cele mai multe vizite de la colindatori le-au primit tot medicii sectiilor de urgente.

Pentru siguranta ,cativa oameni au pregatit pentru Revelion un meniu in plus! Nu se stie niciodata de unde apare Chuck Norris!

– Draga, nu ti se pare ca ai baut cam mult in seara de Revelion ? Hai la culcare !
– Nu mi se pare, daca tie ti se pare dute la culcare, te ajung eu din urma !

Degeaba vin românii cu tot alaiul de strigăte și urături de Anul Nou: spiritele rele își fac bine-mersi Revelionul la Cornu și la Predeal.

Intrunirea crocodililor de pe Nil ca sa-si spună activitatea:
Primul crocodil:
– Băi, sa vedeți ce mi s-a întâmplat intr-o zi: inotam prin Nil, și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă în bikini și sutien.
Am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… imi aruncă sutienul pe ochi… și nu mai vad!
Al doilea crocodil:
– Asta nu e nimic… sa vedeți ce am pățit-o eu: inotam intr-o zi prin Nil și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă în bikini și fara sutien.
Mamă, ce sani! Am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… imi arunca bikini pe ochi… și nu mai vad!
Al treilea crocodil:
– Hmm, sa vedeți ce am pățit-o eu: inotam intr-o zi prin Nil și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă fara bikini și fara sutien.
Mamă, ce forme… am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… mi se scoala “carma” și o iau la dreapta!

Absolut toate locurile în care și-au făcut vedetele Revelionul: (Kamikaze)

Mircea Badea a făcut șpagatul pe cumpăna dintre ani.

Dan Voiculescu și-a petrecut revelionul pe fruntea lui Mihai Gâdea.

Frații lui Connect-R l-au văzut pe acesta întâmplător în noaptea de revelion, la un televizor care s-a aprins când au încercat să-l ridice.

Moartea a anunțat că nu are nici o idee unde și-a petrecut revelionul Ion Iliescu.

Ca să evite viitoare neplăceri, Victor Ponta și-a trecut revelionul în bibliografie.

Știți de ce a ales Băsescu să se dea cu snowmobilul prin Covasna de Revelion? Pentru că în alte zone ar fi fost riscant, din cauza copacilor.

Fuego a petrecut Revelionul împodobind bradul.

Crin Antonescu s-a trezit de dimineață de Revelion. La ăla al ospătarilor.

Mircea Geoană s-a culcat convins că e 2012 și a fost foarte dezamăgit când s-a trezit.

Pentru că nu li s-a dat voie cu șampanie, Adrian Năstase și colegii au ciocnit niște ouă.

Liviu Dragnea a petrecut alături de electorat, la revelionul morților.

Filmul Academia de Poliție și-a petrecut, ca în fiecare an, noaptea de Anul Nou pe PRO TV.

Adi Mutu a fost în Dominicană și se pare că și-a prelungit sejurul, ca să prindă și revelionul ospătarilor. Se cam săturase de ăștia din Europa, voia ceva mai exotic.

Apropo, cu fotbalul românesc ce mai facem? Că n-a mai avut o noapte de Revelion din 1994.

Taximetristul cu care am venit de dimineata…era atat de beat…incat mi-a dat el bani sa-l duc acasa.

Am baut toata sampania,ne-am luat in brate si ne-am pupat,am platit toata consumatia,mi-am luat ramas bun de la toti si afara in frig,am realizat ca eu eram gazda .