Ora 09:00 – “cafeluta” cu X si Y
Ora 13:00 – “la plimbarica prin mall”
Ora 22:00 – “CARE AVETI 20 DE MESAJE CADOU?”

Se spune ca persoanele care isi cumpara masini scumpe, puternice si mari compenseaza pentru ceva. Eu am Trabant.

– Hunde te duci, teteo? intreaba puradelul pe tat-su, bulibasa.
– Hîn Parlament, ‘t-as ochii tai ca neghina! raspunse bulibasa.
– Da’ ce sa cauti matale hacolo?
– Hacolo-i dă mine, ca ham auzit ca hacolo-i mare bulibaseala…

Daca atunci cand esti mic ,esti prost ,cand cresti mare ,numa’ te joci

1. Mai multe ONG-uri au cerut lui Ion Tiriac sa organizeze vanatoarea de anul acesta pe domeniul de la Casa Poporului.
2. Pentru ca vanatorii sa nu se transforme in vanat, Bianca Dragusanu nu a fost invitata.
3. Adrian Nastase rateaza si vanatoarea de anul acesta.
4. Patriarhul Daniel a cerut ca porcii care vor trece la cele vesnice sa fie inhumati crestineste.
5. Ion Tiriac a adus gonaci experti in comportamentul animalelor din Vaslui pentru ca ei beau ca porcii.
6. Se pare ca dupa vanatoarea de la Balc, magnatii vor lua masa cu Ghita Ciobanul.
7. Antena 3 a refuzat sa participe la vanatoare motivand ca ei il vaneaza doar pe Basescu.
8. Adrian Minune nu vine la Balc pentru ca anul trecut nu a vazut nimic din iarba.

(hazmedia.ro)

Domnilor miliardari de la Balc, cand plecati la vanatoare, nu uitati la urma sa va mai pastrati un glont pe teava.
Pentru tartacuta voastra.

Un tip intra intr-un magazin, cerand vanzatoarei un pachet de tigari.Acesta iese din magazin si citeste pe pachet “Fumatul provoaca impotenta”.Speriat se intoarce la vanzatoare si cu o voce obosita ii spune:
-Doamna, tigari cu cancer mai aveti?

Astăzi e acel ”mâine” de care te temeai ieri.

Fetele cuminți cumpără Pampers, cele rele Victoria’s Secret… bărbații cuminți cumpără bere, cei răi…hmmm … așa ceva nu există.

O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt: Nescafe. Maică-sa iniţial nu a înţeles fază, dar din întâmplare a văzut reclamă de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură”, şi s-a bucurat foarte mult. A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: “Extra Long, King size”, şi din nou s-a bucurat. În sfârşit, se mărita şi cea mai mică, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare: British Airways. Maică-sa vede la TV reclamă de la renumită companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”.

Ma intalnesc intr-o zi cu un amic, care traieste cu impresia ca e un tip hazliu, si-mi zice el un banc. Prost, ca de obicei. Atat de prost, ca-ti venea a plange, nu alta…
– Hai, ce faci, nu razi? ma intreba el la sfarsit, confuz.
– Nu pot ma, imi pare rau…i-am raspuns. Tin cura de slabire.
– Dar ce treaba are una cu alta?
– Pai tu nu stii ca rasul ingrasa? i-am raspuns.

-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

De ce nu are Moș Crăciun urmaș?
Pentru că se cacă pe coș.

Cel mai confuz lucru în viață este să te trezești dintr-un coșmar cu p*la sculată. @BFPT

O babă a fost la poliţie şi a declarat ca a fost violată în pădure
Iar a doua zi pădurea a fost plină de babe !