Astazi am o multime de lucruri importante de facut.
La naiba!…Acum am o multime de lucruri importante de facut maine.

“Popescule, tampitule…” zise profesoara de Limba Romana, rasfoind extemporalele, “unde dracu’ ai invatat tu ca Eminescu Mihai se scrie prescurtat Eminem?!”

Victor Slav: Bianca, de ce m-ai mintit?
Bianca: Dar tu de ce minti la “Meteo”?

Intreaba Bula la magazin :
-Da ,dar nu-i gasim!

Stii bancul cu prostul care era curios?

Unu’ la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit…
– Cu cine fiule? N-o fi Mariana de la Poştă?Sau Lili secretara de la Primărie?Ori poate Aura învăţătoarea?Te pomeneşti că Tanţa de la moară_
-Nu pot să spun părinte….şi pleacă.
În faţa bisericii îl aşteaptă prietenul cel mai bun. – Hei, câte adrese avem azi?

Bianca l-a sarutat pe sotul sau Victoras, sa-l felicite cu ocazia noului an, insa din greseala, l-a prins un pic si pe Cristea.

Bulă şi Strula merg în Bucureşti. La un moment dat, se rătăcesc în oraşul aşa de mare. Bulă strigă după Ştrulă, iar Ştrulă strigă şi el după Bulă. Poliţiştii, văzând atâta zarvă, îi arestează şi îi duc la aceeaşi secţie. Ei se întâlnesc şi îşi zic miraţi: Băi, dar deştepţi mai sunt ăştia din Bucureşti, cum ne-au găsit!

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Ioane!”A doua, era profesoară: “Repetă, Ioane!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: “Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!”

Mică publicitate şcolară semnată Bulă:
 Pierdut punctualitate la ore.
 Fac schimb de ceasuri rămase în urmă cu caiete uitate în bancă.
 Elev serios, ofer cele mai avansate şi rapide metode de rupt scaune şi sfâşiat perdele.
 Ofer consultaţii de specialitate pentru începători în ale scrisului pe bancă.
 Adresaţi-vă cu încredere! Posed cele mai variate metode de motivare a absenţelor nemotivate:
– am fost bolnav(ă);
– sunt bolnav(ă) o dată pe lună;
– mi s-a rupt mătura;
– n-a cântat cocoşul;
– mi-a murit cucul de la ceas ş.a.m.d.
 Pierdut timp liber, îl declar nul.
 Execut la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime. Garantez nota peste 5.
 Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare.
 Schimb urgent loc în bancă. De preferat liceele Şaguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rând la geam, 7/7, căptuşit cu gumă de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latină şi un caiet uitat în pupitru, două lecţii la istorie pe bancă, puţin scrijelită în partea dreaptă.
 Sculptor în lemn de bancă de şcoală, distins cu scăderea notei la purtare şi menţiune pentru părinţi, vând unelte perfecţionate.

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta….

Cine a găsit în ciorba de văcuţă un piptene bărbătesc, negru, din fildeş, e rugat să-l returneze bucătarului. Este o mică amintire de familie.

Mai intai nevasta-mea nu a fost multumita de marimea sanilor ,dupa aia de marimea buzelor .Ma gandesc cu groaza ca eu urmez.

Din cauza costurilor ridicate tarile estice renunta la implanturile cu silicon in favoarea mutarii mai sus a ansamblului mamelon-sfarc!

Bulă este în clasa întâi, iar învăţătoare e gravidă. Curios, o întreabă ce are în burtă. Învăţătoarea, mirată de întrebare, îi răspunde că are aer. Bulă înţelege ce înţelege.
În drum spre casă, Bulă se întâlneşte cu doi îndrăgostiţi şi se duce repede la tip şi-i strigă în gura mare:
BULĂ: Nene, eu ştiu ce are prietena ta în burtă!
Omul, amuzat, se gândea că, probabil, ştie ce are: fată sau băiat.
TIPUL: Spune-mi la ureche, puişor!
BULĂ: Aer!
TIPUL (enervat): Dar tu ce crezi, că scula mea e pompă de bicicletă?!