Bula la scoala in clasa I invata despre legume:
Profesoara: Copii, ce este fasolea?
Bula: Sursa de gaze naturale! 😀

Intr-un magazin de ochelari de vedere se ia curentul. Clientul incepe sa strige:
-Nu mai vad nimic!!!
Vanzatoarea: Sa va dau niste ochelari? 😀

Unu face pană. Cum nu avea cric, iese în stradă şi începe să facă semn celorlalţi şoferi. Maşinile trec fără să-l ia în seamă.
– Oare să-i dau ceva ăluia de-mi dă un cric? Măcar 10 RON ….
Mai face semn, dar în zadar.
– Îi dau şi 20, 30 şi chiar 50 RON , numai să oprească cineva.
Şi face în continuare semn…
– Îi dau şi o sută , oprească acu’ cineva …. Dar poate-mi cere unu 200, ce fac, îi dau?
Şi tot făcea semn …
– Dacă-mi cere unu’ femeia, ce fac, i-o dau? Da’ chiar aşa am ajuns…. Dai femeia pentru un cric?
Şi opreşte unu, iar şoferul nostru i-o taie din prima :
– Băi, ştii care-i treaba? Mă cac în cricu’ tău ….

Vânătorul povesteşte : – Duc arma la ochi şi trag. Vulpea cade moartă. Dau s-o pun în tolbă, când colo ce să vezi ? Gaură pe unde a intrat glonţul, gaură pe unde a ieşit. Plec după glonţ. Câţiva metri mai încolo, zăcea mort şi-un coşcogea lupul. Glonţu nicăieri. Plec după glonţ. Şi ce crezi? O namilă de urs, zăcea cu glonţul meu înfipt între ochi. Şi nu-ţi mai spun , ursul căzuse pe un cerb. Încă mai mişca sub el …

Oana Roman asteapta un copil cu proaspatul ei sot.
In curand vor fi patru.

IKEA Romania mai deschide un magazin în București. Practic au cumpărat patru placaje, o șurubelniță, trei cuie și au început. ( George B)

Oana Roman la ofiterul starii civile :
-Oana iei in casatorie pe acest barbat ?
-Da, cu de toate!

– Ospătar, friptura asta miroase a ţuică ….
Ospătarul se dă doi paşi înapoi.
– Da’ acu’ ?

Balada lui Bianca, Cristea si Vlad:
Nu m-am culcat cu Adisor
Desi…gemea si mi-era dorrrr,
Doar in picioare si pe marmura din baie
M-am cam udat ca o felina-n ploaie!!

In viata mea doar 3 barbati au fost… sa moara mama!!
Ca daca vreti va fac si diagrama,
Noroc ca-n fiecare zi fac alta viata,
Cand ma trezesc sa pap… outze de pe piata!!

Cu Victoras pana la Paste ma impac
Ca i-am promis lu’ Adisor sa-i fac pe plac
Nebunul mi-a soptit ca il incita
Sa penetreze dama altuia dorita!!

Fetita mea, hai sa le aratam tuturor cum stim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
– Nuarie!
– Fe…?
– Bruarie!
– Hai, acum singurica!
– Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie!!!…

– Tatal meu este mai greu decat tatal tau…
– Da? Cine ti-a spus asta?
– Maica-ta.

Femeile sunt înnebunite după gătit. Se gătesc câte 3 ore înainte de a ieși din casă.

“Mama a cumpărat prune ca să le dea copiilor după masa de prînz şi le-a aşezat pe o farfurie.
Vania, care nu mai mîncase pînă atunci prune, le tot mirosea de zor. Tare-i mai plăcea cum miros şi tare-ar mai fi vrut să le guste! Tot dîndu-le aşa tîrcoale, băieţelul pîndi clipa cînd nu era nimeni în odaie şi, nemaiputîndu-se stăpîni, înhăţă o prună şi o mîncă pe furiş.
Cînd s-a apropiat ora prînzului, mama a numărat pru­nele şi văzînd că lipseşte una, i-a spus tatălui.
Stăteau cu toţii la masă şi tatăl a întrebat:

— Ia să-mi spuneţi, copii. Nu cumva a mîncat cineva din voi o prună?
— Nu, au răspuns copiii în cor.
Vania, roşu ca un rac, a spus şi el:
— Nu, n-am mîncat-o eu!
— Că unul din voi a mîncat pe ascuns o prună, a mai spus tata, nu-i frumos deloc, dar nu despre asta-i vorba. Nenorocirea-i alta. Fiecare prună are înăuntru un sîmbure. Şi dacă cineva nu ştie cum să le mănînce şi înghite sîmburele, a doua zi moare. De asta mi-e frică.
Atunci Vania, galben la faţă, a zis repede:
— Ba nu, că sîmburele l-am aruncat pe fereastră.
Toţi au izbucnit în rîs, iar Vania a început să plîngă.”

Care era secretul picturilor lui Pablo Picasso? Isi sparsese ochelarii! 😀

Doua blonde in bucatarie. Una invartea un ou intreg in tigaie. Cealalta o intreaba:
-Ce faci?
-Omleta!
-Ma da’ toanta mai esti, ai uitat sa aprinzi aragazu’! 😀