Control de alcoolemie:
– (Poliţistul) Bună ziua, aţi băut?
– Da,…dimineaţă….mi-am măritat fiica…..şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si am tras câteva beri….apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin…. iar după-amiază am golit o sticlă de whisky….(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie? La care tipul îi răspunde calm politisţului:
-Dumneata întelegi… că masina asta este englezească… si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii?

Poveste chinezească cu tâlc:

朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧 执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣 杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸 㬸慢正牧 畯摮椭慭敧 敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠 瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬 敮牡札慲楤湥潴昣昸 昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯 氭 湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦 㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭 敧獭 氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦 㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮 椭慭敧楬 敮牡札散散汩整㩲牰杯 摩䐺䥘慭敧牔湡晳 牯楍牣獯景牧摡 敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴 昣昸昸䔬摮潃 潬卲牴攣散散㬩潢摲 牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻 獩汰祡戺 潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲 㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺ 硰敷 止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤 慲楤獵㈺硰执獧搴摻 潬 . .

Atât de tristă, mai ales când ea a spus 汦睯,

Am plâns… :((

Având în vedere cutremurul din această dimineață pot spune că în România au început lucrurile să se miște. By Cip

LA DOCTOR

Buna ziua,aveti un remediu pt singuratate?
Sigur,plimbati-va mai mult,iesiti mai des cu prietenii….
Pot primi o reteta pt asta sa nu ma mai cert cu nevasta-mea?

Un grup de suporteri români la Olimpiadă la proba de caiac 8+1. Echipajele trec spre start.
Suporterii români fac gesturi obscene spre primul echipaj. Nimic.
Suporterii români fac semne obscene şi spre al doilea echipaj. Tot nimic.
Suporterii români fac semne obscene şi spre al treilea echipaj. Se ridică unul din caiac şi le face si el gesturi obscene. Suporterii români se dumiresc :
– Ăştia-s ai noştri ! Hai România ! Forţa Tricolorii !

Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
– Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
– Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam …

Soţia mea a vrut la mare. Eu am vrut la munte. Aşa că am ajuns la un compromis : am fost la mare, dar eu mi-am luat şi schiurile.

La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dvs.?
– Sunt un optimist convins, intotdeauna gandesc pozitiv.
– Poti sa-mi dai un exemplu?
– Da. La ce ora sa ma prezint maine la serviciu?

– Dati-mi va rog un chibrit…ii zic vanzatoarei.
– De ce nu cumparati un pachet, e mai avantajos, raspunse ea.
– Un pachet?! Intreg?! am raspuns. Da’ ce parere iti faci dumneata, domnisoara, ca la mine a fost cumva azi ziua de salariu?

Un canibal care se uita pe o revista Playboy este un canibal infometat!

Un cuvant spus la altar si esti insurat. Un cuvant spus in somn si esti divortat!

Un băiat, dă telefon din Paris la familie în București și-și anuță părinții c-a hotărât să se căsătorească!
Foarte fericiți, părinții l-au felicitat și li s-a promis că el, fiul iubitor, le va trimite și bilete de avion și le-a spus că-i așteaptă cu o mare surpriză.
A doua zi mama-l sună și-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să “știm și noi cum să ne pregătim”. Dupa multe discuții și la insistențele mamei, băiatul îi spune:
– Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalități, progresiste nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe cu care am plecat din România… cu el am relații din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat… mama și-a pierdut cunoștința.
O găsește soțul, o readuce la viață și după ce soția îi povesteste îngrozitoarea veste, soțul îi zice:
– Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Își sună fiul, dis de dimineață, care-i răspunde somnoros:
– Ce-i tată, “tu est tombe du lit”, pardon că-ți vorbesc frațuzește, dar așa zic ăștia când te scoli de vreme, că ai căzut din pat!
-Mă Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe mata că timpurili s-au schimbat și tu vei trăi intr-o țară civilizată și progresistă ca Franța. Dar c-a s-o liniștesc și mai bine, spune-mi ca-ntre bărbați, ca să știu și ce costum să-mi pun,
eu ce voi fi la nuntă, socru mare sau socru mic?

PreaFericitul Daniel cearta si el autoritatile : “Revizia pentru avioane nu este de ajuns, ele trebuie si sfintite.” (hazmedia)

Seful mi-a zis sa ii aduc cafea. Acum sunt in avion. Zbor spre Brazilia.

O profesoara (cam chioara) strigă:

“Hei tu, ala de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia!!! V-am rugat pe toţi să o învaţati!”

“Imi pare rau dar nu pot”

“Pot să te întreb ce naiba ai facut aseara?” intreaba profesoara

“Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea.”

“Pfffffffff, Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi şcoală.!”

“Pai eu sunt aici ca sa va repar caloriferul…..”