Intrebare la Radio Erevan :
– Care este cea mai mare parcare din România?
Răspunsul : – DN1 !

UPDATE: Un vasluian si-a ucis sotia pentru ca avea scorul la Flappy Bird mai mare !

– Cine o fi leul asta dubios care s-a infiltrat in familia noastra? intreba masculul dominant pe tanara leoaica.
– Nu stiu, vad si eu ca e nou pe aici, raspunse ea. Probabil o fi vreun RON…

Stii bancul cu undele?
Cand am avut de unde, n-am avut pe unde. Acuma, cand am pe unde, nu mai am de unde.

Într-un sat există un singur frizer, iar bărbaţii satului se împart în două categorii: cei care se rad singuri întotdeauna şi cei care se rad întotdeauna la frizer.

Întrebare: Din ce categorie face parte frizerul satului?

Incendiu mare la o staţie de carburanţi din judeţul Harghita. După încheierea acţiunilor de stingere a incendiilor, urmează stabilirea cauzei de producere a evenimentului. După vizionarea casetelor video de la sistemul de supraveghere, se trage concluzia că incendiul a fost provocat cu intenţie de numitul Baros Feri.
Anchetatorii îl întreabă :
– De ce ai provocat incendiul nefericitule ????
La care Feri răspunde :
– Eu nu fecut decât să urmez indicaţiile de pe tablă : Aşe Feri dă foc !

Din vremurile ce au trecut !
Ahmed, student la facultatea de medicină din Bucureşti, nu vine la una din sesiuni.
Într – un târziu bate sfios la uşă şi cere permisiunea de a intra. Profesorul :
– Ce s – a întâmplat Ahmed, de ce ai întârziat aşa de mult ?
– Domnule brofesor, la mine întâziat aşa mult, findcă trecut Ceauşescu cu cămaşa
în gură !
– Cum adică Ahmed, a trecut tovarăşul Ceauşescu cu cămaşa în gură ?!!!
– Nu ştiu la mine, dar toată lumea zice : Iar trece Ceauşescu cucămaş în gura lui !

Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, presar sare pe drum!

Sunt 2 saptamani decand mi-am pierdut prietena si sunt inca trist . Nu am pierdut-o intr-adevar ,doar ca nu-mi amintesc magazinul in care am lasat-o

O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
– Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii: MOARE MAMICA!
Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surazatoare.
– Ei! zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
– Pai cum sa fie! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gandit ca o sa mori.
– Bravo fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.
Dar apoi, tanara a continuat:
– Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri iar inima batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit sa-l pedesesc. Asa ca m-am pus EU peste el, ca sa MOARA MA-SA!

Daca stai sa te gandesti, cand cumperi un baton de Lion, dai 2lei pe un leu.

Invatatoarea:
– Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
– A nascut mama, am un fratior!
– Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
– Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
– Bun! Si mama ta ce face acum?
– Sta in pat, ca o doare barza!

– Aş dori şi eu un sutien , pentru soţie…
– Ce număr?
– Eiii, nu mă pricep….
– Dar cum are soţia sânii? Ca două grefe?
– Mai mici…
– Ca două portocale?
– Mai mici…
– Ca două ouă?
– Daaa! Ochiuri …

Ai un gol în stomac și deja se extinde spre creier !

Varu’ se tot lauda si se batea cu pumnul in piept la Tv si pe Net ca e in stare sa te rezolve de orice,la orice ora,asa ca l-am contactat si m-am contrazis cu el ca e imposibil.Contraariat si foate suparat,a spus sa pariez pe sufletul meu,ca e colectionar inrait,ca se ocupa cu asa ceva in timpu’ liber,m-a cam inspaimantat pariul lui,mai ales ca nu radea deloc si vorbea serios,si ca ma rezolva de 3 dorinte,oricare ar fi alea,ca el e un fel de Alladin barbos in smoking al secolului 21,bla bla,prostii de ale lui vorbea.Recunosc,mi-a cam stat inima-n loc,era cat pe ce sa pierd pariul,cele 6 numere de la loto facute rost de el s-au dovedit a fi cele castigatoare,secretele de la Vatican mi le-a facut rost de asemenea intr-o clipita,dar cand i-am zis ultima asa-zisa dorinta:”gaseste-mi un loc de munca in Romania”…si-a gasit Nasu’