Am fost aproape arestat azi! Din fericire, am nimerit un 6 în loc de 5, în acest joc de Monopoly.

E plin facebook-ul de fetițe de 15 ani, specialiste in dragoste…..care se cred de 18…. doar pentru că au mustață!!!

Mi-am intrebat prietena daca e de acord sa i cumpar un inel .”Nimic nu m-ar face mai fericita !” mi-a zis ea . Asa ca nu i-am luat nimic .

” Nu ești ca alte fete, esti diferita” – minciuna preferata a baietilor.

Sa iti parchezi masina exact acolo unde ai treaba e ca si cum te-ai kka acolo unde iti vine.

Victor Ponta: “Criza din USL e minora”.
Radu Mazare: “Daca e minora o rezolv eu”.

– Deci, ai prieten?
– Da. Puternic, inteligent si frumos.
– Si cum il cheama?
– Ion, Petre, Ilie.

Nu am inteles niciodata rostul ciupitului pe Facebook :-??

Intrebare la Radio Erevan :
– Care este cea mai mare parcare din România?
Răspunsul : – DN1 !

UPDATE: Un vasluian si-a ucis sotia pentru ca avea scorul la Flappy Bird mai mare !

– Cine o fi leul asta dubios care s-a infiltrat in familia noastra? intreba masculul dominant pe tanara leoaica.
– Nu stiu, vad si eu ca e nou pe aici, raspunse ea. Probabil o fi vreun RON…

Stii bancul cu undele?
Cand am avut de unde, n-am avut pe unde. Acuma, cand am pe unde, nu mai am de unde.

Într-un sat există un singur frizer, iar bărbaţii satului se împart în două categorii: cei care se rad singuri întotdeauna şi cei care se rad întotdeauna la frizer.

Întrebare: Din ce categorie face parte frizerul satului?

Incendiu mare la o staţie de carburanţi din judeţul Harghita. După încheierea acţiunilor de stingere a incendiilor, urmează stabilirea cauzei de producere a evenimentului. După vizionarea casetelor video de la sistemul de supraveghere, se trage concluzia că incendiul a fost provocat cu intenţie de numitul Baros Feri.
Anchetatorii îl întreabă :
– De ce ai provocat incendiul nefericitule ????
La care Feri răspunde :
– Eu nu fecut decât să urmez indicaţiile de pe tablă : Aşe Feri dă foc !

Din vremurile ce au trecut !
Ahmed, student la facultatea de medicină din Bucureşti, nu vine la una din sesiuni.
Într – un târziu bate sfios la uşă şi cere permisiunea de a intra. Profesorul :
– Ce s – a întâmplat Ahmed, de ce ai întârziat aşa de mult ?
– Domnule brofesor, la mine întâziat aşa mult, findcă trecut Ceauşescu cu cămaşa
în gură !
– Cum adică Ahmed, a trecut tovarăşul Ceauşescu cu cămaşa în gură ?!!!
– Nu ştiu la mine, dar toată lumea zice : Iar trece Ceauşescu cucămaş în gura lui !