Nu cred ca mi-as dori niciodata sa am iubita o sirena…
N-as putea niciodata sa-i cer sa-si desfaca picioarele pentru mine. Si oricum nici nu cred ca mi-as dori, ca oricum pute a peste.

Ce spune o blonda dupa ce a lovit pomul cu masina?
– Dar am claxonat!

– Stii care e paradoxul scolii de soferi? intreaba o blonda pe prietena sa.
– Nu, care?
– Ca sa iei examenul, trebuie mai intai sa cazi.

Am primit ieri un aviz de la Posta pentru ridicarea unui colet.
“Dupa 10 zile lucratoare de la data sosirii se percepe taxa de magazinaj”, scria in partea de jos a avizului.

Nici o problema…mi-am zis. Pot sa ma duc sa-l ridic oricand, ca oricum nu lucrez.

M-am dus la morga sa identific cadavrul sotiei mele.
– Esti absolut sigur ca e ea? m-a intrebat politistul.
– Da, i-am raspuns. E rece si nu vorbeste cu mine, ce vrei mai mult de atat?

Stiati ca?…
Inca din antichitate se folosea un sistem complex de inmagazinare a informatiei, cu memorie ROM, fara nici o sursa de alimentare si capabil de a fi accesat de catre orice om cu inteligenta medie?

El se mai foloseste inca uneori si in ziua de azi. Carte se numeste.

Povestea Pițipoancei!!

Se vedea o avocată,când stătea în prima bancă
Dar când a-nceput “să iasă ” a ajuns o pițipoancă.
N-o agăți c-o poezie,numai vrea prin parc plimbare
Vrea mașini ,vacanțe ,haine,cafenele și solare

Se simte în magazine ca un pinguin la Pol
Des,ca Lis pe la toaletă,așa merge ea la mall!
Nu mai e deloc fetița ,cu principii,de la şcoală
Nu așteaptă noaptea nunții ca să ți se-arate goală.

Dacă ști cum s-o răsfeți,e cuminte,te ascultă ,
Știe că cu silicoane e mai bine decat “cultă”
Dacă-ncepe să vorbească,in timpan o să te doară,
La gramatică e tare,ca Fernando la vioară

Dacă leagă două vorbe rămâi prost, cu ochii mari
Pițipoanca are “replici” doar la genți și ochelari.
Deși vrea sa pară cultă, Decebal nu e un rege
Ci-o șosea cu cafenele, unde ca s-agațe merge.

O vezi nopțile prin club,când consumă cumpătată ,
O felie de lamaie-ntr-un pahar cu apă plată
Și unde miroae-a bani,dansează pe lângă mese
Într-o bluză decoltată și colanți mulați pe fese

Face-orice să se lanseze,de la desfăcut picioare
Pân ‘la certuri în talk-sho-uri,sau scos haine în ziare
Are doar un scop in viață ,vrea ca să ajungă “divă”
Să mănânce tort la nuntă , și nu la pomeni colivă!

O vrăjești cu portofelul,nu ca în trecut c-o floare
Pițipoanca pân-la urmă nu-i decât o lipitoare!!

Biologii marini i-au multumit Oanei Roman pentru nasterea fetitei sale, astfel a contribuit la disparitia balenei albastre.

Cum s-ar numi operele literare daca autorii ar fi din Vaslui :
1-Echimoza Otiliei :George -Călinescu
2-Cel mai beat dintre pământeni -Marin Preda
3-Amintiri din cârciumă – Ion Creangă
4-Mai am un singur pahar -Mihai Eminescu
5-Riga Spirto și lapona Antigel -Ion Barbu
6-Ultima noapte de viol întâia noapte de bulău -Camil Petrescu
7-Birtul Ancuței -Mihail Sadoveanu
8-Morobeții -Marin Preda

Socheaza-ti profesorii: citeste o carte!

Femeile sunt ca și florile. Ca să le menții fericite, trebuie să le uzi constant

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
– Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….
Stuardeza o întreba zâmbind:
– De ce doamnă? Care este problema?
– Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
– Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…
– Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
– Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
– Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…..

Bula la scoala:
P:Bula tu ce zodie esti?
B:Eu sunt varsator,doamna!
P:Uite in manual zice ca esti omenos,incapatanat si drept!
La care Bula raspunde:
B:Pai doamna eu sunt cocoşat!

Aseara cand m-am intors din oras, m-am urcat cu greu in autobuzul ticsit, insa spre norocul meu am reusit totusi sa insfac un loc liber.
N-am apucat insa sa ma asez bine, ca o cucoana se uita asa la mine si-mi zice:
– Scuza-ma domnule, dar de ce nu-i oferi locul femeiei asteia de langa tine?…Nu vezi ca e insarcinata saraca, abia mai sta in picioare…plus de asta mai are si ditamai sacosele in maini!
– Si de ce naiba ma rog ar trebui sa ma ridic? i-am raspuns. Are tot timpul sa stea jos dupa ce ajungem acasa!

Dacă îţi înjuri ţara de dimineaţă până seara e ca şi când te-ai înjura în oglindă!