Cum s-ar numi operele literare daca autorii ar fi din Vaslui :
1-Echimoza Otiliei :George -Călinescu
2-Cel mai beat dintre pământeni -Marin Preda
3-Amintiri din cârciumă – Ion Creangă
4-Mai am un singur pahar -Mihai Eminescu
5-Riga Spirto și lapona Antigel -Ion Barbu
6-Ultima noapte de viol întâia noapte de bulău -Camil Petrescu
7-Birtul Ancuței -Mihail Sadoveanu
8-Morobeții -Marin Preda

Socheaza-ti profesorii: citeste o carte!

Femeile sunt ca și florile. Ca să le menții fericite, trebuie să le uzi constant

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
– Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….
Stuardeza o întreba zâmbind:
– De ce doamnă? Care este problema?
– Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
– Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…
– Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
– Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
– Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…..

Bula la scoala:
P:Bula tu ce zodie esti?
B:Eu sunt varsator,doamna!
P:Uite in manual zice ca esti omenos,incapatanat si drept!
La care Bula raspunde:
B:Pai doamna eu sunt cocoşat!

Aseara cand m-am intors din oras, m-am urcat cu greu in autobuzul ticsit, insa spre norocul meu am reusit totusi sa insfac un loc liber.
N-am apucat insa sa ma asez bine, ca o cucoana se uita asa la mine si-mi zice:
– Scuza-ma domnule, dar de ce nu-i oferi locul femeiei asteia de langa tine?…Nu vezi ca e insarcinata saraca, abia mai sta in picioare…plus de asta mai are si ditamai sacosele in maini!
– Si de ce naiba ma rog ar trebui sa ma ridic? i-am raspuns. Are tot timpul sa stea jos dupa ce ajungem acasa!

Dacă îţi înjuri ţara de dimineaţă până seara e ca şi când te-ai înjura în oglindă!

Cui ii place Codrin Bradea sa dea like!!!

Bula urmeaza sa aiba inspectie:
P:-Bula daca spui vreo prostie te exmatriculez!!Ai inteles?!
B:-Da doamna profesoara!
Si vine in sfarsit ispectia:
I:-Copii daca sunteti in padure si va intalniti cu un urs ce faceti?
Toti copii cu mana jos numai Bula cu mana sus.
I:-Zi Bula.
B:-Fug!
I:-Daca si el fuge?
B:-Fug si mai tare!
I:-Si daca fuge si el si mai tare?
B:-Ma urc intr-un copac!
I:-Si daca se urca si el dupa tine?
B:-Ma urc si mai sus!
I:-Si daca se urca si el si mai sus?
B:-Ma urc in varf!
I:-Si daca se urca si el in varf?
B:-Ma arunc din copac!
I:-Si daca se arunca si el dupa tine?
La care Bula raspunse:
B:-Da dute-n gura ma-tii ca tu tii cu ursu’!!!

-Domnule, va recomand sa va tundeti chel!
-SI asta ajuta la oprirea caderii parului?
-Nu, dar te ajuta sa te obisnuiesti!

Bula in clasa a-3 a
P:-Bula la ce timp este verbul “mi-e somn”?
B:-Timpul prezent doamna,pot sa ma culc?

Bula si Strula se intalnesc la un restaurant si vorbesc despre stiri.
Bula:-Strula,ai vazut reportajul cu fata pierduta?
Strula:-Da,l-am vazut.
Bula:-Ei bine eu nu l-am vazut!

Bula mergea cu mama in drum spre scoala.
Bula a vazut 50 de lei pe jos:
-Mama,pot sa iau acei bani?intreba Bula.
– Nu Bula,cei pe jos nu se ridica!
Bula tot vazu’ 100 de lei,200 de lei si pana la urma si 500 de lei , dar mama lui ii tot repeta “Cei pe jos nu se ridica!”
Dupa o ora mama se impiedica si striga la Bula:
-Bula,ajuta-ma!
-Nu te ajut!Cei pe jos nu se ridica!

Prostia nu cunoaste limite , insa cunoaste o gramada de oameni !

Bula si Strula merg la o patiserie.Bula are 2 leu iar Strula nare nici un ban.
Un corn costa 1 leu.
Bula ia un corn si ii mai ramane 1 leu.
Strula:-Bula,imi dai si mie 1 leu?
Bula:-Iti dau da imi dai restu inapoi.