Oana Roman dupa nasterea fetitei acesteia: “-Este un copil asa dulce, ca iti vine sa il mananci.”

Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe directorul:
– Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi fi dat afara?
Personalul:
– Asa e nu poate sa plece dom’ director!
Inginerul sef:
– Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:
– Asa e nu puteti sa plecati dom’n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne’a Vasile portarul.
Personalul:
– Ne’a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
– Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:
– Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Ne’a Vasile!
Ceausescu:
– Ne’a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne’a Vasile:
– Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:
– Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora!
Ne-a Vasile:
– Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:
– Vasile îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:
– Bineînteles de când eram copil!
Directorul:
– Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!
Elena:
– Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:
– Bine Leano pe aici si eu!
Elena:
– Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:
– Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:
– Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna!
Vasile:
– Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:
– De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:
– Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:
– Si pe Papa de la Roma?
Vasile:
– Da!
Directorul:
– Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:
– Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:
– Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:
– Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata papa asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!
Personalul:
– Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:
– Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!

Un chinez ajunge în Bucureşti.
– Bună ziua, unde este Piaţa Unirii? îl întreabă chinezul pe un trecător.
– Nu ştiu, că nu sunt de p-aici, zice omul.
Mai încearcă chinezul să întrebe câţiva oameni, dar fără succes.
Într-o intersecţie, găseşte un poliţist care-l îndrumă către Piaţa Unirii.
– Vă mulţumesc, domnule, zice chinezul cu admiraţie. În sfârşit, am dat şi eu peste un om inteligent!

Rasiştilor, nu vă scoate din sărite că umbrele voastre sunt negre?

– Tie ti-e frica de vampiri? o intreaba prietena sa pe o blonda.
– Da, dar nu mereu…raspunse blonda. Doar atunci cand sunt pe ciclu.

Mesaj catre preotii pedofili:
Cand Iisus a spus : ” Lasati copiii sa vina la mine ! ” , nu l-a asta s-a referit.

Știți ce s-ar fi întâmplat dacă Becali ar fi avut firmă în New York? I-ar fi mâncat oile Lupul de pe Wall Street.
via KMKZ

Nu cred ca mi-as dori niciodata sa am iubita o sirena…
N-as putea niciodata sa-i cer sa-si desfaca picioarele pentru mine. Si oricum nici nu cred ca mi-as dori, ca oricum pute a peste.

Ce spune o blonda dupa ce a lovit pomul cu masina?
– Dar am claxonat!

– Stii care e paradoxul scolii de soferi? intreaba o blonda pe prietena sa.
– Nu, care?
– Ca sa iei examenul, trebuie mai intai sa cazi.

Am primit ieri un aviz de la Posta pentru ridicarea unui colet.
“Dupa 10 zile lucratoare de la data sosirii se percepe taxa de magazinaj”, scria in partea de jos a avizului.

Nici o problema…mi-am zis. Pot sa ma duc sa-l ridic oricand, ca oricum nu lucrez.

M-am dus la morga sa identific cadavrul sotiei mele.
– Esti absolut sigur ca e ea? m-a intrebat politistul.
– Da, i-am raspuns. E rece si nu vorbeste cu mine, ce vrei mai mult de atat?

Stiati ca?…
Inca din antichitate se folosea un sistem complex de inmagazinare a informatiei, cu memorie ROM, fara nici o sursa de alimentare si capabil de a fi accesat de catre orice om cu inteligenta medie?

El se mai foloseste inca uneori si in ziua de azi. Carte se numeste.

Povestea Pițipoancei!!

Se vedea o avocată,când stătea în prima bancă
Dar când a-nceput “să iasă ” a ajuns o pițipoancă.
N-o agăți c-o poezie,numai vrea prin parc plimbare
Vrea mașini ,vacanțe ,haine,cafenele și solare

Se simte în magazine ca un pinguin la Pol
Des,ca Lis pe la toaletă,așa merge ea la mall!
Nu mai e deloc fetița ,cu principii,de la şcoală
Nu așteaptă noaptea nunții ca să ți se-arate goală.

Dacă ști cum s-o răsfeți,e cuminte,te ascultă ,
Știe că cu silicoane e mai bine decat “cultă”
Dacă-ncepe să vorbească,in timpan o să te doară,
La gramatică e tare,ca Fernando la vioară

Dacă leagă două vorbe rămâi prost, cu ochii mari
Pițipoanca are “replici” doar la genți și ochelari.
Deși vrea sa pară cultă, Decebal nu e un rege
Ci-o șosea cu cafenele, unde ca s-agațe merge.

O vezi nopțile prin club,când consumă cumpătată ,
O felie de lamaie-ntr-un pahar cu apă plată
Și unde miroae-a bani,dansează pe lângă mese
Într-o bluză decoltată și colanți mulați pe fese

Face-orice să se lanseze,de la desfăcut picioare
Pân ‘la certuri în talk-sho-uri,sau scos haine în ziare
Are doar un scop in viață ,vrea ca să ajungă “divă”
Să mănânce tort la nuntă , și nu la pomeni colivă!

O vrăjești cu portofelul,nu ca în trecut c-o floare
Pițipoanca pân-la urmă nu-i decât o lipitoare!!

Biologii marini i-au multumit Oanei Roman pentru nasterea fetitei sale, astfel a contribuit la disparitia balenei albastre.