– Mişule ! Nevastă-mea m-a părăsit … mi-am pierdut locul de muncă …am fost dat afară din casă …. contul de Facebook mi-a fost şters….
-Contul de Facebook ţi-a fost şters ??? Nau se poate . omule !!! Câţi prieteni aveai acolo ? De când aveai contul ? Dă-mi mai multe detalii …

Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam…

La multi ani tuturor ce poarta nume de flori…

precum si celor care nu si-au cunoscut tatal niciodata, si nici mama lor nu-l stie!

De Florii in barurile din Vaslui bauturile cele mai apreciate sunt:
-Jagermeister cu muraturi
-Rachiu de sfecla cu redbull
In ziua de florii apa potabila este oprita!

Radiourile româneşti au acelaşi playlist, ordinea e diferită!

Trei bărbaţi ajung în finala unui concurs ?Cine ştie câştigă?, concurând pentru un premiu de o sută de mii de euro.
Testul final ? li se dă un pistol încărcat. Fiecare concurent trebuie să meargă în camera alăturată şi s-o omoare pe soţia lui, care se afla acolo.
Primul concurent pune pistolul pe masă şi zice:
– Ţin prea mult la soţia mea. N-aş putea s-o omor pentru nimic în lume.
Al doilea concurent ezită, intră în cameră, după care iese fără s-o împuşte pe nevastă-sa şi zice:
– Am crezut că banii sunt mai importanţi, dar m-am înşelat.
Al treilea concurent intră hotărât în cameră. După scurt timp se aud împuşcături, după care se aud câteva zgomote puternice, urmate de linişte. Tipul iese furios:
– Bă, tâmpiţilor, mi-aţi pus gloanţe oarbe! A trebuit să rup 3 scaune pe ea până s-o omor!

I: Ce au negrii mai mare decat majoritatea barbatilor albi si care devine si mai mare cand ating o femeie?
R: Cazierul lor judiciar.

Ion cu Maria în pat, miezul nopţii:
Ion şuşotind:
– Ghici ce Mărie? nu am chiloţi…
La care ea spune:
– Taci măi, închide ochii şi dormi, mâine ţi-oi spăla o preche.

Inainte de a se urca in masina, i-am zis neveste-mii:
– Vezi sa nu uiti, cand te intorci din oras sa treci si pe la PECO, sa iei niste benzina!
– Ok…raspunse ea. Cat sa iau?
– Ia si tu vreo doua-trei fiole acolo, sa fie!…

Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
– Cine-i asta????
La care soţul:
– Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!

Un pedofil a divorţat pentru că soţia sa nu-şi dorea copii.

O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
– Ah, încă un alcooltest!!!…

Bunica-mea e atat de batrana, incat isi azvarle tatele dupa gat ca pe fular.

Mama: Te-ai mai întâlnit cu fata la care ţi-ai uitat ziarul?
Eu: Mi-am luat Gândul de la ea !

Dacă visele bărbaților despre femeia ideală ar deveni realitate, pe străzi s-ar plimba numai picioare, țâțe si guri lipite cu scotch!