Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-cu ce va servim?
-o bere, la tap..
-si la caprele astea???

L-am intrebat pe Bula: “Chiar esti hotarat de azi inainte sa tii post negru- cum ai spus?”
Doar ma stii ca sunt om de cuvant. De azi inainte voi tine post negru…intre mese

-Dragul meu, cum crezi, in mine exista ceva bun?
-Da. Dar imediat o scot!

O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
– Domnule, banii pentru călătorie. Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
– Pune aici!

Un singur lucru e mai exasperant decât o soţie care ştie să gătească, dar nu o face: o soţie care nu ştie să gătească, dar o face!

Fetele tocilare când țin cură de slăbire își șterg și „cookie”-urile din browser.
(fb.com/blogandac)

Adam si Eva in rai , intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca p…ana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
… Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zat fi’r-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
– Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da, de 3 ori.
– Trei? Si cand s-au intamplat?
– Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
– Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
– Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 20 de voturi?

Ce reprezintă parcursul fără greşeală a lui Dinamo în Champions League? Triumful experienţei asupra fotbalului.

Intr-o zi baietelul meu de 5 ani se juca cu soacra-mea si pana la urma reusi sa-i lipeasca in par guma de mestecat.
– Vai, uite ce i-ai facut lu’ bunica, e frumos?…il dojeni ea. Cum mai scot eu asta acuma de aici?
– Gigele, de ce esti obraznic? sarii si eu de colo, prefacandu-ma ca-l cert. Cand am vazut ca era mai mai sa izbucneasca in plans, i-am zis cu glas duios:
– Lasa, nu plange puiule!…Ca oricum am auzit ca bunica are cancer si-i va cadea tot parul pana la urma.

Era un tip într-un bar care statea de juma’ de zi si bea pahar dupa pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.
– Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
– Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

De ce nu poate Stevie Wonder sa-si vada prietenii?

Pentru ca e insurat.

Meniul saptamanii la McDonald’s: Happy Miel

Ce se intampla cu oul , cand este gadilat prea mult?
Se sparge in sus.