Bula e naufragiat pe o insula cu canibali,alaturi de un englez si un american.Canibalii le propun ca ori le dau 100 de dolari,ori 100 de lovituri de bici,ori sa manance o gramada de rahat.
Americanul plateste si scapa
Englezul primeste 100 de lovituri si scapa si el
Bula zice:Pai dati-mi 100 de lovituri de bici.Dupa 50 de lovituri Bula zice;Pai acum ca nu mai pot,mananc jumatate de rahat.Pana la urma zice:
Na ba de aici 100 de dolari si lasa-ma!!!

Intr-o zi de dimineata
Undeva intr-o faneata,
Unde-Ion paste un cal,
Zise Gligor de pe deal:
– Ba Ioane, ba vecineeee, !
-Apoi zi ca te-aud bine!
– Ce i-ai dat la vaca ta,
Cand o fost bolanda ea?
-Fotoghine!
-Fotoghine…foarte bine!
A doua zi de dimineata
Undeva intr-o faneata
Unde-Ion paste un cal,
Zise Gligor de pe deal:
-Fotoghin i-am dat cum ai grait,
Dar biata vaca, a murit!
-Pai…si a mea vecine draga!

-Nevasta ce tot învârţi mixerul ala ?
-Fac o cremă . Aşa a zis la televizor , să amestecăm crema cu mixerul circa 10 minute !
-Dar nu ar trebui sa bagi mixerul in priză ?

-Care e culmea vitezei?
-Un melc operator la Fast-Food!

I-am spus prietenei mele:
-“Îmi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?”
“Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta.”
-“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”

30 februarie, data cand Romania va iesi din criza

Subiect BAC 2014!
Examenul la matematică:
———–elevii vor trebui să numere :
-până la 500 ………….de euro la oras
-până la 3 ……….porci la sat

– Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
– Cine, fetiţa mea?
– Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
– Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
– Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!

-Fiule, lumea vorbeste ca te iubesti cu Ileana…
-Da tata. Si ce daca?
-Nimic, nimci…Pur si simplu cand aveam varsta ta si eu ma iubeam cu ea!

BANC SEC:
La miezul noptii, in lumina orbitoare a soarelui, se aud trei impuscaturi de cutit.Victima avea frunte lata si pantaloni de aceeasi culoare.

Atacantul de platină al Naţionalei României, Adrian Mutu, a demonstrat că la cei 35 de ani încă poate pune probleme echipelor adverse. Acesta a ieşit în evidenţă la Cupa Mondială din Brazilia, trimiţând de unul singur echipa Germaniei acasă, după mai multe beri băute în tribună.

Un mare fan – în special de 10 ani de când nu mai joacă fotbal – Mutu a ţinut să fie de faţă la meciul Germania-SUA, pentru a-şi susţine favoriţii, dar nevoile fiziologice l-au împins spre toaletă, acolo unde a eliminat pe cont propriu naţională Germaniei fără drept de apel.

Adrian s-a disculpat, spunând: “Am întrebat doi ospătari cu veste verzi, pe unul l-am şi bătut, dar nimeni nu parlea română şi n-am ştiut unde e veceul. Abia după mi-a picat fisa, şi am înţeles că la ei în Brazilia budele sunt lungi şi subţiri şi de sticlă, în formă de eprubetă, şi am ales să mă piş la nemţi, care sunt favoriţii mei. Sunt un tip umblat, înțeleg diferențele culturale.”
tnr

Luni încep probele scrise la Bac! Absolvenţii de liceu mai au 2 zile să înveţe să scrie

Un pãmântean se însoarã cu o martianca. Sa facã si ei copii:
– Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.
Mai trec anii si pãmânteanul vrea sa facã iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile… Pãmânteanul supãrat se duce la martianca si îi explica cum fac ei copii. Martianca spune:
– De ce nu mi-ai spus? Hai sa facem bile.

Cum cere mutul o tigara?
– Duce doua degete la gura….
Dar un ciung ?
………………………..
Un ciung spune: Dati-mi si mie va rog o tigara

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,… la un moment dat am alunecat şi era să cad,… când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:
– Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!