-Fiule, lumea vorbeste ca te iubesti cu Ileana…
-Da tata. Si ce daca?
-Nimic, nimci…Pur si simplu cand aveam varsta ta si eu ma iubeam cu ea!

BANC SEC:
La miezul noptii, in lumina orbitoare a soarelui, se aud trei impuscaturi de cutit.Victima avea frunte lata si pantaloni de aceeasi culoare.

Atacantul de platină al Naţionalei României, Adrian Mutu, a demonstrat că la cei 35 de ani încă poate pune probleme echipelor adverse. Acesta a ieşit în evidenţă la Cupa Mondială din Brazilia, trimiţând de unul singur echipa Germaniei acasă, după mai multe beri băute în tribună.

Un mare fan – în special de 10 ani de când nu mai joacă fotbal – Mutu a ţinut să fie de faţă la meciul Germania-SUA, pentru a-şi susţine favoriţii, dar nevoile fiziologice l-au împins spre toaletă, acolo unde a eliminat pe cont propriu naţională Germaniei fără drept de apel.

Adrian s-a disculpat, spunând: “Am întrebat doi ospătari cu veste verzi, pe unul l-am şi bătut, dar nimeni nu parlea română şi n-am ştiut unde e veceul. Abia după mi-a picat fisa, şi am înţeles că la ei în Brazilia budele sunt lungi şi subţiri şi de sticlă, în formă de eprubetă, şi am ales să mă piş la nemţi, care sunt favoriţii mei. Sunt un tip umblat, înțeleg diferențele culturale.”
tnr

Luni încep probele scrise la Bac! Absolvenţii de liceu mai au 2 zile să înveţe să scrie

Un pãmântean se însoarã cu o martianca. Sa facã si ei copii:
– Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.
Mai trec anii si pãmânteanul vrea sa facã iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile… Pãmânteanul supãrat se duce la martianca si îi explica cum fac ei copii. Martianca spune:
– De ce nu mi-ai spus? Hai sa facem bile.

Cum cere mutul o tigara?
– Duce doua degete la gura….
Dar un ciung ?
………………………..
Un ciung spune: Dati-mi si mie va rog o tigara

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,… la un moment dat am alunecat şi era să cad,… când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:
– Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!

Q:Cum pot face piuree pentru cina, si a doua zi sa nu se intareasca ?
A:Il mananci pe tot la cina.

S-ar putea fii roman daca…. esti hartuit de bunica ta din cauza borcanelor pe care nu le-ai dus inapoi..

După ce s-a trezit, nevasta îi spune soţului “Tocmai am visat că mi-ai dat un colier cu perle de ziua îndrăgostiţilor. Ce crezi că poate însemna asta?” “Vei şti diseară”, i-a răspuns el. În acea seară, soţul s-a întors acasă cu un mic pacheţel pe care i l-a dat soţiei. Încântată, ea l-a deschis. Înăutru a găsi… cartea “Semnificaţia viselor”

Smartphone-ul meu este ACUholic (funmail2u).

– Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
– Colțul viu…

Daca fetele ar incepe sa nu se mai macheze si ar purta numai haine comfortabile, baietii nu ar avea incotro, decat sa se indragosteasca de frumusetea naturala.

Potrivit tradiţiei, copiii se botează la 8 zile, li se taie moţul la un an şi când încep să vorbească sunt duşi la DNA.

La ora de dirigentie :
-Copii , care dintre voi ati facut o fapta buna in ultimul timp ?
-Eu am ajutat o cioară să zboare , deoarece am observat că nu poate , spuse Buboi.
-Bravo Buboi !!! E foarte frumos ce-ai făcut ! Povesteşte-ne te rog mai pe larg…
-Păi mă plimbam prin parcul din spatele şcolii ….
-Excelent …şi atunci ai văzut păsărica ,nu-i aşa ?
-Aşa e doamnă dirigintă ! Atunci am văzut o pirandă , şi când i-am tras un şut in cur a zburat vreo 3 metri !