Doua muste pe un excrement
-Te-ai spalat pe maini inainte de a manca?
-Faci mishto de mine?

Din cererile de despagubire primite de companiile englezesti de asigurare:
“Am incetinit, dar traficul era mai stationar decat am crezut!”
“Am tras pe dreapta deoarece am simtit fum iesind de sub capota. Realizand ca masina mea luase foc, mi-am scos cainele si l-am invelit cu o patura!”
“Nu am stiut ca limita de viteza e valabila si noaptea”
“Parbriz spart. Motiv necunoscut. Probabil voodoo”
“M-am ciocnit d eun camion stationar ce venea de pe contrasens”
“Un camiona dat inapoi prin parbrizul meu, in figura nevestei”
“Un pieton mi-a lovit masina si apoi s-a bagat sub ea”
“Voind sa omor o musca, am lovit o cabina telefonica”
“Pentru a nu lovi posterul de pe masina din fata mea, am dat peste pietoni”
“A aparut o masina invizibila, mi-a tamponat masina, apoi a disparut”

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce termina toti de mancat, sotul plateste si ii spune discret chelnerului, incercand sa evite adevarul pentru a nu cadea in ridicol:
− O sa va rog frumos, sa imi puneti resturile la pachet. Stiti, pentru catel…
−Bineinteles domnule.
La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara tati cateeeel!!!!

– Saracul Ion, de un an i-a murit nevasta si inca tot e plans la fatza…
– A, nu, nu de aia e plans – s-a insurat din nou, de cateva luni.

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

3 țigani într-o mașină sunt opriți la vamă la ieșire din România. Vameșul îl întreabă pe șofer.
– Ce ai în mașină?
– Teoretic sau practic moo?
– Și și.
– Teoretic îs io cu 14000 de euro…practic îs io cu doi tâgani…

La examen. Profesorul catre student:

– De ce esti asa nervos? Ti-e frica de intrebarile mele?

– Nu, dom’ profesor; mi-e frica de raspunsurile mele!

-Mai Ioane , aud un strigăt de la tine din gradina : “CUCUCUCUCU…” . Ai vreun cuc ce si-a facut cuib printr-un pom ?
-Nu, bre ….E cocosul meu , dar e bâlbâit !

Klaus Johannis a explicat de ce n-are copii: Nimănui nu i-a plăcut Salamul Săsesc !

Educatoarea o intreaba pe Mariuca, la gradinita:

– De la cine ai tu, Mariuco, parul asta asa de bogat si frumos? De la tatal tau sau de la mamica?

– Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc!

O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati,dar un barbat ,cand are bani, devine dependent de femei !

Oamenii spun că nimic nu te tezește dimineața așa cum o face o cafea bună.
Ba da. Alarma.

– Vrei sa te joci de-a v-ati ascunselea cu sanii mei? ma intreaba nevasta-mea aseara, facandu-mi cu ochiul.
– Ok…i-am raspuns.
– Bine. Acum pune mainile la ochi si numara pana la 10.
– 1…2…3…
– De ce pandesti, hotule? ma intreba ea, razand.
– Pentru ca-s curios unde naiba se ascund atat de bine, ca niciodata nu reusesc sa-i gasesc.

Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se
gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : – Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: – Auzi?
La care bătrânica :
– Pentru a treia oara îţi spun: DAA!